Asertivnost ako uvijek kažete „da“ drugima, možda sami sebi kažete ne

Koliko ste puta vidjeli da radite nešto što niste željeli učiniti iz straha od onoga što bi drugi mislili o vama?? Biti velikodušan, pomagati s vremena na vrijeme ili činiti uslugu je u redu sve dok se ne prepustiš sebi i zato što želimo ... ali bez ugrožavanja naše asertivnosti (naše pravo da imamo mišljenje i vlastite vrijednosti, sve dok oni ne pokušavaju protiv drugih ili protiv nas samih).

Kad ne bismo "danas za vas i sutra za mene" prakticirali, društveni odnosi bi sigurno bili vrlo pogoršani. Čak i ako mnogo puta nismo pomogli drugima da razmišljaju o tom reciprocitetu, izgubili bismo veliko pojačanje, snažan razlog da se osjećamo dobro u sebi. Međutim, kao i sve u životu, ravnoteža je bitna i sve ima granicu.

Problem je u tome ponekad prolazimo i kažemo "da" svemu što nas drugi pitaju, predložiti ili čak nametnuti. Ovdje se gubimo, ostavljajući po strani naše želje i kriterije. Na kraju, ovo ponašanje je uzrokovano strahom od odbijanja ili da nas drugi ne odobravaju ili prihvaćaju.

Asertivnost nam dopušta da se poštujemo

Biti odobren i ne odbačen je očito nešto poželjno i ugodno. Da su nas u vrijeme špilje skupine odbile, zvijeri bi nas lako proždirale. Stoga ima svoju evolucijsku prednost koja je zabilježena u nama kao otisak koji nas i dalje tjera da djelujemo na način koji nam danas više ne koristi. Da bismo se riješili tog ponašanja, moramo vježbati asertivnost.

Asertivnost je sposobnost izražavanja naših prava, mišljenja, želja ... na izravan i dosljedan način bez povrede prava drugih.

Učeći reći ne, neophodno je početi prestati nepoštivati ​​sebe

Istina je da ponekad može biti vrlo teško odgovoriti ne na nekoga tko od nas traži nešto, ali to je samo zbog apsurdne ideje da "moram svima ugoditi cijelo vrijeme"..

To je nerealna ideja jer Nemoguće je uvijek ugoditi svima i ne treba nam.

Ako je druga osoba ljuti jer smo rekli ne, problem će biti vaš, a ne naš, jer smo jednostavno bili u skladu s našim kriterijima. Osim toga, baš kao što imamo pravo reći ne, druga također ima pravo biti ljuta i moramo je prihvatiti.

Postoji izreka koja kaže "bolje je jednom nositi crveno nego žuto" i to je sasvim u redu. Mnogo puta podnosimo određena ponašanja drugih ili djelujemo protiv svojih želja, neće biti da se drugi ljuti ... nešto što bi bilo strašno i nepodnošljivo, i na kraju onaj koji se na kraju razljuti ti si, a sve zbog straha.

Morate biti hrabri

Bolje je biti hrabar i reći ono što mislite ili osjećati, jer ako ne, na kraju ono što će se dogoditi, jest da će se vaše staklo prelijevati i da ćete imati agresivno ponašanje s drugima, što će uzrokovati da vam se drugi udalji od vas. Od tolikog straha od odbacivanja, na kraju ćete dobiti odbijanja.

Postoje neke asertivne tehnike u psihologiji, da ako ih dovoljno dugo prakticiramo, one će se integrirati u naše uobičajeno ponašanje i konačno će nas učiniti boljim sa sobom is drugima.

Jedna od tehnika koja se koristi za učenje nije "prugasti zapis". Ona se sastoji u ponavljanju onoga što mislimo, a da se ne dopustimo da nas odnesu verbalni manevri sugovornika.

Ako, na primjer, ne želimo posuditi naš automobil prijatelju koji to traži kao uslugu, imamo pravo nastaviti mu govoriti da nam je jako žao i da razumijemo da mu treba auto, ali da ga ne želimo ostaviti, niti njemu , ili drugoj osobi. Naravno, možemo ponuditi i druge alternative, surađivati ​​s vašim zahtjevom.

Vrlo je važno da se to radi s neverbalnim ponašanjem koherentnim, sigurnim u sebe, izravnim, jasnim i gledanjem u oči, jer nema čega bojati. Odbacivanje drugog neće nas ubiti.

Druga osoba će nam pokušati dati razloge zašto je toliko potrebna ili će nas pokušati uvjeriti da će se ona pobrinuti za to, itd. Ali ipak, ne smijemo popustiti ako naša želja nije posuditi. napokon, od toliko ponavljanja iste ideje, druga osoba postaje umorna i prestane inzistirati.

Možda čitatelj razmišlja upravo sada, ali nije li ovo vrlo sebično? Odgovor je ne. Ne smijemo brkati stvari: pomoći i surađivati ​​da: izgubiti osobnu slobodu, ne. To je, kao što smo rekli na početku, asertivnosti.

Budući da smo bili mali, učili smo da moramo zadovoljiti druge po gotovo svakoj cijeni, i moramo reći da, čak i ako doista želimo reći ne, jer "što će drugi misliti" ... U tom smislu, moramo biti jasni, ono što drugi misle, to su samo misli, nisu stvarnosti. I kao što smo već rekli, svatko je slobodan misliti što želi i mi to ne možemo kontrolirati ... stoga prihvaćamo da će ponekad naše ne imati posljedice. To je cijena slobode.

Je li vam je stalo do mišljenja drugih? Važno je znati mišljenje drugih ljudi jer se svi mi možemo obogatiti, ali, svakako, previše brinite što drugi misle da mogu biti kontraproduktivni za vaš svakodnevni život. Pročitajte više "