Što je i što nije oprost

Svatko, u nekom trenutku, povrijedili smo druge, bilo na male ili velike načine. Povrijeđeni su i ljudi koje volimo, rođaci, prijatelji, parovi, pa čak i ljudi koje nismo znali. Mi smo izravno ili neizravno oštećeni mržnjom oružanih skupina, ratovima, ambicijom vladinih entiteta i, nažalost, čak i organizacijama koje tvrde da štite prava ljudskog bića. Zašto stalno povređujemo jedni druge? Zašto i dalje vjerujemo da je odgovor na zlo svijeta s više mržnje?

I dalje vjerujemo da je neprijatelj vani. Ali, kako kaže Khyentsé Rinpoche, "došlo je vrijeme da se mržnja prema svojim uobičajenim ciljevima, vašim navodnim neprijateljima, odvrati od sebe. U stvarnosti, tvoj pravi neprijatelj je mržnja i on moraš uništiti. " Oprost je ključ.

Matthiew Ricard, u svojoj knjizi U obrani sreće, on ističe da mi obično ne smatramo zločinca žrtvom vlastite mržnje, a još manje razumijemo da želja za osvetom koja može nastati u nama dolazi iz te iste emocije koja je navela agresora da nas povrijedi.

• Srodni članak: "Empatija, mnogo više od stavljanja na mjesto drugoga"

Mržnja je ograničavajuća

Mržnja je pravi otrov, i ako nismo svjesni kako se bijes pretvara u taj osjećaj, možemo završiti u položaju kriminalca, žrtve njegove mržnje. U zatvoru. Uništena. Bez mira. Igranje beskrajnog lanca boli.

Ricard napominje da to ne znači da ne možemo osjetiti duboku odbojnost i odbojnost prema nepravdi, okrutnosti, ugnjetavanju i štetnim djelima ili borbi da se ne dogode. Možemo to učiniti bez da podlegnemo mržnji i osveti i motiviramo duboko suosjećanje prema patnji žrtava i žrtava.

Držati zamjerke, okrivljavati, držati se i previše se zaustavljati u ranama, potkopava našu sreću i ima značajan učinak na naše fizičko i psihičko blagostanje. Istraživanja su pokazala da je oprost učinkovitiji način reagiranja, smanjivanja stresa i promicanja sreće. Međutim, kako ćemo reagirati na te ozljede ovisi o nama. Opraštanje je izbor i proces. Bol i razočaranje su neizbježni, ali oni ne bi trebali kontrolirati naše živote.

• Možda ste zainteresirani: "Oprost: trebam li ili ne smijem oprostiti onome koji me povrijedio?"

Što je oprost?

Dacher Keltner, socijalni psiholog i profesor na Sveučilištu Berkeley, spominje to postoje četiri komponente koje nam pomažu definirati i znanstveno mjeriti opraštanje. Prvo je prihvaćanje da je došlo do prijestupa ili štete koje nam je netko učinio. Drugi je smanjenje želje ili hitnosti traženja osvete ili naknade. Treći (a posebno kada je riječ o manjim sukobima ili bliskim ljudima i da možete nastaviti odnos), je želja za približavanjem, smanjenjem udaljenosti ili izbjegavanjem druge osobe. Konačno, četvrta komponenta uključuje promjenu negativnih osjećaja prema drugoj osobi, poput povećanja suosjećanja i razumijevanja vlastite patnje, boli, neznanja ili zbunjenosti koja je dovela do ozljede..

Nasuprot onome što se obično misli, opraštanje nam također dopušta da uspostavimo granice koje su potrebne da bismo se zaštitili od ponovnog doživljavanja zla od drugih ljudi. Jack Kornfield, psiholog i budistički učitelj, definira oprost kao rezolucija ne dopušta da se prijestup ponovi, kako bi zaštitili sebe i druge. Opraštanje ne znači razgovarati s osobom koja ga je nužno izdala ili se odnosi na nju. Ne radi se o drugom, niti o dužnosti. To je način da se okonča patnja.

Opraštanje može zahtijevati pravdu i reći "Ne više". On pak spominje da nije sentimentalan niti je brz. Za njega je opraštanje duboki proces srca koji može potrajati dugo i može biti težak, i kada je riječ o opraštanju drugima i nama samima. Ali to je proces koji nas oslobađa i dopušta da volimo.

U isto vrijeme, oprost uključuje oplakivanje gubitka stvari koje nisu funkcionirale kao što smo htjeli i prestati čekati bolju prošlost, jer se već dogodilo, već je učinjeno i ne može se promijeniti. Ta tuga i bol imaju veliku vrijednost, jer, kako kaže Kornfield, "ponekad su stvari koje nas čine ranjivima one koje otvaraju naša srca i vraćaju nas na ono što je najvažnije, na ljubav i život".

Što nije oprost?

Opraštanje ne znači zaboraviti način na koji su vas drugi povrijedili, niti nužno znači pomirenje ili povezivanje s osobom koja vas je povrijedila. Niti odobriti njegovo ponašanje ili njegovo djelo, niti ga osloboditi odgovornosti. Opraštanje nije slabost niti znak podložnosti. Umjesto toga, to zahtijeva hrabrost, znači prestati raditi nekoga stalno odgovorni za vašu emocionalnu dobrobit i promijenite svoj stav prema toj izvornoj rani tako da vas ne nastavi povrijediti. To uključuje otpuštanje tereta koji nosite od te osobe koja vas je povrijedila.

Prednosti opraštanja o zdravlju i odnosima

Opraštanje je obično pozitivno povezano s psihološkim blagostanjem, fizičkim zdravljem i dobrim međuljudskim odnosima. Ljudi koji imaju tendenciju opraštanja drugima imaju manje rezultate na mjerama anksioznosti, depresije i neprijateljstva (Brown 2003, Thompson i sur., 2005). Slično tome, napuštanje ranka povezano je s nižim razinama stresa i kardiovaskularne reaktivnosti (krvni tlak i broj otkucaja srca) (Witvliet et al., 2001)..

Prema pregledu literature o opraštanju i zdravlju Everetta Worthingtona i njegovog kolege Michaela Scherera (2004), ne opraštanje može ugroziti imunološki sustav. Pregled pokazuje da može utjecati na proizvodnju važnih hormona i način na koji se naše stanice bore protiv infekcija i bakterija. zauzvrat, neprijateljstvo je središnji dio nedostatka oprosta, i izravno je povezan s brojnim zdravstvenim problemima, koji imaju više štetnih učinaka na kardiovaskularni sustav (Kaplan, 1992, Williams i Williams, 1993).

Istraživači sa Sveučilišta u Miamiju povezuju opraštanje s povećanjem zadovoljstva životom, više pozitivnih emocija, manje negativnih emocija i manje simptoma tjelesnih bolesti. Također su otkrili da se ljudi osjećaju sretnijim nakon što su oprostili nekome s kim su izvijestili da imaju blisku i predanu vezu prije prijestupa, a posebno kad se druga osoba ispričala i pokušala popraviti štetu, sugerirajući da oprost povećava našu sreću jer pomaže u popravljanju međuljudskih odnosa, da su prethodne studije pokazale da su vitalne za našu dugoročnu sreću (Bono, et al., 2007). Slično tome, druge studije su otkrile da ljudi koji imaju tendenciju da oproste izvješćuju o višoj kvaliteti, zadovoljstvu i predanosti u svojim odnosima.

Naravno, postoje granice. Kontekst u kojem se praštanje događa je važan. Na primjer, u brakovima, učestalost prijestupa njihovih članova umiruje učinke opraštanja. Ako suprug ili suprug i dalje opraštaju svom partneru zbog čestih prijestupa, ne samo da se njihovo zadovoljstvo odnosom smanjuje, već je vjerojatno da se zlostavljanje, prekoračenje ili neželjeno ponašanje njihovog partnera nastavljaju, pa čak i pogoršavaju jer ne postoje posljedice njihovih djela (McNulty, 2008).

Oprostiti nije lako. Može nam se činiti gotovo nemogućim oprostiti onima koji su nas na velike načine povrijedili. Još je više nezamislivo doći do osjećaja suosjećanje, razumijevanje ili suosjećanje za ljude koji su nas duboko uvrijedili ili povrijedili. Može nas čak i koštati malih poteškoća. Međutim, vjerojatno svi znamo priče o ljudima koji su to uspjeli i koji su nam pokazali važnost i ljepotu oprosta. Opraštanje, kao i druge pozitivne emocije kao što su nada, suosjećanje i uvažavanje, prirodni su izraz našeg čovječanstva.

Autor: Jessica Cortés

Bibliografske reference:

• Brown, R.P. (2003). Mjerenje individualnih razlika u tendenciji opraštanja: Konstruirati valjanost i povezanost s depresijom. Bilten o osobnosti i socijalnoj psihologiji, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M.E., & Root, L.M. (2007). Oprost, osjećaj povezanosti s drugima i blagostanje: dvije longitudinalne studije. Bilten o osobnosti i socijalnoj psihologiji, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Društveno zdravlje i opraštajuće srce: Priča tipa B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Mudrost srca Vodič za univerzalna učenja budističke psihologije. Barcelona, ​​Španjolska: ožujski zec.
• McNulty, J.K. (2008). Oprost u braku: stavljanje koristi u kontekst. Časopis obiteljske psihologije. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). U obrani sreće. Urano izdanja: Barcelona.
• Thompson L.Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., i sur. (2005). Dispozicijsko opraštanje sebe, drugih i situacije. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Odobravanje oprosta ili skrivanje zamjerki: implikacije za emocije, fiziologiju i zdravlje. Psihološka znanost, 121, 117- 123.
• Williams, R. i Williams, V. (1993). Ljutnja ubija: sedamnaest strategija za kontroliranje neprijateljstva koje mogu naškoditi vašem zdravlju. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Opraštanje je strategija suočavanja koja je usmjerena na emocije i koja smanjuje zdravstvene rizike i promiče otpornost na zdravlje: teorija, pregled i hipoteze, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.