Zašto neki ljudi ne mogu izreći žao

Ako prihvatimo činjenicu da nitko nije savršen, moramo također prihvatiti da na svakodnevnoj osnovi nitko nema razloga za ispriku. Ili donošenjem pogrešnih odluka, nemogućnošću ili lošim djelovanjem, vrlo je često ono što radimo uzrokuje nelagodu kod nekog drugog, ili ima sposobnost da mu naudi..

Normalno, sve se rješava traženjem oprosta, a većinu vremena sve se rješava na ovaj jednostavan način. Međutim, postoji mali dio čovječanstva koji očito ne zna tu mogućnost. Određeni ljudi ne mogu reći "Žao mi je". Zašto se to događa?

• Srodni članak: "Kako tražiti oprost: 7 ključeva za prevladavanje ponosa"

Nemogućnost traženja oprosta kada igrate

Jezik je nešto divno: zahvaljujući njemu, sukobi koji se mogu ispreplesti i uzrokovati nelagodu i borbe godinama rješavaju se kratkom razmjenom fraza. To se događa zato što kroz riječi smanjujemo granicu neizvjesnosti o tome što druga osoba misli, nešto vrlo važno u upravljanju takvim problemima..

Na primjer, reći "Žao mi je" znači poduzeti veliki korak: netko prepoznaje da su oni postupili loše, na štetu dobrobiti druge osobe (ili grupe), što otvara mogućnost kompenzacije na neki način , Bez obzira na to koristi li se ta mogućnost da bi se nadoknadila, učinjen je minimum pravde.

međutim, tako da svaki put kad netko učini nešto pogrešno i da je svjestan toga, ispriča se, Trebalo bi postojati uvjet koji se gotovo nikada ne događa: ta racionalnost prevladava nad osjećajima. U praksi postoje ljudi koji, čak i znajući da trebaju tražiti oprost, nisu u stanju to učiniti ... a da sami ne znaju zašto.

Dakle ... zašto postoje ljudi koji tako teško priznaju drugima da su pogriješili, da to osjećaju, kada znaju da je to tako i da se loše osjećaju? Postoje različiti razlozi, ali svi su povezani, i oni imaju veze s lošim upravljanjem imidžom o sebi.

• Možda ste zainteresirani: "Oprost: trebam li ili ne smijem oprostiti onome koji me povrijedio?"

Potreba za očuvanjem samopoštovanja

Svi ljudi strukturiraju svoj identitet iz niza ideja i uvjerenja o sebi. Ovaj skup opisa "ja" naziva se samo-pojam, ili slika o sebi. Ova predodžba o sebi omogućuje nam da ne oslijepimo kada je u pitanju odnos prema drugima i okolini, da imamo određenu ideju o tome koje su naše karakteristike, slabosti i snage.

međutim, slika o sebi nije skup informacija koje se prikupljaju hladno i objektivno. Naprotiv. Kao što je ono o čemu se govori u samopoštovanju, to su sva uvjerenja koja imaju očigledan emocionalni utjecaj na osobu.

Dakle, sve što ukazuje na slabost, nesposobnost ili nepouzdanost pri donošenju odluka utječe na samopoštovanje, što je vrijednosni aspekt samopoimanja, ono što govori o vrijednosti sebe u odnosu na standarde koji gledamo (i možemo biti više ili manje uspješni). Postoje mnoge situacije koje mogu ugroziti samopoštovanje, i mnogo puta, traženje oprosta je jedno od njih.

Osjetljiv pojam o sebi

Neki ljudi imaju tako delikatnu sliku o sebi da sama činjenica prepoznavanja pogreške može uzrokovati da njihovo samopoštovanje posustane, ali beznačajna greška koja se prepoznaje. Na neki način, ako dio nas zna da smo napravili pogrešku i postupili na neprimjeren način, slika o sebi može ostati zaštićena sve dok ne prepoznamo pogrešku naglas. Možemo igrati kako bismo prikrili neku drugu pogrešku, okriviti nekoga drugoga ili, jednostavno, da ne imenujemo osjećaj krivnje koju osjećamo.

Ali ako tražimo oprost, sve te misli i osjećaje prouzročene greškom automatski se označavaju kao ono što jesu: naša odgovornost. I u nekoliko sekundi moramo se suočiti s činjenicom da naš koncept o sebi ne može nastaviti postojati kao što je bio.

Ako je pogreška za koju tražimo oprost mala, to može značiti da smo sposobni napraviti male pogreške koje nam nisu važne i za koje se ne ispričavamo. Ako je to ozbiljna pogreška, to može značiti radikalnu promjenu u načinu na koji vidimo sebe. Naravno, većina nas nema previše poteškoća kada je u pitanju spoznaja da je traženje oprosta nešto što govori dobro o nama i da, djelomično, čini pogrešku ublaženom. ali postoje oni koji si ne mogu priuštiti da u prvi plan uvrste svoje samopoimanje, izloži je najmanjoj ogrebotini.

• Možda ste zainteresirani: "Zašto se žene ispričavaju više od muškaraca"

Poniženje ili kognitivna disonanca

Jasno je da neki ljudi ne traže oprost jednostavno zato što ne razmišljaju o dobrobiti drugih ili zato što smatraju da im to, iz instrumentalne logike, kaže: "Žao mi je" što im ne koristi: mislite, na primjer, o nekome tko ima tendenciju da psihopatija koja pri izlasku iz autobusa gura nekoga tko više neće vidjeti.

međutim, među onima koji se ne mogu ispričati unatoč tome što se loše osjećaju, najčešća je ta što je dana jedna od dvije mogućnosti: ili povezuju ispriku s poniženjem, s kojim njihovo samopoštovanje ne može podnijeti da učini nešto takvo, ali isto tako nemaju načina da izraze svoje pokajanje, ili imaju određeni delirijum veličine.

U potonjem slučaju, prepoznavanje greške dolazi u sukobu s njegovom predodžbom o sebi da bi traženje oprosta uključivalo preispitivanje od samog početka mnogih aspekata vlastitog života i odnosa s drugima: to je fenomen poznat kao kognitivna disonanca..

U svakom slučaju, jasno je da je znanje kako tražiti oprost na iskren način pismo koje ljudi s visokom emocionalnom inteligencijom igraju. Ne morate to činiti ako nemate razloga za to, ali kada znate da je to ispravna stvar, postaje jednostavna stvar znati kako upravljati vlastitim osjećajima (i znati komunicirati tu vještinu s drugima)..