6 ključeva za ići i komunicirati sve više i bolje

Strah od razgovora je faktor koji može ograničiti kvalitetu života mnogih ljudi. Postoje ljudi koji su skloni biti izolirani i izolirani u svom mentalnom svemiru jednostavno zbog straha da ne znaju kako upravljati dijalozima ili da daju lošu sliku o sebi, da se blokiraju ne znajući što reći ili, jednostavno, biti vidljivo nervozni..

Naravno, postoje različiti stupnjevi i intenziteti u kojima se može dati strah od govora, ali činjenica je da biti zaglavljen u kontraproduktivnoj stidljivosti može ograničiti naše mogućnosti i našu slobodu čineći naše živote nešto nepotrebno kompliciranim..

Preporučeni članak: "10 trikova za druženje i zabavu"

Kako imati više usana? Učiti govoriti bez straha

Rješavanje ovih naučenih strahova zahtijeva napor, vrijeme i prije svega praksu, ali Imati neke teoretske reference može pomoći da ovaj proces bude lakši i podnošljiviji. Čitanje dolje prikazanih ključeva može biti dobar način da se odgovori na ovaj izazov tijekom ranih faza poboljšanja te sposobnosti da se "dobro zabavi".

1. Uzgoj

To je korak koji zahtijeva predanost godinama i čija vrijednost, naravno, daleko nadilazi njezine implikacije na naš način povezivanja s ljudima ... osim što smo vrlo poticajni i zabavni. jednostavno, možemo učiniti naš svijet referenci proširen učenjem o novim temama i natapanje nas stvarima koje prije niste znali.

Zapamtite da je dobar razgovor gotovo uvijek obogaćen kulturnim referencama koje se odnose na elemente koji nisu prisutni u neposrednom okruženju u kojem se odvija dijalog. Zašto ne početi voljeti ono što želimo proširiti naše znanje?

Dakle, razgovor o našim interesima ili područjima studija i rada može dobiti vrijednost i važnost ako postoji mnogo tema koje vas zanimaju i o kojima znate stvari. No, osim toga, naše samopoštovanje će se poboljšati ako vjerujemo da ćemo uvijek imati teme razgovora u gotovo svakoj situaciji, što će nam otežati blokiranje jer ne znamo što reći..

2. Ostavite zonu udobnosti pomoću samopomoći

Ako krenemo od situacije u kojoj započinjemo razgovor ili sudjelujemo u onom koji je već u tijeku, to često stvara živce, moramo pretpostaviti da će poboljšanje naših usana uzrokovati napor i trenutke početne početne nelagode. Ta će činjenica prouzročiti da, ako ne učinimo ništa kako bismo ga ispravili, usvajamo pasivan stav kad bismo mogli razgovarati, izbjegavati dijalog s drugim ljudima ili odgovarati monosyllable i kratke fraze kako ne bi stavili našu sliku na rizik prije drugih. Ukratko, učinimo da ne znamo previše.

Ako želimo prekinuti tu dinamiku, moramo se "samopovezati" da sudjelujemo u složenim dijalozima, odričući se kratkoročnih ciljeva (ne izlažući se živcima i riziku od lošeg) u korist dugoročnih ciljeva (imati društveni život). bogatiji i poboljšavaju naš način odnosa s ljudima). Jednostavna činjenica o stvaranju situacija fluidne komunikacije u saučesništvu s našim sugovornicima je sama po sebi osnova onoga što se sastoji od.

Samo upute

Samo-upute su dio ovog rješenja. Njegova se primjena sastoji, jednostavno, u postavljanju ciljeva i personaliziranih i vrlo specifičnih ciljeva koje treba provoditi uzastopno na početku procesa razgovora s nekim. Da bi samo-instrukcije bile jednostavne, moramo ih imati na umu kada želimo početi govoriti, i također moramo naučiti povezati što se događa s nama i što doživljavamo s tim uputama koje smo zapamtili.

Odricanje izgovora

Prva skupina samouprava trebala bi biti usmjerena na otkrivanje izgovora koje koristimo kako ne bismo morali razgovarati i tako ih neutralizirati. Na taj način, ako shvatimo da se držimo ideje koja nam omogućuje da nastavimo bez dijaloga s nekim i da ostanemo u našoj zoni udobnosti (na primjer, "čini se umorno, bolje da se ne mučite"), činjenica da ste upozoreni na to način racionalizacije izgovora natjerat će nas da budemo prisiljeni nastaviti s planiranim planom.

Koristeći samo-upute za razbijanje leda

Druga grupa samouprava može se primijeniti za početak razgovora, prisili nas da se obratimo osobi s kojom želimo razgovarati i da je uključimo u dijalog. Međutim, mora se reći da samo-instrukcije treba ostaviti po strani nakon što je dijalog već počeo, jer će slijediti skriptu kako bi razgovarali s nekim, učinit će je umjetnom i ne baš spontanom.

3. Naučite slušati

Jedna od najjednostavnijih aspekata sudjelovanja u razgovoru jest dopustiti drugoj osobi da uzme dijalog i temu razgovora. Dakle, ako počinjemo poduzimati mjere kako bismo napustili strah od razgovora i još uvijek postoje stvari koje nam je teško raditi, usvajanje uloge "slušatelja" je vrlo dobra mogućnost da kasnije budete mogli napredovati od tamo.

Na taj ćete način naviknuti se opustiti i jednostavno slijediti nit razgovora. Na taj način, budući da nećete iskusiti živce koji se ponekad pojavljuju kada stalno sumnjate da je bolje nešto reći ili ne, možete obratiti pozornost na ono što je rečeno i imati više mogućnosti za osmišljavanje kreativnih načina korištenja informacija koje primate za vratite ga u obliku odgovarajućih, domišljatih ili, općenito, smislenih odgovora za druge.

Zapravo, sposobnost slušanja i davanja zanimljivih elemenata od onoga što je druga osoba rekla tipična je karakteristika dobrog sugovornika. Znate li koncept aktivnog slušanja?

Da bismo naučili razgovarati, moramo naučiti zaboraviti sliku koju dajemo i, jednostavno, uroniti u ono što govori druga osoba, usmjeravajući gotovo svu našu pažnju na njegov govor. To može biti komplicirano ako smo započeli dijalog vrlo nervozan, ali s praksom možete dobiti.

Možda ćete biti zainteresirani za čitanje ovog članka: "14 glavnih društvenih vještina kako biste bili uspješni u životu"

4. Izgubite strah od kreativnosti

Ako promijenimo našu filozofiju života tako da se u njoj mogu smjestiti najkreativniji i najoštriji elementi, naši razgovori mogu dobiti prirodnost i sposobnost zabave. Za to je dobro početi s našim bliskim prijateljstvima.

Umjesto da koristite šale, koje su često tipične i nisu naš izum, ono što se može učiniti jest izravno priopćavanje onih ideja ili asocijacija koje su nam se dogodile i koje su zabavne. Bez obzira jesu li ili ne, normalno, humor kojim komuniciramo inficirat će druge za naš osmijeh i način na koji to kažemo.

Činjenica da drugi reagiraju pozitivno na ove spontane male verbalne izume, zauzvrat će nas učiniti sigurnijima u sebi, što će nam olakšati sljedeći put, ojačati naše samopoštovanje i omogućiti nam da razgovaramo više. tekućina.

5. Izbjegavajte lažne monologe

U vrijeme gubitka straha od govora, dio nas može pitati da, budući da ćemo se morati odnositi prema nekome, barem se ponašamo kao da taj netko ne postoji, usvajajući ulogu monologa i nadjačavajući našu publiku niz fraza (pohranjenih) bez predugog čekanja povratna veza onih koji nas slušaju. Zato moramo imati na umu da u svakom dijalogu mora postojati prostor za prirodnost i empatiju.

Ako planiramo sudjelovati u dijalogu i shvaćamo da pripremamo duge rečenice ili izravno odlomak onoga što bi mogla biti naša biografija, najbolje što možemo je promijeniti strategiju i kladiti se na kratkoročnost: jednostavno, započnite razgovor na jednostavan način i učinite da druga osoba sudjeluje odmah nakon toga, kako biste uspostavili empatičnu vezu.

Na taj način već smo učinili najteže: započeti dijalog. Mi ćemo biti zaduženi nakon što ovu razmjenu ideja pretvorimo u nešto značajno; Normalno, to se događa prirodno ako imamo nešto za reći i strah nas zasljepljuje.

6. Obratite pozornost na ono što se događa u kontekstu

Dio razgovora uvijek je povezan s kontekstom u kojem se odvija. Stoga, kada govorimo morate imati na umu da postoje određene konvencije i očekivanja vezana uz prostor i trenutak u kojem se uspostavlja dijalog. To je potrebno uzeti u obzir kako bi se prilagodili situaciji, ali izvan formalnih konteksta kao što su oni koji se tiču ​​profesionalnog i radnog okruženja, ne vrijedi mnogo opsjednuti temom, jer to može ubiti naše kreativnost i sposobnost iznenaditi.

No, osim toga, paziti na ono što se događa oko nas u stvarnom vremenu dat će nam mogućnost da razgovor nastavimo teći od onoga što promatramo. Vidjeti okruženje u kojem govorimo više kao akumulacija mogućnosti za poticanje dijaloga, a ne kao njegov ograničavajući aspekt, olakšat će nam da izgubimo strah od razgovora.