Pobunjenički tinejdžeri 6 savjeta i razmišljanja za roditelje u nevolji

"Kako me ovaj sin povrijedio?". To mi je majka rekla tijekom terapije, u odnosu na ono što je živjela u lice adolescencije svoga sina. A to nije izoliran slučaj, često čujemo prigovor roditelja koji su ponekad iznenađeni, ponekad razočarani i u većini slučajeva ne znajući kako djelovati pred onima koji su njihova djeca i sada su tihi mladi ljudi, pobunjenici, ljuti, ispitivači, koji nas izazivaju, a ponekad čak i vide nas kao neprijatelja.

Adolescencija je komplicirana faza i kao roditelji normalno je da se vidimo malo preplavljeni. Iako smo čitali o toj temi, i unatoč svim mogućim naporima da nas obavijeste, kada dođe vrijeme kada je naš sin tinejdžer, možemo se suočiti s tjeskobom kada se moramo suočiti s tom novom situacijom..

Rebel teens: vodič za roditelje u nevolji

Kao rezultat radionica koje sam dao roditeljima, uspio sam skupiti neke pojmove za koje se nadam da će im biti korisni. Fokus je na onome što možemo učiniti, što je u našim rukama, ne žaliti se na njihove stavove i pokušati ih modificirati, što samo donosi frustraciju, jer nitko ne može promijeniti drugu preko noći.

S druge strane, ako transformiram svoje stavove i postanem svjesniji, poduzimam prvi korak. Pojasnila sam da to ne znači napuštanje granica i posljedica koje su nužne i koje bi bile predmetom drugog razmišljanja.

Može vas zanimati: "10 uobičajenih simptoma prisutnih adolescenata s depresijom"

Šest savjeta za poboljšanje komunikacije s adolescentnom djecom

Pokušati roditeljima koji imaju problema sa svojim adolescentima pružiti korisne alate, Predlažem niz točaka koje će nam omogućiti postavljanje temelja za bolju komunikaciju i interakciju s njima.

1. Odvojim osobnu priču od njegove

Kao roditelji, moramo biti u stanju da razdvojimo našu osobnu povijest od povijesti našeg adolescentskog sina, isključujući ono što je naše od onoga što je njegovo, na taj način izbjegavajući ga natjerati da nosi ruksak s dodatnim pritiskom. Vrlo je bitno da ga razumijemo onakvo kakvo jest i da preuzmemo odgovornost za vlastite živote i dopustimo mu da ide svojim putem. Kao roditelji moramo pokušati omogućiti da adolescentski sin samostalno razvija svoj život i živi vlastita iskustva. To će ga naučiti sam i bolje se prilagoditi društvenom okruženju. Nije, dakle, potrebno da kao roditelji djeci dodamo tjeskobu ili strahove.

2. Izbjegavam usporedbu s drugima

Još jedna bitna točka. Naš sin tinejdžer ima pravo putovati svojim životom prema svojim željama i vlastitim odlukama i roditeljima moramo ga podržavati i poštovati kako bismo mogli uspješno riješiti svoja vlastita iskustva. Označavanje vaših osobnih preferencija ili uspoređivanje s drugim ljudima ne samo da vas ne potiče na poboljšanje, već može i teško opteretiti vaš koncept o sebi. Moramo biti u stanju uložiti stalni napor da poštujemo njihov način postojanja, čak iu slučaju da kao roditelji smatramo da njihov stav nije najprikladniji. Naravno, to podrazumijeva da ne želimo da naš sin izgleda kao druga osoba, stalno ga uspoređujući s onim kolegom iz srednje škole koji dobiva bolje ocjene, ili bilo kojim drugim razmišljanjem koje bi moglo potkopati njegovo samopoštovanje..

3. Razumijem vaše smjernice o socijalizaciji

Tu dolazi roditeljska sposobnost da nam pokaže fleksibilnost i pozitivnost. Dok naš sin pokazuje poštovanje i srdačno ponašanje, nije nužno da ga pritisnemo da bude socijaliziran na temelju naših standarda ili okoline. Roditelji koji su stalno zabrinuti da li ih njihova djeca "ostavljaju loše" pred drugim ljudima, jednostavno djeluju na temelju rigidnih i konvencionalnih socijalizacijskih parametara. Pokazujući našem sinu da nam je stalo do onoga što oni misle o nama (kroz njegov stav, da pogoršaju stvari), to je način da mu kažemo da ga se stidimo. Borba za djelovanje onako kako želimo djelovati samo će uzrokovati da se odnos iscrpi i da se adolescent ne može slobodno prilagoditi društvenom okruženju.

4. Čuvajte se ideje da će "postići ono što nisam učinio"

Naša osobna očekivanja o tome što želimo da naš tinejdžer bude u budućnosti može biti vrlo ograničavajuće za njihov osobni razvoj. Moramo shvatiti kakve su naše stvarne motivacije s obzirom na budućnost našeg sina, a odatle odlučite koliko smo zahtjevni s njim. U svakom slučaju, moramo izbjeći da težina naših očekivanja i želja padne na njega. Naše želje i razmišljanja o tome što smo postigli u životu ili ono što želimo postići osobni su i neprenosivi, i nije u redu da ih prevedemo u našu djecu. Oni moraju ići svojim putem i boriti se za svoje ciljeve.

5. Svatko mora učiti iz svojih pogrešaka

Većina roditelja nije u stanju prepoznati da se osjećamo provjereni i kvalificirani kroz našu djecu. I, iako je to teško prepoznati, to je prvi korak za razumijevanje mnogih stvari i poboljšanje našeg odnosa s njima. Ako je naš sin u krivu, mora preuzeti svoje posljedice, iako nas to boli i osjećamo dužnost da mu pomognemo. Uvijek ćemo biti tu da im pružimo potrebnu podršku, ali djeca trebaju da im damo potreban prostor za počinjenje tih pogrešaka koje će im omogućiti da uče, postanu svjesne svojih životnih odgovornosti i zrele dobi..

6. Emocije me ne smiju bojkotirati

Samo-promatranje mora biti temeljni stup našega razmišljanja o stavovima i mjerama koje uzmemo kao roditelji. Moramo pokušati vidjeti nešto više od opipljivih i identificirati naše emocije i osjećaje. Na taj način, kada se osjećamo blokiranim ili uznemirenim, možemo reflektirati i otkriti što osjećamo i kako upravljati tom emocijom. Postizanje samopromatranja je navika u našim svakodnevnim životima, a posebno je korisno u interakciji s adolescentnom djecom, posebice kako bi se utvrdilo kada su nas stavili na test i pokazali asertivni i opušteni stav, te stoga kontrolirali situaciju. Na taj način možemo djelovati na način na koji mislimo da je točniji i nužniji, a ne iz reaktivnosti ili ljutnje.

Kao završetak ...

Nadam se da će ti mali savjeti i razmišljanja biti korisni kada se radi o razumijevanju adolescencije naše djece potreban proces za njegov razvoj na svim razinama. Proces adolescencije, koji moramo inteligentno pratiti. Moramo shvatiti da se adolescenti moraju odvojiti od roditeljske zaštite i početi biti neovisni kako bi u bliskoj budućnosti postali odgovorne odrasle osobe s vlastitim životnim ciljevima..