Moj partner se naljuti i ne razgovara sa mnom o tome zašto se to događa i što treba raditi

Parni odnos koji se održava tijekom vremena će prije ili kasnije doživjeti neku vrstu sukoba. Iako gotovo nitko nije sretan, zapravo je njihovo postojanje zdravo, jer omogućuje izražavanje emocija i misli te smjernice za pregovaračku akciju i međufaze..

Međutim, potrebno je znati kako se njima upravljati, a to možda nije lako. Na to utječu iskustva prethodnog para, različiti stilovi kada se radi o rješavanju problema ili čak različite osobine ličnosti.

Neki to, na primjer, pronalaze nakon svađe sa svojim partnerom, on se naljuti i ne govori. Zašto se to događa? Kako reagirati? U ovom članku pokušat ćemo dati neke odgovore na ova pitanja.

• Srodni članak: "12 savjeta za bolje upravljanje raspravama u paru"

Zakon o ledu: on se ljuti i ne razgovara sa mnom

U svim odnosima, a pogotovo u odnosima, ona je iz nekog razloga relativno česta Pojavljuju se sukobi, male svađe i sporovi u kojima se oba partnera na kraju ljute.

Kod nekih ljudi rasprava znači da jedna strana prestaje razgovarati s drugom i ignorira je. Kada je dobrovoljno zaposlena, taj način postupanja dobiva popularno ime ledenog zakona.

To je obrazac djelovanja u kojem se osoba koja se ljuti prestaje razgovarati s drugom neko vrijeme, tijekom koje je moguće da ne samo da postoji tišina na razini ponašanja, već je subjekt koji ga prakticira mentalno i emocionalno izoliran.. Nedostatak komunikacije može biti potpun, ili ograničeni na kratke, suhe i čak monosilabične odgovore. Također je vjerojatno da će osim tišine postojati i kontradikcije između verbalne i neverbalne komunikacije.

Takvo ponašanje, s velikim sličnostima s pojavom duhova, može imati različite ciljeve i rađa se dijelom osobnosti koja može biti ili nezrela ili nastala pokušajem potiskivanja emocionalne reakcije koja se javlja u sebi ili paru. Može se koristiti defenzivno ili agresivno (ili da bi se zaštitili od štete od druge ili da je izazovu u drugoj).

U pravilu se obično koristi samo za vrijeme sukoba ili tijekom manje ili više kratkog vremenskog razdoblja, ali ponekad pritvor za incommunicado može trajati duže vrijeme..

Ovaj način djelovanja je zapravo vrlo neprilagodljiv jer će proizvesti bol i nezadovoljstvo, a zapravo je uočeno da doprinosi pogoršanju zadovoljstva odnosom i vezom para. Osim toga, ne dopušta rad na aspektima koji su izazvali ljutnju, s onim što razlog sukoba može ostati latentan.

Neki uobičajeni uzroci ove reakcije

Kao što smo vidjeli, ne može se razgovarati s parom nakon ljutnje na nju zbog vrlo različitih motivacija. Među njima, neke od najčešćih su one koje slijede.

1. Samoupravljanje vlastitim emocijama

Jedan od uzroka defanzivnog tipa ovakvog ponašanja je ono što se događa kada subjekt koji ignorira nije u stanju nositi se s emocijama koje je diskusija ili prisutnost para s kojim se upravo raspravljalo.

U tim slučajevima predmet traži bijeg ili izbjegavanje emocija koje ne znaju upravljati adekvatno, bilo zbog straha od činjenja ili izgovaranja nečega što šteti vezi ili zbog čega se prepušta nečemu što nije voljan učiniti. To se obično događa u vrlo racionalnim ljudima i malo je povezano s njihovim emocijama, ili u onima koji su vrlo emocionalni, ali s poteškoćama u upravljanju njima.

2. Prekinite bolnu raspravu

Ponekad, kada jedan od partnera prestane razgovarati s drugom nakon ljutnje, nastoji pokušati okončati raspravu. U ovom slučaju suočavamo se s obrambenim ponašanjem što ne dopušta rješavanje onoga što je uzrokovalo sukob, ali može nastojati nastaviti razgovor u situaciji veće smirenosti ili nakon pripreme neke vrste argumenta.

3. Potražite zahtjev za oprostom

U nekim slučajevima prestanak komunikacije traži restituciju ili naknadu od strane druge strane, obično u obliku zahtjeva za oprostom. To je agresivna pozicija koja nastoji modificirati izvedbu drugog. To je vrlo slično sljedećoj točki, s tom razlikom u ovom slučaju ne želite se stvarno ozlijediti ali drugi shvaća da subjekt smatra da je stvorena određena razina nelagode.

4. Manipulirati ponašanjem

Još jedan od najčešćih uzroka takvog ponašanja je pokušaj neznalice da dobije ono što želi. Tišina postaje neugodna i bolna tako da onaj koji ga prima, može doći da se osjeća loše i da modificira svoje ponašanje kako bi zadovoljio drugoga.

Nalazimo se u pozadini prije vrste ponašanja s dozom psihološkog nasilja u kojem jedan od članova može biti nagnan da učini nešto što ne želi, na takav način da je osobna sloboda ograničena.

5. "Kazniti" drugo

Drugi uzrok pojave zakona o ledu je pokušaj nanošenja štete drugom kao kazna ili sankcija za moguće uvrede, bile one stvarne (priznanje ili stvarna ili zamišljena nevjera) ili zamišljene (na primjer, ljubomora) ). U ovom slučaju, suočavamo se ponašanje s donekle nezrelim osobinama što ne dopušta napredovanje i rješavanje sukoba, osim što u nekim slučajevima može pokrivati ​​obilježja zlostavljanja.

Učinci na tko pati od ove vrste hostilija

Činjenica da je vaš partner ljut i da ne razgovara s vama obično stvara osjećaj za osobu koja pati, bez obzira na cilj osobe koja ignorira. Kao opće pravilo, osoba će se osjećati odbijeno, nešto što može generirati bol i patnju. I biti ignoriran od strane nekoga koga volimo je izvor stresa.

Ova bol može biti čak i fizička: nije rijetkost da se pojave glavobolje, bolovi u vratu ili crijevna nelagoda. Također je moguće da se osjećaji krivnje, problemi sa spavanjem i vaskularne promjene i krvni tlak mogu pojaviti. Čak iu nekim slučajevima mogu se pojaviti endokrini poremećaji i promjene u razinama glukoze.

Osim gore navedenog, problemi izvedbe i izvršavanja mogu se pojaviti zbog zabrinutosti koju to ponašanje može izazvati, kao i zbog demotivacije i gubitka želje da se stvari učine. Također može izazvati ljutnju i ljutnju protiv onoga koji nas ignorira, kao i gubitka iluzija na tu osobu, pa čak i preispitivanja nekih aspekata odnosa ili praktičnosti držanja ili ne.

Oblik zlostavljanja

Do sada smo razgovarali o raznim razlozima zašto jedan od para prestaje razgovarati s drugim proizvodom ljutnjom, što može biti od pokušaja da se uzme vremena za upravljanje vlastitim emocijama do oblika kazne za neke vrsta uočene pritužbe (bilo stvarne ili ne).

Međutim, postoje slučajevi kada je prestanak ili smanjenje komunikacije para aktivno ne u kontekstu određenog sukoba, već kao kontrolni mehanizam koji se stalno koristi tijekom odnosa..

Drugim riječima, moramo imati na umu da, iako se može pravodobno koristiti bez stvarnog cilja štete, to može biti jedan od izraza prisutnosti psihološkog zlostavljanja. I u pozadini, ako se to radi namjerno, suočavamo se s nekom vrstom pasivnog nasilja prema paru koji nastoji manipulirati ili uznemiriti svoju nevidljivost.

U tim bi slučajevima bili suočeni s uporabom prisutnosti ili odsutnosti komunikacije kao instrumenta koji se koristi na uobičajen način kako bi se drugi osjećali nevažnim.

Namjera je u tim slučajevima nanositi štetu i staviti par u inferiornost uvjeta: tišina nastoji uznemiriti drugog pretvarajući se da ne postoji ili da ono što mislite ili kažete nije važno za oblikovanje vašeg ponašanja na takav način da čini ono što subjekt želi ili da bi ga natjerali da trpi zbog održavanja dominacije nad njim ili njom.

Kako reagirati na ovu situaciju

Biti u takvoj situaciji može biti vrlo frustrirajuće i možda ne znamo što učiniti. U tom smislu, poželjno je prije svega pokušati ne odgovoriti istim ponašanjem jer to može dovesti do simetrične eskalacije sukoba, pogoršanja situacije i pogoršanja odnosa..

Važno je da se prvo zapitamo koji su uzroci ljutnje ili razlog koji je možda uzrokovao da par prestane razgovarati s nama. Radi se o pokušajima da se stvari vide s druge strane, iako nas činjenica da nas ignorira generira ljutnju ili nelagodu, da bismo razumjeli zašto on možda reagira na taj način. Na isti način moramo također procijeniti može li naše ponašanje biti odgovorno za to, i ako je tako, pokušajte popraviti moguće štete.

Temeljno je pokušati se približiti drugom na pozitivan način i pokušati pokazati da nedostatak komunikacije uzrokuje patnju u nama, kao i da to otežava rješavanje sukoba. Radi se o favoriziranju komunikacije koja omogućuje oba člana da izraze ono što osjećaju i misle slobodno i bez straha.

Sada, nije potrebno biti pretjerano ustrajan: ponekad je možda potrebno dopustiti drugom subjektu da razmisli o situaciji. Prisiljavanje stvari može biti kontraproduktivno.

Također morate imati na umu to moramo poštivati ​​sebe, iu slučaju da se ponašanje nastavi i naši pokušaji se pokažu neuspješnima neko vrijeme, možda će biti potrebno postaviti ograničenja na ono što smo voljni tolerirati. Čak je moguće preispitati i uvjete odnosa. Također moramo biti u stanju pobjeći od situacije i vidjeti je u perspektivi, tako da nam ne uzrokuje patnju ili smanjivanje njezina utjecaja.

U slučaju nasilne i toksične dinamike koja pokušava manipulirati zanemarenim i nanositi mu štetu, nije prikladno popustiti, s obzirom da to može dovesti do korištenja ove metode kao dinamike za postizanje vlastitih ciljeva. također također je potrebno postaviti granice i udaljiti se od ove vrste odnosa.

U nekim slučajevima može biti korisno razmotriti stručnu pomoć, kao što je terapija parova, ili individualna terapija za jednog ili oba člana. Također ojačati naše komunikacijske vještine i upravljanje emocijama može biti vrlo korisno.

Bibliografske reference:

• Dahrendorf, R. (1996). Elementi za teoriju društvenog sukoba. Madrid: Tecnos. str. 128.