Postoji li idealan par ili je to samo fantazija?

Vrlo je normalno da, kada prestanemo vrednovati ono što nam drugi ljudi znače, donosimo vrlo radikalne zaključke, bez polu-mjera. Kada su u pitanju osjećaji, obično ne vidimo sivo: sve je ili bijelo, ili crno. To može biti povezano s našom potrebom da vjerujemo da naši životi imaju značenje povezujući se s iznimnim ljudima, ali ipak, u većini slučajeva iskustvo pokazuje da svi imamo nedostatke.

Sada ... što se događa kada se posebno usredotočimo na svijet pretraživanja partnera? Na kraju dana, čak i ako svi ljudi imaju nesavršenosti, možemo vjerovati u idealan par. Jednostavno, to bi bilo ono koje se bez obzira na svoje nedostatke savršeno uklapa u nas.

No je li to razumna ideja ili je to jednostavna fantazija? Uostalom, na isti način na koji možemo vjerovati da nema savršenih ljudi, možemo to uzeti u obzir niti postoje veze slobodne od bilo kakvog neuspjeha. Postoje li doista idealni parovi?

• Srodni članak: "6 glavnih vrsta toksičnih odnosa"

Što je idealan par?

Kao što smo vidjeli, glavna karakteristika idealnog para je u teoriji da je 100% kompatibilna s nama. Netko tko, na primjer, ima slabosti koje se nadoknađuju snagama osobe s kojom održava ljubavnu vezu. Ili, s druge strane, netko tko se može prilagoditi potrebama druge osobe.

Ovaj opis onoga što je idealan partner trebao bi nas udaljiti onoj stereotipnoj ideji muževa ili žena koji se nasmiješuju cijeli dan i stalno pokazuje aspekt televizijskog lika u seriji za cijelu obitelj. Idealni par ima svoje loše trenutke, ali oni ne prekidaju u potpunosti dinamiku odnosa.

Ta ideja nije posve čudna, ali sadrži zamku. Ova zamka je u tome što nas jednostavna činjenica da imamo kao referencu koncept "idealnog para" može dovesti do omalovažavanja onih ljudi koji su uistinu ispravni da bi zauzeli bitno mjesto u našim životima. Imati očekivanja postavljena u ideal ona nas odvlači od ljudi od krvi i mesa, one koje stvarno postoje.

• Možda ste zainteresirani: "Očekivanja u ljubavi: kako znati ako su realni? 7 savjeta"

Utočište očekivanja

S konceptom idealnog partnera nešto slično se događa s onim što se događa u ljudima koji se umjesto da mijenjaju svoju stvarnost, zadovoljavaju zamišljanjem boljeg.

Fantaziranje o tome kako biti s savršenom osobom može biti ugodno, ali ne može biti zamjena za pravi afektivni život. Uostalom, samo po sebi, netko tko postoji samo u našoj mašti ne mora imati osobine koje nas razočaraju. Činjenica zamišljanja nekoga savršenog to znači da ćemo zamisliti nekoga nepotpunog.

S druge strane, netko doista ima stotine karakteristika koje nisu idealne, ali to je zato što postoji: jer je njegovo tijelo jedan od načina, a ne drugo, jer nam odgovara, jer njegova osobnost Ne ovisi uvijek o našim interesima, i zato što njihove sposobnosti imaju veze s čitavom poviješću učenja i prolaska kroz život, a ne s improvizacijom aktivnosti fantaziranja.

Prerušena vrsta samoće

Potraga za savršenim partnerom je, čak i ako je paradoksalna, način predavanja osamljenosti i održavanja izolacije. Dok osoba ima na umu ideju da bi njihov ljubavni život trebao biti usmjeren na pronalaženje nekoga idealnog, ne samo da će se osjećati odvojeno od drugih ljudi zbog emocionalne barijere.

Osim toga, može doći i do toga opasnost od dugoročne predanosti toj izolaciji da on uistinu ne uživa, ali da nastoji hraniti.

Zašto? Jer ako netko misli da čeka idealnog partnera, u tom uvjerenju nalazi opravdanje za svoju usamljenost. Oblači je u maski plemstva, romantike, kao da nas je to dugo čekalo učinilo boljim ili nas više izložiti mogućnostima da dođemo do osobe koja po definiciji ne postoji.

Kada netko shvati da je uložio vrijeme i novac u potragu koja ne pokazuje znakove da bi se uskoro utvrdilo, obično je opsjednut time da nastavi s njom, da smisli žrtve prošlosti.

Ta opsesija može postati još opasnija ako se radi o potrazi za idealnom osobom. Razlog za to je taj što se ideja o savršenom paru ozbiljno shvaća, vjerojatno je za tu zamišljenu figuru zadržao vrlo važnu ulogu u životu se očekuje da će ga imati u budućnosti.

Zamka u ljubavi

U zaključku, ideja idealnog partnera nije samo nerealna. Osim toga, to može biti štetno za određene ljude koji su skloni ovom konceptu shvatiti vrlo ozbiljno. Život iz zamišljene budućnosti obično ne nadoknađuje frustracije sadašnjosti.