Visoki psihološki troškovi davanja previše za vezu

Kada se od nas zatraži da opišemo kakav je osjećaj doživjeti ljubav, većina nas kaže, ne bez razloga, da ona nadilazi riječi.

Zaljubljenost dolazi uz hormonsku bujicu, i na neki način, naš mozak reagira kao da konzumiramo lijek svaki put kad je ta osoba bliska.

Ali u temeljima par odnosa ne postoji samo kaskada hormona: postoje, pored toga, očekivanja. To je sastavni dio afektivnog života koji se može izraziti riječima, jer su to jednostavne ideje, kako je to ili kako bi odnos trebao biti.

Međutim, unatoč tome što smo u području riječi, često ignoriramo naša vlastita očekivanja, a to je upravo ono što može uzrokovati da postanu mentalna zamka. A očekivanja nas mogu pretvoriti u robove vlastitog odnosa, do točke gdje osoba koja daje bez primanja je uvijek nas.

• Srodni članak: "Kako znati kada ići na terapiju para? 5 uvjerljivih razloga"

Asimetrični odnosi i njihovi učinci

Prije razumijevanja uloge koju očekivanja igraju u svemu ovome, možemo prestati vidjeti što to čini Da se previše trudim za vezu izazvati toliku nelagodu.

Ako nešto karakterizira asimetrične odnose, tj. One u kojima je uvijek ista osoba koja sebe teži i žrtvuje, to je mješavina umora, stresa i nemoći. Umor je zbog toga materijalno i psihološki, Stvaranje odnosa "rad" uvijek ovisi samo o nama. Nitko nije na našoj strani u iskustvu koje, paradoksalno, ima svoj raison d'être u činjenici da dijeli nešto uzbudljivo.

To ne znači samo da ćemo se truditi suočiti se s teškim situacijama, ali da će i na nama biti da u svakom trenutku odlučimo koju odluku donijeti, izabrati najmanje lošu opciju tako da udvaranje jedan korak naprijed bez rješavanja temeljnog problema i znajući da će se pojaviti prije ili kasnije. Ovo posljednje stvara stres: anticipatorsku tjeskobu spoznaje da smo postigli samo trenutačno olakšanje.

Impotencija ide ruku pod ruku s očajem, u njima postoji paradoks: očekivanja koja uzrokuju ove senzacije su u isto vrijeme i leća kroz koju proučavamo naš ljubavni problem da vidimo možemo li pronaći izlaz.

• Možda ste zainteresirani: "Nevjera: drugi najvažniji problem u odnosima"

Zašto očekivanja mogu stvoriti emocionalnu gužvu

Da biste razumjeli što je psihološki učinak davanja svega za odnos, morate to razumjeti očekivanja o udvaranju uvijek će biti tu. Imati vjerovanja o tome što će biti takva obveza ili kako bi trebala biti, dopuštaju nam da učinimo da ona dobije smisao, da pokazuje u jednom smjeru. To znači da se asimetrični odnosi u kojima se netko stalno žrtvuje od strane druge osobe ne pojavljuju jednostavno zbog postojanja tih očekivanja.

Kako se onda rađa problem? Ljudi koji se previše bave odnosom to djelomično čine zato što imaju sustav vrijednosti u kojem čista žrtva se doživljava kao nešto dobro, dostojanstveno. Iz ove perspektive, situacije stalnog iskorištavanja i zlouporabe moći od strane našeg partnera ne samo da nas ne upozoravaju da smo u toksičnom odnosu, već dajemo više razloga da nastavimo žrtvovati za to, da nastavimo testirati tu sposobnost žrtvovanja bez popuštanja nevolji.

U tim odnosima zamka problem je u tome što je duga povijest osobnih žrtava stvorenih za odnos prema poslu razlog da se to i dalje radi na neodređeno vrijeme.. To je petlja, fenomen u kojem su uzroci ovog stalnog klađenja na odnos ujedno i učinak nastavka toga na štetu našeg zdravlja.

Zašto se žrtvujemo na ovaj način zbog odnosa?

Već smo vidjeli da su asimetrični odnosi u kojima jedna osoba daje sve, a drugi jedva teže, u velikoj mjeri posljedica toga što određena očekivanja imaju na nas: posebno očekivanje ići naprijed unatoč nevoljama koji mogu nastati, ma što oni bili i bez previše razmišljanja o njihovom iščekivanju.

Ali ... koji psihološki mehanizmi objašnjavaju da se možemo ponašati tako apsurdno u jednom od najvažnijih područja našeg života? U osnovi to je onaj koji se zove "kognitivna disonanca".

Kognitivna disonanca i žrtve koje se nikada ne završavaju

Kognitivna disonanca je osjećaj nelagode koji se pojavljuje kada imamo na umu dvije ideje ili uvjerenja koja se proturječe jedni drugima i onima koji daju važnost. Da bi taj osjećaj bio neugodan (a to se može pretvoriti u opsesiju koja stalno privlači našu pozornost), jedna od ideja mora "osvojiti" drugu.

Međutim, ova bitka vjerovanja gotovo nikada ne dolazi do kraja pomoću razuma. Zapravo, mi obično radimo čudne poslove "kako bi kognitivna disonanca nestala.

Na primjer, u slučaju asimetričnih odnosa, ove ideje su obično sljedeće:

• Stvarni odnosi se ne završavaju, a za njih se morate žrtvovati.
• Ta se nelagoda koju stvara odnos može izbjeći.

U toj borbi vjerovanja moglo bi se reći da je druga opcija atraktivnija, jer nudi izlaz i povezana je s osjećajem dobrobiti. I, ipak, mnogi se odluče za prvi. Zašto? Zato što je onaj koji stvara da se naša uvjerenja i naša vizija stvari manje mijenjaju.

U slučaju pretpostavke da odnos u kojem druga osoba ne stavlja s njihove strane nije odnos koji nam odgovara, morali bismo se suočiti s mnogim drugim kognitivnim disonancijama, jer bi naša slika o sebi bila jako dirnuta: to bi pokazalo da je ta žrtva za nešto što je formirana dio vlastitog identiteta nije imao smisla i trebamo izgraditi novu viziju stvari koja nam omogućuje da se osjećamo dobro o sebi i našim odlukama.

• Srodni članak: "Kognitivna disonanca: teorija koja objašnjava samozavaravanje"

Što prije presiječeš, to bolje

Zato je važno otkriti situacije u kojima naša očekivanja djeluju zatvor za naš emocionalni život.

Iako su odnosi stvar više od jedne osobe, kognitivna disonanca ima budimo oni koji bojkotiraju, pretvaranje nelagode koju stvaraju nezdrava očekivanja u razlog da se i dalje kladite na taj izvor nelagode.