Kako raspravljati sa svojim partnerom konstruktivno 8 savjeta

Par razgovora je praktički neizbježan. Prije ili kasnije, u romantičnoj vezi postoje trenuci kada dođe do sukoba interesa ili očekivanja ili se pojave nesporazumi..

Dakle, problem nije u tome da li se raspravljati ili ne, nego kako to učiniti. U ovom članku ćemo vidjeti neke ključne ideje o tome kako razgovarati sa svojim partnerom na naj konstruktivniji mogući način.

• Srodni članak: "Kako znati kada ići na terapiju para? 5 uvjerljivih razloga"

Kako razgovarati sa svojim partnerom kako dobro upravljaju komunikacijom

Jasno je da su rasprave česte, a gotovo svi su ih prošli. Međutim, također je istina da riječ "rasprava" povezujemo s trenutcima velikog gnjeva u kojima dva ili više ljudi viču i izražavaju svoju frustraciju, iako to nije slučaj..

Zapravo, raspravljanje samo znači rješavanje problema i razloge za ili protiv dva načina rješavanja problema, bez obzira na to postoji li osjećaj ljutnje ili ne.

Naravno, što su osobniji i osobniji osobni odnosi, to su diskusije osjetljivije, pa je zgodno znati kako se njome upravlja. A opseg para je jedan od primjera toga.

Dakle, pogledajmo nekoliko savjeta o tome kako konstruktivno raspravljati sa svojim partnerom orijentirani na rješavanje sukoba dijalogom.

1. Otkriti temeljni problem koji se treba tretirati

Ovo je prvi korak koji je nužan za konstruktivnu raspravu. To je nešto što se mora učiniti između dva člana para, a to pomaže da se rasprava vrati na pravi put i da se daju alati za ne dopustite da se subjekt promijeni.

2. Okrenuti raspravu kao komunikacijsko pitanje

Ima onih koji su u iskušenju da diskusije pretvore u bitku u kojoj moraju biti pobjednici i gubitnici. Ta je frontalna logika potpuno suprotna prirodi konstruktivnih rasprava, kojima se pristupa kao komunikacijskom fenomenu.

3. Razlikovati osjećaje od činjenica

Bitno je da u odnosu s ljubavlju razlikujete ono što osjećate i ono što radite samo drugi može biti poznat drugim objektivnim činjenicama.

Dakle, ako u raspravi postoje pritužbe o tome kako se loše osjećate u određenim okolnostima vezanim za zajednički ljubavni život, morate shvatiti da to samo po sebi nije nešto što je druga osoba učinila. Ono što se može tretirati pripisivanjem odgovornosti je ono što je učinila druga osoba i koja je uspjela olakšati pojavu tih emocija..

• Možda ste zainteresirani: "4 vrste ljubavi: koje su različite vrste ljubavi tamo?"

4. Morate znati kako koristiti pauze

U trenucima kada se čini da se neki od ljudi koji su uključeni u raspravu o paru počinju osjećati vidno frustrirani i ljuti, moramo otići kratka stanka koja služi za snižavanje tona i opuštanje. To se može izričito priopćiti, jer je sasvim opravdani razlog odgađanje razmjene argumenata na nekoliko minuta ili sekundi..

5. Ne izvodite stare sukobe

Drugo pitanje povezano s odricanjem od diskusija kao kontekstima u kojima je "prevladavanje" drugog odbijanje korištenja tih trenutaka za odušak i žele optužiti drugu za bilo koje pitanje koje je nevažno, koristeći bilo kakav izgovor.

Svaki pokušaj da se subjekt promijeni kako bi se iznjedrile stare osobne svađe treba smatrati crvenom zastavom, samim time razlogom da se ne daju objašnjenja o toj temi i da se rasprava usmjeri na temu.

6. Ne prekidajte

Nešto tako jednostavno. Ako se ovo načelo ne poštuje, naravno, ton glasa će rasti, Učiniti i promijeniti vrstu osobne uključenosti koja je tiskana na raspravi i ući u konkurentsku logiku da bude onaj koji ima posljednju riječ.

7. Preformulirajte ono što drugi kaže

U ključnim trenucima u kojima ste oboje izložili svoje temeljne ideje, dobro je pokušati svojim riječima objasniti što je drugi rekao. To služi i za pokazivanje poštovanja prema idejama drugih i za bolje razumijevanje druge osobe, dajući im priliku da nas isprave.

8. Vježbajte asertivnost

Previše gnjeva i ljutnje nije jedini problem koji se može spriječiti u argumentu para. također, postoji rizik da jedna od uključenih strana ne kaže sve što misle Što se tiče teme, bilo zbog nesigurnosti ili usvajanja pasivno-agresivnog stava.

Bibliografske reference:

• Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Usmjeravanje bliskog odnosa". Pregled osobnosti i socijalne psihologije. 1: str. 223-239.
• Tennov, Dorothy (1979). Ljubav i živost: iskustvo bivanja u ljubavi. New York: Stein i Day.
• Townsend, J. (1998). "Što žene žele, što muškarci žele" Oxford University Press, Velika Britanija.