Volim te izvan vezanosti, navike i straha od usamljenosti

Željeti svjesno znači voljeti se prvo da se dezinficira od toksične vezanosti ili od praznih skupova koje su drugi obvezni smiriti.. Voljeti na zreli način znači slobodno se predati drugom u činu autentičnosti, ali nikada ne ugasiti solitude i nikada ne izgubiti svoje dostojanstvo.

Uloga znanosti u ljubavi

Sam Einstein je jednom rekao da se ljubav nikada ne može objasniti iz perspektive znanosti, jer se taj biološki, kemijski i fascinantni čin nikada ne može kvantificirati ili promatrati pod mikroskopom. Međutim, otac teorije relativnosti nije bio u pravu. jer ako postoji nešto što je neurologija uspjela dokazati do danas, ljubav je ovisnost.

"Voljeti ne samo željeti, nego i razumjeti"

-Françoise Sagan-

Napredak na području neuroznanosti često gasi naš osjećaj za romantiku i onu pjesničku aureolu s kojom oblačimo svoje odnose, koji omotavaju otrovane slatkiše.. Ljubav je oplođena dopaminom, a to znači da mnogo puta padamo, gotovo kao narkotizirani, prije veze koja nam je teško pobjeći ili čak i više: pogledajte štetu koja nas uzrokuje.

Ljubav je slijepa, mi to znamo, i svi možemo upasti u jedan od onih odnosa koji se temelje na ludoj privrženosti, istovremeno se guše i intenziviraju. U toksičnim odnosima. međutim, Naša je odgovornost otvoriti oči da vidimo sebe na prvom mjestu.

Odnos koji nas depersonalizira, izdvaja one privatne utrobe u kojima se nalazi samopoštovanje i samopoimanje nisu zdravi. To je kao da ste žrtvovani u vatri nezaslužene nesreće.

Ljubav zasnovana na privrženosti je čista ovisnost

Nešto što je znatiželjno unutar znanstvene ili kliničke razine je to depresija povezana s nedostatkom ljubavi proučavana je više od ljubavi povezane s manijom, s ovisnošću. To vrijedi iz vrlo jednostavnog razloga: povijesno i kulturno, postojala je slika te pretjerane, strastvene, dominantne i slijepe ljubavi kao nečega divljenja, pozitivnog i čak nadahnjujućeg..

Priznajmo ... Svi smo prodani ideji da su najbolje ljubavi one od svih ili ništa. Oni u kojima možemo otopiti polovice svoga srca kako bismo ih stvorili, one gdje dati poticaj drugom da diše i budu spašeni od svih naših strahova, izliječeni od svake naše usamljenosti.

međutim, moramo biti vrlo oprezni sa svim tim slikama, jer svi oni sakrivaju nešto tragikomično, gorko-slatko, i, pored toga, neumoljive obmane.

Morate ga razjasniti, odnosi koji se temelje na afektivnoj privrženosti su ludi jer u svojim rukama imaju gumicu koja čini da svi "automobili" naše osobnosti nestaju, naime: samopoštovanje, samopoimanje, samopoštovanje ...

Osim toga, kada smo podređeni ovoj vrsti zavisne ljubavi, Zanimljivo, čini mi se, nije lako vidjeti što nam se jasno događa. Nije važno što nas drugi upozoravaju, beskorisno je reći da "mi nismo takvi".

Ljubav utemeljena na vezanosti tvrdoglava je i slijepa i nema stopala ili glave, ali veliko i ranjeno srce koje treba svoj afektivni lijek, ono čije je nuspojava neumoljivo.

Sedam fraza koje nikada ne biste trebali reći svom partneru Ako želite komunikaciju i živjeti sa svojim partnerom, zaista ste dobri, izbjegavajte nepotrebne borbe i rasprave koje nikamo ne vode, dobro je uzeti u obzir neke od izraza? ? zabranjeno? što bolje umukni Pročitajte više "

Volim te zbog strahova, usamljenosti i običaja

To nam govore neurolozi Ljubav je opsesivna jer je regulirana serotoninom, pa čak i da je sklon nepromišljenosti jer i moždana kora i amigdala gube dio kontrole ili njihov "lanac zapovijedanja".

Sada, da su mnoga naša ponašanja rezultat svega toga maremágnum kemije to ne znači da ne možemo voljeti na zdrav način, kroz sretno, zadovoljavajuće i puno iskustvo.

"Odred nije da ne bi trebali imati ništa. To je da vas ništa ne posjeduje

-Ali ibn Abi Talib-

Najpoželjnije je u tim slučajevima ulagati prvo u osobni rast, u upravljanju našim strahovima, u emocionalnom zrelosti, a ne u vječnim tragateljima vezanosti da njegujemo naše potrebe.

Kao što je jednom rekao Antoine de Saint-Exupéry, voljeti se ne gleda stalno jedno u drugo. Na kraju se gubi sva perspektiva. Ljubiti svjesno znači biti u stanju uskladiti naša srca kako bi zajedno gledali na ljepotu svijeta, uvijek ujedinjenu u istom smjeru. To je ono što bismo mogli nazvati "savjest para".

Tri "C" zdravog odnosa

Ova divna dimenzija, "par savjesti" bi se formirala tim trima "C" o kojem se na trenutak treba osvrnuti.

• opredjeljenje. Obveza se ne temelji samo na tom integralnom i poštujućem afektivnom ugovoru prema drugoj osobi, već i na nama samima. Moramo se pobrinuti za naše psihološko blagostanje kako bismo se u potpunosti posvetili voljenom.

• komunikacija. Svaki stabilan i sretan par je vješt u komuniciranju, oni to rade s asertivnošću, aktivnim slušanjem, empatijom i onom stvarnom blizinom u kojoj nema mjesta za sebičnost ili ucjenu.

• prepiska. Korespondencija nije ništa drugo nego uzajamnost u kojoj se razumije da ljubav nije samo davanje, nego i primanje. Par nije igra sila, već tim koji ostvaruje dogovore, savez u kojem oba pobjeđuju, gdje je osobni rast voljene osobe favoriziran kao oblik ulaganja u sam odnos..

Da zaključimo, moramo shvatiti da varijabla "ljubav" nije dovoljna u jednadžbi para. Odnos je poput mišića koji treba ostvariti kroz osjećaj za humor, poštovanje i osobnu slobodu. Mi to možemo favorizirati zdrava odvojenost na temelju odsutnosti straha, o "neovisnosti" i iznad svega o "ne-ovisnosti".

Ljubav nije bitka moći, već napor da se shvati, a kada se u paru ne ulaže napor da se razumije, stvara se začarani krug prekomjerne pažnje prema onome što se želi promijeniti od drugog. Pročitajte više "