Zašto se više puta spotaknemo o srce na istom kamenu?

Između prsa i metka koji ga traže

ista je udaljenost

koji postoji između prstiju i okidača.

Smrt se ne mjeri palacima.

(Raquel Lanseros, "Umoran način")

Pazite na sebe, dugujemo naše živote

Prije nekoliko dana slušao sam pjesmu Andrésa Suáreza na radiju koji je rekao samo to i podsjetio me na onu malu udaljenost koja nas razdvaja od ljubavi i izravno nas vodi do točke gledišta koje usmjerava metak.

Znate, da se onaj koji se bavi ljubavlju u smislu "mi" trebamo susresti fatalno obećanje, loša konjugacija glagola i, čak, loš izbor istog.

U bilo kojem od naših odnosa postoji privremena veza ljubavi i povjerenja: ako želite učiniti nešto za nekoga bilo bi dobro imati sigurnost, prvo, da je to potrebu koju možete kontrolirati, a ne dužnost.

S ljubavlju se ista stvar događa, ali utrostručuje: ostavljamo odjeću nekome bez straha da ga mogu odnijeti i ostaviti goli, uzrokujući veliku emocionalnu ovisnost o drugoj osobi.

Loše je to što se to događa. U trenutku kada završi naš odnos s drugom osobom osjećamo neku vrstu unutrašnje praznine koja nas boli, ali ako je i kod našeg partnera onda doživljavamo da tijelo škripi: kao da se boji da ne zna kako biti sam.

Jasno, to je razlika između "bića" i "bića": naše vrijednosti i naša individualna "ja" izgleda da su izgubljeni i ostalo je samo jedno konkretno stanje, "živi".

Zašto se to događa?

Ono što se očekuje je da, ako se zaljubimo, griješimo. Zapravo, mogli bismo reći da smo mreža pogrešaka koje nas, paradoksalno, uče da budemo. Loše dolazi kada je osjećaj superiorniji od kontrole djelovanja, kada nije prihvaćeno da je završeno i da pogreška ne služi kao učenje.

Postoji popularna izreka koja kaže da je počinjenje pogreške dva puta ljudsko, počinjenje tri puta je osobna pogreška. Postoji nekoliko načina da "dvaput putujete istim kamenom": Jedan od njih voli kamen, drugi je ponoviti posrnuti u novom odnosu, čak i nesvjesno.

Te se situacije događaju kada je strah da budemo bez druge osobe veći od sebe: vjerujemo da smo bez njega ništa i da naša sreća apsolutno zavisi od dijeljenja naših života. Potrebno je relativizirati bol, ohladiti udarac i dati sebi vremena znati tko smo i što možemo učiniti da se osjećamo bolje.

Uvijek sam vjerovao da nalikujemo moru u tom smislu: voda zna da je slobodna, ali traži svoj dodir sa stijenama, sudaruje se i bježi. Mi također bježimo, volimo i ljubimo, kao onu koja nastoji biti povrijeđena i istodobno odlazi.

Da biste se spasili, morate biti voda, ne morate se bojati sudara, morate se usuditi učiti. Potrebno je doći do obale, upoznati se i biti zadovoljni sobom.

Ponekad se dogodi da drugoj osobi toliko nedostaje da mislimo da brkamo ljubav s nostalgijom. Izgubili smo sebe i nismo se upoznali, čini se da ne možemo obnoviti jer je budućnost za koju smo se nadali propala.

Bilo koje mjesto je let, svaki dolazak je fatamorgana. Mi se borimo da budemo sami, ali vidimo se samo u drugoj osobi: ovaj put kao prazni izvori iluzije.

Pazite na sebe, dugujemo naše živote

Inzistiramo na traženju razloga,

pronaći krivca,

dodati točku i slijediti.

I u pozadini,

samo se sklanjamo od hladnoće,

zagrli nas u zagrljajima koje ne tražimo na vrijeme,

moli da prošlost bude prisutna.

(Teresa Bellido, Iznenadne promjene)

Vjerujemo da greška dolazi kasnije, kada više nema ničega i neprestano tražimo vrijeme koje više ne pripada nama. Međutim, pogreška može biti na početku: mislimo da smo spremni isporučiti ono što jesmo drugoj osobi u pogrešno vrijeme.

Mnogo puta ne znamo tko smo i želimo da drugi to znaju za nas. U tim slučajevima je nužno shvatiti sokratski i Faulkaultov imperativ: "brinite o sebi"Koliko se s psihologijom, etikom i filozofijom bavilo.

"Moramo" nije bio glagol, nego "paziti". U toj konjugaciji, u to vrijeme iu toj osobi. Bilo bi dobro potražiti sreću iznutra kako bi je mogli pronaći vani. Prva osoba koja će uvijek biti uz vas, ako ne uspijete, vi ste sami. Zaboravite na traženje zagrljaja u krivo vrijeme i dajte ga sebi kad vam zatreba.

Bilo bi vrlo utješno prepoznati vlastite strahove i suočiti se s njima, imati povjerenje u sebe iznad svega, vrednovati sebe i internalizirati naše pogreške. Na taj način, način prevladavanja kraja ljubavi je koristan i budućnost s drugim mogućim jačim i više cementiranim parovima.

Iako boli, iako nesvjesno mislimo da ne možemo, to je jedini način da se krene naprijed i da ne bude usidren u prošlosti.

Kao ljudska bića, osuđeni smo na grijehe, ali također, kao što bi Sartre rekao, biti slobodan: slobodni razumjeti što nam se događa i djelovati na njemu, slobodni odlučiti što želimo dati drugima od nas i kako to učiniti. 

Gotovo je obavezno dvaput posrnuti na istom kamenu, ali ne možemo samo ostati s njim.