Ne insistirajući na kritikama mijenja se i ranije

Prigovor je kritika, prigovor na drugu, agresija prikrivena riječima. To je čudovište koje se hrani frustracijom i postaje sve veće i veće s ogorčenošću i ljutnjom. On namjerava sve promijeniti, ali jedina njegova stvarna svrha je oslobađanje napetosti i uništavanje drugog.

U više navrata koristimo prigovor ili nagovještaje da se žalimo na nešto što nam se ne sviđa kod druge osobe i nadamo se da će na taj način promijeniti svoj način djelovanja. Međutim, ova vrsta kritike ne potiče promjene, već diskvalificira drugu osobu, tjerajući ih da se osjećaju krivima i bespomoćnima..

Oni koji primaju kritike osjećaju se napadnuti i njihova neposredna reakcija je obično obrana, ljutnja ili krivnja. Poput vjetra koji malo po malo nagriza kamen, prijekori na diskretan način skidaju odnos dvoje ljudi, ali se nastavlja.

Frustracija onih koji kritiziraju

Kažu da su oči ogledalo duše, međutim, u mnogim slučajevima, ono što stvarno odražava kako smo mi nije toliko oči, nego naše riječi. Prekori otkrivaju stanje ljutnje, frustracije, nedostatka komunikacijskih vještina i upravljanja drugim.

Njegova je funkcija mješavina emocionalnog pražnjenja i manipulacije s drugim. Tko god to čini, baca oštre riječi s namjerom da druga osoba promijeni mišljenje i učini ono što kritičar želi. Međutim, ove poruke često uzrokuju male promjene.

Njezini uzroci mogu se mijenjati, od malih beznačajnih akcija do prigovora o važnim aspektima odnosa. Kada se pojave u izolaciji, obično ne dovode do prekomjernih poteškoća, problem dolazi kada postanu navika, a ne iznimka.

Imaju oblik mača jer su duge i oštre

Ponekad su male, suptilne, ali konstantne, poput mučenja kapljice vode koja pada na glavu drugog dana za danom i uzrokuje ozbiljne ozljede. Druga vremena kritike su ograničene i točne, ali oštre i intenzivne i proizvode štetu koja treba vremena za popravak.

Prigovori su često ponavljajući, stereotipni, emocionalno nabijeni i ponavljaju se tijekom vremena. Obično se odnose na aspekte prošlosti ili uobičajene radnje drugih i usredotočuju se na osobu umjesto na činjenicu.

Neki primjeri prijekora su: "Vi ste opet isti", "Nikad se ne osjećate tako", "Uvijek činite isto", "Do sada biste to trebali znati", "Ne mislite li ikada na promjenu?", "Dokle god ne Izdržat ću mnogo više "," stavili ste me na živce ".

Prigovori su napadi, au mnogim prilikama popraćeni su štetnim riječima. U najekstremnijim oblicima mogu ismijavati, vrijeđati ili prijetiti drugoj osobi, čineći je osjećajući se bespomoćnom, tužnom, krivom, nedostojnom ili nesigurnom.

Nosite, ali ne mijenjajte

Obično je učinak koji oni proizvode obično suprotan, što se više žalite i kritizirate, manje je vjerojatno da će to drugi učiniti. Udaljenost između ljudi, što promjene i komunikaciju čine sve složenijima.

"Budite svjesni razlike između prijateljske analize i destruktivne kritike. Pogledajte je li svrha vaših riječi pomoći, oduška ili povrijediti. "

-Napoleon Hill-

Kritike i komunikacijski problemi obično su jedan od glavnih čimbenika koji dovode do kraja odnosa između dviju osoba. Prigovori djeluju kao prepreka i sprječavaju ispravan tijek odnosa.

Postoje i drugi oblici manje štetne komunikacije

Ako vam se dogodi da vas emocije utapaju, možete koristiti drugu kao podršku, a ne kao vreću za probijanje.. Čak i ako su oni aspekti drugog onoga što uzrokuje frustraciju, možete se nasloniti na njega, reći mu u mirnom tonu i bez zamjerki kako se osjećate, što vam je smetalo i što biste željeli da se dogodi u budućnosti.

Pretvoriti prijekor na zahtjev. Nije isto što i reći: "Uvijek ste zauzeti, čini se da vam je svaki dan sve manje stalo" nego "Osjećam da u posljednje vrijeme nismo proveli zajedno, nedostajete mi, mislite li da bismo mogli zajedno nešto učiniti zajedno?"

Neke od tehnika kojima se vaša kritika pretvara u manje štetne poruke su sljedeće:

• Osjećaji su tvoji bez obzira na to tko ih je proizveo. Nemojte kriviti drugog za ono što doživljavate i pretpostavite svoje emocije kao svoje. Promijenite "Postanete ludi" za "Kada to radite, obično postanem nervozan".
• Usredotočite se na sadašnjost ili budućnost umjesto na prošlost. Prikladnije je djelovati sada jer ostavlja mogućnost djelovanja, dok nas prošlost okružuje u kavezu iz kojeg ne možemo pobjeći. Primjerenije je reći: "Sljedeći put želim da to učinite" umjesto "Nikada me ne slušate".
• Budite konkretni umjesto generaliziranja. Osoba ne može promijeniti ono što jest, već ono što radi. Usredotočiti se na specifične radije, a ne na način na koji će drugi biti, pomoći će bolje rješavanje problema. Pokušajte s: "Danas ste pomalo ljuti, nešto vam se događa?", Umjesto "vi ste ruba, uvijek ste na nosu".
• Iskoristite molim vas, hvala i osjetite toili bez ironija. Riječi i pravi ton mogu izbjeći višestruke argumente.

U vrlini molbe je vrlina ne davanja

Ispravno izražavanje ne znači da se morate složiti. Moguće je da čak i uz dobru komunikaciju i dalje postoje aspekti u kojima se ne slažete ili želite da se drugi promijene. Međutim, ponekad sastanak nije uvijek moguć.

Mnogo je lakše za dijalog i promjenu od bliskosti i podrške nego iz daljine i boli. Iako se ponekad dvije osobe ne mogu složiti, uvijek je više utješno okrenuti drugu u saveznika umjesto u neprijatelja.

Volim ljude koji pokušavaju razumjeti, a ne kritizirati. Volim ljude koji me ne osuđuju, ali pokušavaju me razumjeti. Oni čine moj svijet ljepšim, jer me umjesto da me kritiziraju, prihvaćaju kao što sam ja. Pročitajte više "