Nosiš me kako se braniti od emocionalnih uznemirivača

Emotional takters su crne rupe koje hvataju sve. Oni nas iscrpljuju svojim zahtjevima, iscrpljuju nas svojim ponašanjem, svojim nepoznavanjem pritužbe, manipulacije ili osobne štete. Uzimaju roditelje, uzimaju partnere, prijatelje i čak uzimaju djecu kojima odobravamo moć zlostavljanja i pljačku naših autoriteta i dostojanstva.

Mark Twain je s dozom ironije rekao da je načelo davanja i prihvaćanja zahtjeva dovoljno vješto da bi mu se dalo jedno i dobiti deset za uzvrat. Sada dobro, nešto što nam stručnjaci objašnjavaju kao što su Adam Grant, profesor Sveučilišta u Pennsylvaniji i autor knjige "Daj i uzmi" je da oni koji su uzimali ne bi postojali bez davatelja. To jest, ponekad smo mi sami koji upadamo u tu spiralu te uzajamne razmjene, mi koji dopuštamo da se ravnoteža uvijek oslanja na istu stranu.

Takeri imaju prepoznatljiv potpis: vole dobivati ​​više nego što daju. Oni naginju reciprocitetu u svoju korist, stavljajući svoje interese pred potrebe drugih.

Ne radi se o traženju krivaca. To je samo stvar osvješćivanja da postoji razmjena u svim vrstama interakcija. Ljudi nude naše vrijeme, dajemo ideje, ohrabrenje, savjete, oslanjamo se na druge, a drugi se oslanjaju na nas. Sada, postoje oni koji imaju inherentnu sposobnost da daju svjetlo, daju onaj supstrat koji uvijek hrani, koji uvijek potiče i pokreće ostatak. Oni to rade ne shvaćajući, jer urođeni davatelji shvaćaju život na ovaj način.

međutim, pored darivatelja uvijek će biti osiguranik. Netko tko će biti sve više ovlašten da bude služen, netko tko (i ne zaboravlja na to) obično uvijek ima "radar" kako bi identificirao više davatelja i hranio ih bez predrasuda.

Emotional takeers, oni su rođeni ili su napravili?

Na pitanje jesu li emocionalni uzročnici rođeni ili napravljeni, može se reći da nema zaključnih studija koje bi razjasnile tu činjenicu. Međutim, pedijatar i istraživač William Sears, poznat po svom radu na roditeljskoj privrženosti, uveo je 90-ih godina termin "djeca velike potražnje". Prema riječima ovog stručnjaka, postoje djeca koja dolaze u svijet s intenzivnijim emocionalnim potrebama. Oni su mali s poteškoćama da zaspu i čiji je odgoj obično mnogo složeniji i zahtjevniji.

To bi moglo biti objašnjenje zašto postoje ljudi koji su više orijentirani na primanje nego na ponudu, više pozicionirani da se brinu o njima nego da daju pažnju. Međutim, postoje mnogi stručnjaci za tu temu koji zagovaraju drugu ideju. Drugi pristup nije manje zanimljiv i čak otkriva. Emocionalne osobe su narcističke osobe. Štoviše, profesori Robert Raskin i Calvin S. Hall 1979. godine razvili su skalu za mjerenje identifikacije narcističke osobnosti, au njoj je bio vidljiv isti otrovni i iscrpljujući obrazac..

Emocionalni uznemirivači predstavljaju još jedno lice narcizma. U njima postoji osjećaj superiornosti koji potvrđuje da su u središtu pozornosti. Preuzeti kontrolu nad svim razgovorima. Imati ekskluzivnost u bilo kojoj inicijativi, autoritetu u bilo kojem projektu, pozornost u svim okolnostima i opraštanju u bilo kojoj pritužbi. To su one crne rupe koje uzimaju sve i oduzimaju svu energiju, pravo i samopoštovanje.

Većina nas je davateljica u našim odnosima prijateljstva i para. Stoga, i budući da jesmo, smatramo zdravo za gotovo da su i drugi također, i zato nam je tako teško prepoznati emocionalne uznemiravatelje. Iako imaju radar koji prepoznaje darivatelja, nedostaje nam taj detektor.

Kako se mogu obraniti od emocionalnih uznemirivača?

Pokazali smo na početku. Emocionalni davatelji su vrlo vješti u prepoznavanju darivatelja. Međutim, tko je navikao dati sve za ništa, koji razumije odnos kao uzajamnu razmjenu ljubavi i pažnje, uopće nije vješt u otkrivanju narcisoidnog naručitelja.

Da vidimo, dakle, ono što moramo učiniti da se obranimo od tog profila osobnosti.

Slušajte svoje tijelo

Emocionalni uznemirivači stvaraju nelagodu. Moguće je da na početku nismo svjesni njegovog stava, njegovih trikova i namjera. Međutim, ono što ćemo uočiti je kontradikcija u našem interijeru, osjećaj fizičke iscrpljenosti, umor kada provodimo vrijeme s tom osobom ...

Nemojte idealizirati ili tražiti opravdanja

Kada netko učini nešto što nas uznemirava, što nas uzrokuje nelagodu ili koja stvara kontradikciju, ono što mi sada radimo je da to opravdamo. Kažemo sebi da je možda stres, da je to učinio bez razmišljanja i da će uskoro shvatiti i tražiti oprost. Idealiziramo tu osobu jer je on naš partner, naš prijatelj ili brat. Idealiziramo jer volimo, a ne shvaćamo da hranimo takvog.

Moramo biti u stanju deaktivirati filtre koje smo stavili u stvarnost da bismo vidjeli druge takve kakve jesu.

Zapamtite ono što zaslužujete i neka znaju: budite uporni

Mogli bismo ovdje sugerirati da je najbolja strategija da se obranimo od emocionalnih uznemirivača stavljanje udaljenosti. Međutim, to nije uvijek moguće niti je to najpametnija stvar. Narcisoidni naručitelj mora biti svjestan učinka svojih postupaka i za to, ništa bolje od toga da uvidi naše granice, da mu pokaže koje su (i mogu biti) posljedice njegovih djela..

• Tko prije bilo koje okolnosti dođe u bilo koje vrijeme prije ili kasnije prestane biti prioritet.
• Tko misli da zaslužuje više od ikoga, prije ili kasnije primit će ravnodušnost.

Moramo prakticirati "nultu" toleranciju prema onima koji su navikli da bojkotiraju naše granice. Stoga, i uvijek koristeći asertivnost, uvijek ćemo vidjeti ono što ne toleriramo, što nam je potrebno, što smo spremni dati i što očekujemo za uzvrat..

Da zaključim, želio bih istaknuti da je u ovom slučaju najbolje biti pripremljen i znati prepoznati na vrijeme one koji su voljni da nas iznesu, da oduzmu sreću.. Kao što je Shakespeare rekao, unca prevencije oslobađa nas od kilograma boli.

Vi ste cijela naranča: obrazujte se kako biste izbjegli emocionalnu ovisnost Shvaćamo da je emocionalna ovisnost problem kada ga živimo blizu ili smo uključeni. No, je li moguće obrazovati se kako bi izbjegli emocionalnu ovisnost? Možemo li spriječiti toksične odnose iz obrazovanja? Pročitajte više "