Ljubomora je loše društvo

Da li ljubomora uključuje ljubav? To je jedno od najčešćih pitanja vezanih uz odnose. Sada to znači da to nije istina. Ni ljubavi iza ljubomore ne krije se niti znači da druga osoba više brine za nas.

Doživjeti ovu neugodnu i ponekad složenu emociju obično ukazuje prisutnost određenih afektivnih nedostataka koji dovode do nesigurnosti i straha. Ljubomora je loše društvo, nikome ne donosi ništa dobro. Produbimo.

Što je ljubomora? 

Mi osjećamo ljubomoru kada uočimo prijetnju da će nas netko odvesti od voljene osobe ili kada vjerujemo da su je već uzeli od nas. To jest, bojimo se izgubiti nekoga. Na taj način obično nastaje međuljudski trokut u kojem su glavni protagonisti osoba koju volimo, suparnika (koji namjerava ostati s njom) i nas. Osim toga, ova situacija, bilo stvarna ili plod naše mašte, podrazumijeva da se naš ego osjeća povrijeđenim i oštećenim.

U reviziji Canta, García i Gómez (2009) ističu da: "Ljubomora je vjerojatno da će se pojaviti kao odgovor na prijetnju suparnika koji je superiorniji od ljubomorne osobe u aspektima koji su važni za njihovo samopoimanje". Što to znači? koji mi ćemo biti ljubomorni na one "suparnike" za koje vjerujemo da su superiorniji od nas.

Isprva se naša vizija stvarnosti počinje zamagljivati ​​dok se naša razina sumnjičavosti i ljutnje povećava. Smatramo da voljeni više pozornosti posvećuje drugom, pa čak i da je više ljubazan, ili barem vjerujemo. Primjerice, primjećujemo da ona pokazuje aspekte njegovog načina postojanja za koje smo mislili da su rezervirani samo za nas. Što se događa?

Ljubomoru se može zamisliti, to jest, stvoren od malih detalja koje oblikujemo u našem umu bez ikakvih dokaza ili dokaza. U tim slučajevima, problem koji treba riješiti je u nama. Sada dobro, oni se također mogu osloniti na objektivnu stvarnost: naš se partner zaljubio u drugu osobu. Nisu svi odnosi jednaki, a taj se aspekt mora uzeti u obzir.

S druge strane, ove situacije se ne pojavljuju samo u kontekstu para, već također ljubomora također može nastati u obiteljima. Kada par odluči imati drugo dijete, prvorođeni može postati ljubomoran ako vjeruje da će svojim dolaskom brata dobiti manje pažnje i ljubavi od svojih roditelja. Iz tog razloga stariji sin može učiniti život nemogućim za dijete i predstaviti konfliktna ponašanja s njihovim roditeljima i okolinom.

Kako reagiramo na ljubomoru?

Zašto ja? Zašto s tom osobom? Zašto mi to radi? Ova i druga slična pitanja automatski se pojavljuju u našim umovima u takvim situacijama. međutim, Prva emocionalna reakcija koja se obično pojavljuje je bijes prema osobi koju smatramo našim suparnikom. Cilj ove reakcije bio bi da se izbjegne gubitak voljene osobe ili da se osveti kome smatramo krivim što se dogodilo.

S druge strane, također možemo iskusiti ljutnju prema voljenom, budući da je smatramo krivom za ono što se dogodilo. Čak iu nekim slučajevima postoje ljudi koji misle da to drugi čine da bi ih uznemirili.

"Ljubomora je loše društvo, skloni smo brkati ljubav s vezanošću. Ljubav je slobodna, vezanost vas čini ranjivom i ovisnom, a kao odgovor osjećamo da druga osoba pripada nama.. 

Ono što mnogi ljudi ne znaju je to ljubomora često prati nisko samopoštovanje i snažan osjećaj nesigurnosti u većini slučajeva. Na kraju, kao da se ne smatraju dovoljnima za drugoga, iako to ne vide na ovaj način.

Međutim, može postojati i vlasnički odnos u kojem je pozadinska poruka obično "vi ste moji, zato obratite pozornost na mene". Iz ove perspektive, osim ljutnje, pojavljuje se i tjeskoba, pa to ne iznenađuje ljubomorna osoba počinje pokušavati kontrolirati situaciju kako ne bi izgubila voljenu osobu.

Odnos nesigurnosti i ljubomore

Naše nesigurnosti navode nas na nepovjerenje u mnoge aspekte koji nas okružuju, ali iznad svega, na ljude. Adorno (1950) je pretpostavio da je um s loše konstruiranom kognitivnom strukturom rezultirao načinom nesigurnosti, kao i niskim samopoštovanjem.

Prema autoru, društvene se promjene događaju tako brzo da je vrlo skupo izgraditi zdravu kognitivnu strukturu. i Jedan od načina da se pokuša ublažiti naša nesigurnost i nisko samopoštovanje jest autoritarna osobnost. Dakle, moramo kontrolirati druge da bi se bolje osjećali.

Erich Fromm, u svom radu Strah od slobode iz 1941., osigurava da čovjek traži slobodu, ali kad ga nađe, osjeća se nesigurno i odbija se od njega. Fromm osigurava da je jedan od načina da se izbjegne ova nesigurnost podvrgavanje drugih. Tako vidimo kako se postavljaju oba autora u osnovi kontrole nesigurna osobnost s niskim samopoštovanjem.

tako, ljubomora bi bila motivirana nesigurnom osobnošću i slabim samopoštovanjem. Iz tog razloga, umjesto da okrivljujemo i opsjedamo ponašanje druge osobe, trebamo početi gledati prema sebi.

Unutarnje putovanje

Prije početka bilo kakve ljubavne veze bilo bi vrlo prikladno, čak i nužno, napraviti veliko unutarnje putovanje. Kada je ljubomora dio našeg odnosa, bez sumnje, nešto ne funkcionira dobro s nama samima. Stoga je vrijeme zaroniti u sve što se skriva u našem umu i početi se međusobno bolje upoznati.

“Prava ljubav je želja da sva bića budu sretna i da imaju uzroke sreće. Ako djelomično volimo i držimo se toga, možemo upasti u odnos ovisnosti koji nas može navesti da trpimo velike epizode ljubomore ".

Netko tko ne zna kako biti sam, to jest, netko tko treba nekog drugog da bi bio sretan, umjesto da stvori zdravu vezu ljubavi, gradit će odnos kojim dominira vezanost. I time će se hraniti uvjerenje da druga osoba pripada njemu i da ima obvezu da ga usreći.

U zdravom odnosu ljubavi mi smo oni koji se trude za sreću našeg partnera i stavljamo po strani naš dugi popis zahtjeva. Stoga, ne bi bilo pogrešno razmišljati o tome prihvaćamo li drugu osobu onakvu kakva jest ili tražimo nekoga da ga oblikuje našim potrebama..

Konačno, željela bih završiti članak s nekoliko riječi iz budističke redovnice Tenzin Palmo: "Zamišljamo da hvatanje i vezanost koju imamo u našim odnosima pokazuje da volimo. Kada u stvarnosti bol izaziva samo privrženost, što više držimo, to više imamo straha od gubitka. A kada ćemo izgubiti, patimo. U prilogu piše da te volim, stoga želim da me usrećiš Istinska ljubav kaže da te volim, stoga želim da budeš sretan.

Stoga, ako želimo eliminirati ljubomoru našeg života Zašto se ne oslobodimo unutarnjih emocionalnih veza i fokusiramo se na rad na našem samopoštovanju?

Kad nas nedostaje povjerenja: emocionalna nesigurnost Emocionalna nesigurnost je stanje sumnje i stalne brige za sebe. Barijera koja nas ograničava da osobno i društveno rastemo. Pročitajte više "