Odnos između izolacije i žrtve

Viktimizam, shvaćen kao ta maska ​​koja nam dopušta da skrenemo pozornost na bespomoćne i zle koje jesmo, vrlo je štetna. U većini slučajeva to postaje strategija da ne budete odgovorni za ono što se događa u našem životu. To jest, u konačnici govorimo o načinu izbjegavanja rasta.

Ovaj način djelovanja možda smo vidjeli u nekom članu naše obitelji. Pokušavao se izolirati, biti sam i osjećati se loše zbog toga. Uz to možemo postaviti sljedeće pitanje: Postoji li veza između izolacije i žrtve?

Kada nas situacija prevaziđe, normalno je osjećati se izgubljeno i sa malo ili nimalo sposobnosti da kontrolira ono što nam se događa. Ne moraju biti nešto objektivno dramatično (npr. Ne naći posao ili nas naši prijatelji nisu pozvali na događaj).

Nelagodnost koju to stvara može nas natjerati da se osjećamo žrtvama onoga što se dogodilo. Međutim, nakon nekoliko sati ili nekoliko dana, moramo biti u stanju potisnuti taj osjećaj. U slučaju da se to ne dogodi, rizikujemo usvajanje određenih nezdravih navika. Jedna od njih je izolacija.

Izolacija je oblik žrtve

Kada govorimo o izolaciji, govorimo o dobrovoljnom činu. Odlučili smo se skloniti kod kuće ili ne ostati s prijateljima iz raznih razloga koji se moraju izravno odnositi prema nama samima. U ovakvim situacijama mi često težimo da se sami zavaravamo. Vjerujemo da nas drugi ostavljaju po strani kada, u stvarnosti, mi smo ti koji izbjegavamo društvene obveze.

Ovdje smo mi ti koji moramo osjetiti da smo nekome važni, da će nas, ako se odmaknemo, tražiti drugi. To je onda kada se osjećamo sami, bez stvarnoga postojanja ili bez stvarnoga postojanja prije odlaska.

"Ako se ponašate kao žrtva, vjerojatno ćete biti tretirani kao takvi".

-Paulo Coelho-

Izolacija nam pomaže da povećamo taj osjećaj da smo žrtve sprečavajući nas da prihvatimo odgovornost za ono što nam se dogodi. No, što više utječe? Izolacija u žrtvama ili obrnuto?

Istina je da se izolacija i žrtvovanje vraćaju. Ako se izoliramo, vrlo je vjerojatno da ćemo završiti osjećaj žrtve zbog onoga što nam se dogodi. Ako se osjećamo kao žrtve, velika je vjerojatnost da ćemo se izolirati od drugih.

Izolacija i žrtvovanje vraćaju se natrag. Udaljavanjem od drugih vrlo je vjerojatno da ćemo se osjećati žrtvovano i ako se u bilo kojem trenutku osjećamo na taj način, vrlo je moguće da se na kraju izoliramo.

Razlozi zbog kojih se distanciramo od drugih

Iako izolaciju shvaćamo kao činjenicu izvedenu iz zaključanog doma i ne želimo nikoga vidjeti, istina je da to ide mnogo dalje. Zatim ćemo vidjeti neke od razloga zašto se izoliramo i zašto nas to dovodi do povećanja osjećaja da smo žrtve:

• Mi se izoliramo od drugih da bismo se osjećali loše: iako se čini apsurdnim, ako smo žrtvovani ljudi, izolirat ćemo se kako bismo povećali taj osjećaj "nitko me ne voli", "ignoriraju me", "ne računaju na mene" ili "Ja ništa ne vrijedim".
• Tražimo fizičku i emocionalnu udaljenost: činjenica zatvaranja kod kuće ili odbacivanja određenih obveza je način na koji nemamo kontakte s drugim ljudima. Pogledajte kako oni nastavljaju sa svojim životima i poštovanjem koje smo željeli izolirati dajući nam bolove u prostoru, a to se koristi za povećanje osjećaja žrtve.
• Želimo skrenuti pozornost: izolacija i žrtva mogu se koristiti za "druge da dođu k meni". Ono što se obično događa je da se to obično ne događa ili, ako se to dogodi, ljudi koji pokušavaju pristupiti uvijek će dobiti negativ ili "ne". To će nas učiniti još boljim žrtvama onoga što nam se događa.

Zona udobnosti u izolaciji i žrtvama

Jedan od razloga zašto nam je tako teško izaći iz te uloge žrtava koje smo usvojili je to što je naša zona udobnosti tu. Žalimo se, žalimo se, ali ne činimo ništa kako bismo promijenili situaciju u kojoj se nalazimo.

Kao što kaže i Maximiliano Hernández Marcos u svom članku Viktimizacija, novi način života. Pokušaj karakterizacije, "Ovaj procvat u posljednjih desetljeća pokazuje da se ne bavimo kratkoročnim društvenim trendom, već dominantnim mentalitetom.”. Ako je situacija tako ozbiljna, što možemo učiniti u vezi s tim??

Kada se izoliramo umjesto da kažemo "da" na zahtjev naših prijatelja da izađu noću, kažemo "ne" samo da bismo povećali taj osjećaj "onoga što upravo osjećam". Problem je u tome što smo mi jedini koji imaju loše vrijeme i koji nisu sretni.

Napravite prvi korak

Kako bi se izašli iz izolacije i žrtve, vrlo je važno početi s usvajanjem određenih mjera u kojima se visoko preporučuje da nas profesionalac prati.. To će nam omogućiti neke alate da izađemo iz te rupe u kojoj smo se potopili i iz koje vjerujemo da nećemo moći otići.

Prvi korak je najteži za dati, ali najvredniji. Za početak, moramo se otresti svega što nas čini žrtvama. Da bi ga dobili, dobra ideja je pregledajte uvjerenja koja imamo, ispitajte ih i odbacite one koji nam nude samo bol i patnju.

Nakon toga, vrijeme je za otvaranje prostora novom (u početku nas može koštati). Zona udobnosti može postati vrlo atraktivna i uvijek će nas uvjeriti da "ne osjećamo se" ili "jako sam umorna" ili "osjećat ću se neugodno". Međutim, putovanja na drugu stranu su vrijedna toga.

Žalim se, vi se žalite ... svi se žalimo da su pritužbe postale naše rutinske pratilje. Ali ako nešto ne volimo, izbor je pokušati promijeniti, a ne žaliti ... Pročitajte više "