Kako sam prevladao strah od napuštanja

Prevladavanje straha od napuštanja i postizanje emocionalne samodostatnosti nije lak zadatak. Međutim, to se može postići čim se uvjerimo u nešto: koliko smo vrijedni. Od važnog, blistavog i snažnog da možemo biti bez potrebe da zavisimo od bilo koga. U trenutku kad smo u stanju dati sebi ljubav koju zaslužujemo, sve se mijenja.

Postoje ljudi koji su se od najranije dobi morali suočiti s jednim od najtežih iskustava: napuštanjem. Međutim, ne mislimo samo na činjenicu odrastanja u odsutnosti referentnih roditelja. ponekad, nema boli očitije od emocionalnog napuštanja. Imati nekoliko roditelja prisutnih, ali vječno odsutnih koji nikada nisu hranili emocionalno niti su stvorili čvrste temelje sigurne i povoljne privrženosti.

Rano iskustvo napuštanja ostavlja svoj trag. Kao i to kontinuirano otiskivanje afektivnih neuspjeha, gdje osoba malo po malo, razvija osjećaj srama, bespomoćnosti i tjeskobe. Tuga zbog osjećaja kroničnog i kontinuiranog gubitka. od ono napuštanje koje na neki način ostavlja u našim mislima poruke ili ideje kao što nikada nećemo biti voljeni, da je usamljenost naše jedino utočište i da nitko nije pouzdan.

Kontinuirano napuštanje iskrivljuje stvarnost i naše misli. Sada postoji činjenica da je potrebno razumjeti. Osjećaj straha od napuštanja u nekom trenutku od ljudi koje volimo, spada u razumljivo (i još više, ako smo već pretrpjeli). Patološka je tjeskoba, znači dopustiti nam da nas napadnu opsesivne misli povezane s trajnom idejom da ćemo biti stalno napušteni.

Izlaz iz tih stanja je moguć. Da vidimo kako.

"Strah je moj najvjerniji suputnik, nikada me nije prevario da odem s drugim".

-Woody Allen-

Strah od napuštenosti, primarni strah

Strah od napuštanja je poput zatvora. To je zatvoren i zagušljiv prostor koji bojkotira sve naše odnose. Sada, daleko od mučenja samim time što doživljavamo tu stvarnost, razumijevanje njezinih temelja može nam pomoći da se bolje nosimo s tim situacijama. Za početak, strah od napuštanja je primarni strah.

Što to znači? U osnovi, kao vrsta, ništa nije toliko važno za ljudsko biće i njegov razvoj osjećate od rane dobi da imamo neke referentne osobe koje će nas podržati. Roditelji ili likovi koji nam daju sigurnu naklonost, osjećaj sigurnosti i povjerenja. Ako to nedostaje od rođenja i ranog djetinjstva, naš mozak osjeća prazninu bez daha. Tada smo najugroženiji u razvoju određenih poremećaja raspoloženja.

Na primjer, u Časopis za mlade i adolescenciju Objavljena je zanimljiva studija koju je proveo Odjel za psihologiju Državnog sveučilišta Arizona, gdje je pokazano nešto što slijedi istu liniju. To se može vidjeti strah od napuštanja pojavljuje se osobito kod ljudi koji su doživjeli smrt jednog od svojih roditelja. To je primarni strah, nešto što se ne može lako riješiti.

Međutim, kad jednom naučimo suočiti se s tom izvornom tjeskobom, čim ozdravimo tu ranu, sve se mijenja. Na kraju smo uspjeli napustiti ovaj zatvor, nastanjen samo potrebama, prazninama i otvorenim ranama kako bismo živjeli s većim integritetom.

Kako prevladati strah od napuštanja

Jedno ili više napuštanja traumatskog iskustva tjera nas da mislimo da nismo vrijedni. Za nisko samopoštovanje se ne dodaje samo strah da će se to ponoviti, pojavljuje se i tjeskoba i ne zna kako se nositi s novim odnosom. Na kraju, na kraju stvaramo otrovnu dinamiku u kojoj nam je potrebna prekomjerna druga osoba, gdje gubimo autentičnost u želji da budemo voljeni, da se hranimo i potvrđujemo u našim nedostacima.

Ljubav koja se opsesivno temelji na potrebama života patnje. Nitko ne zaslužuje da živi takvu situaciju i stoga je potrebno naučiti to: prevladati strah od napuštanja. Pogledajmo neke strategije kako bi se to postiglo.

Emocionalna samodostatnost za prevladavanje straha od napuštanja

• Prihvatite taj strah za ono što jest: nešto normalno. Nešto što je urođeno u ljudskom biću, ali u vašem slučaju, bilo je pojačano prošlim iskustvom. Strahovi su prirodni, ali ono što nije dopušteno je da preuzmu kontrolu nad našim životima.
• Prevladati strah od napuštanja moramo biti 100% odgovorni za sebe. Nitko nas ne smije spasiti, naši partneri nisu obvezni biti odgovorni za nas ili biti naši jedini emocionalni dobavljači. Ljubav koja nas doista može izliječiti je ljubav prema sebi. Bezuvjetna ljubav prema nama samima.
• Moramo promijeniti unutarnji dijalog. Zabranjeno je podcjenjivati ​​nas same, više nije dopušteno ostavljati prostora za tu tjeskobu to nas dovodi do misli kao da ćemo opet biti napušteni. Moramo zatvoriti prazninu da ne vjerujemo u našeg partnera, da mislimo da nas ne vole, da ako to čine ili ne, to je zato što mi više ne marimo ... Mirni um živi bolje, opušten pristup, dio povjerenja, ono što crta jače i smislenije odnose.
• Moramo raditi emocionalnu samodostatnost. To je spori put koji zahtijeva znanje kako promatrati sebe i identificirati potrebe. Svaka od tih praznina mora biti izliječena od nas samih. To je osobna odgovornost koju ne bismo smjeli staviti na ramena drugih ljudi. To je naše i samo naše.

Da zaključim, još jednom naglasite da ovaj proces ozdravljenja nije jednostavan. Znak napuštenosti, bilo fizički ili emocionalni, često ostavlja dubok i trajan otisak. To je dugačak i krivudav put koji ponekad ne možemo sami provesti.

Dakle, iu slučaju spoznaje da je strah od neprestanog napuštanja nešto što se stalno ponavlja i izvor ne postiže čvrste i zadovoljavajuće odnose, nikad se ne ustručavajte zatražiti stručnu pomoć.

Zaslužujemo biti samodostatni, zaslužujemo da se oslobodimo lanaca straha.

Strah da će biti samac Strah da će biti samac pogađa sve više i više ljudi. U ovom članku proučit ćemo njegovo podrijetlo i način na koji se možemo boriti protiv njega. Pročitajte više "