5 osnovnih načela za uživanje u potpunoj i zadovoljavajućoj seksualnosti

Unatoč svemu što je objavljeno o psihologiji i seksualnosti, kulturni utjecaj televizije, reklama i masovnih medija općenito još uvijek utječe na naša uvjerenja o tome kako trebamo živjeti svoju seksualnost. Danas živimo okruženi iskrivljena hiperseksualnost kroz koje, osobito u mladih ljudi, pojavu želje koja prevladava nad drugima, Razlog zašto profesionalci moraju pristupiti pitanju seksualnosti s rodnom perspektivom.

Istina je da su naša uvjerenja i fantazije o tome kako bi život trebao biti par i kako trebamo živjeti svoju seksualnost, usko povezani s poteškoćama s kojima se psiholozi susreću u savjetovanju.

Živjeti bolju seksualnost

Silvia de Béjar citirana u knjizi "Tu sexo es tuyo", to Najmoćniji spolni organ je naš mozak. Stoga, ako živimo svoju seksualnost koncentrirajući se na misli koje hrane krivnju, predrasude i stereotipe, osuđeni smo na seksualno nezadovoljstvo. Poznati seksolog nas je također podsjetio da živimo u eri u kojoj svi imamo televiziju kod kuće, ali i danas ima mnogo žena koje ne znaju što znači imati orgazam..

Što učiniti? 5 načela za uživanje u seksualnosti

Jednom kontekstualizirao put koji ostaje za put i kulturni utjecaj koji nas uvjetuje, usredotočimo se na rješenja. Pet osnovnih načela za uživanje u punoj i zdravoj seksualnosti su sljedeći.

Načelo 1: Vaša seksualnost počinje s vama

To je princip koji izravno upućuje na žene, s obzirom na to da imamo povijest koja je nepovoljna u odnosu na muškarce, u kojoj naši prethodnici nisu mogli birati i živjeti svoju seksualnost prema onome što je diktirao patrijarhalno društvo, tako da su jedva poznavali njegovo tijelo i slušali njegove potrebe. Jedine poruke koje su primili u vezi s seksualnim pitanjem bile su njezina menstruacija, au nekim slučajevima čak i to, i njezina dužnost da udovolji svome mužu, u intimnoj klimi, da, ali i zamagljene predrasudama i skromnošću tog vremena..

Danas, svakako, sve više žena ima gotovo jednako znanje o svojim spolnim organima kao i muškarci, i to samospoznaja je ključ za sposobnost da se govori o orgazmu. To je princip broj 1, koji kaže da, bez obzira na spol, morate znati svoju seksualnost, i znati i prihvatiti svoje tijelo (samopouzdanje je ključ). I da, ona također uključuje mogućnost prakticiranja autoerotizma, masturbacije, samo-stimulacije ... nazivamo je kako nazivamo sve počinje s našim vlastitim tijelom i našim zadovoljstvom.

Načelo 2: Uvijek podvrgavaj se i nikad ne prigovaraj

popredmetiti je "liječiti / pretvarati" osobu, živo biće, u objekt, neživu bitku, za njezinu uporabu ili, čak, za njezino zlostavljanje. Istina je da postoje seksualne fantazije u kojima jedna osoba koristi drugu osobu, ali uvijek podrazumijeva pristanak pretpostavljenog "objekta", tako da on ili ona uživaju u ovoj seksualnoj upotrebi. Emocije i želje obaju ljudi računaju se, a kad je tako, nećemo govoriti o zlostavljanju ili nasilju.

Concepció Garriga, ugledni psiholog u svom članku Dobrota u ženskoj subjektivnosti: implikacije za kliniku i seksualnost odražava utjecaj patrijarhata u izgradnji naše seksualnosti, naglašavajući ljubaznost koja se očekivala od žena, i koja se materijalizirala u brizi za i ugodnoj drugoj, stavljajući emocije, želje i potrebe drugog iznad onih koje su žene. Očito, ovaj koncept seksualnosti je transformiran, ali kao što je predstavljeno u članku, još uvijek postoje kulturni puzavci koji se uvlače pod vrata naših spavaćih soba i ulaze u našu privatnost, koju moramo identificirati da bismo uživali u seksualnosti. zdrav.

Biti subjekt znači biti slobodan, biti protagonist i slušati i paziti na vlastite želje. Dvoje ljudi koji čine par (muškarac-žena, žena-žena, čovjek-čovjek) moraju biti subjekti i stoga se moraju čuti i potrebe, subjektivnosti i požude..

Načelo 3: Potpuna seksualna svijest zahvaljujući pažljivosti

Svjesnost je sve više poznata, ali malo je rečeno o tome koliko koristi seksualnim praksama, uobičajenoj praksi tehnike kao što je meditacija ili pažljivost.

Racionalni i kognitivni pritisak koji naš um može izvršiti ako se ne kontrolira tijekom spolnog odnosa, može generirati automatske misli o nesigurnosti ("ne činim to previše dobro", "siguran sam da ti se ne sviđa") koje izazivaju u odsutnosti erekcije (disfunkcija) erekcije) kod muškaraca, ili teškoće u postizanju orgazma (anorgazmija) kod žena.

Vježbajte svoj um. Ne dopustite da vas zaustavi od uživanja u punoj i zadovoljavajućoj seksualnosti.

4. načelo: Seksualna velikodušnost, zajednički užitak

Ako obje osobe mogu biti subjekti, to znači i jedni i drugi mogu birati što da rade, što žele, što će doživjeti, što nam pomaže da uživamo i što možemo podijeliti. Želje, odlučite, doživite i uživajte, četiri glagola koji vode do orgazma.

Ali to ne znači da neće zadovoljiti drugu stranku. Seksualni odnosi moraju biti recipročni, dvosmjerni, nesebični i velikodušni. To znači da uživanje u zdravoj seksualnosti kao paru, užitak druge osobe mora povećati vlastito zadovoljstvo, jer za vas važi uživanje druge strane i vaše u obrnutom smjeru, postoji uzajamnost. Samo na taj način podizanjem odnosa možemo govoriti o zadovoljavajućim odnosima.

Očito, ako nismo mentalisti, ne možemo pogoditi što uzbuđuje drugu osobu, pa će biti važno nastaviti čitati sljedeći i posljednji princip..

5. načelo: Komunicirajte, izražavajte i vjerujte sebi

Joan Costa, savjetnik tvrtki i autor knjige "Komunikacija u akciji: Izvješće o novoj kulturi gesteona", ostvaruje sljedeću potvrdu: "Komunikacija je akcija i akcija je komunikacija". Naravno, Costa ga koristi u poslovnoj praksi, ali ja osobno smatram da je možemo primijeniti iu Seksualnost i ljudski odnosi općenito.. Komunicirati tijekom seksualnih odnosa je akcija i čin je komunicirati.

Kompliciranost će biti određena našom sposobnošću da drugoj osobi priopćimo koji je put do našeg orgazma, promatrati, eksperimentirati i našu sposobnost slušanja. Izrazite se bez predrasuda. Bez tabua, odlučujuće je imati povjerenje u sebe.

Povjerenje se stječe samospoznajom i eksperimentiranjem. Oba iskustva nas navode da se osjećamo sigurno i zbog toga mnogi stručnjaci nalaze seksualnu puninu od 35 godina. No, kao psiholog, ne slažem se i smatram da je stvarnost danas, zahvaljujući kulturnim promjenama, a posebno napretku psihologije, moguće uživati ​​u seksualnosti sa zrelošću mnogo prije 35. godine, a ovih pet principa su ključ od njega.