To što su vas napustili ne znači da je sve što ste učinili loše

Ljubavni raskid često su bolni za uključene strane. Međutim, osoba koju su ostavili može se osjećati mnogo gore, jer nije imao priliku sudjelovati u odluci. Iz tog razloga, možete tumačiti situaciju kao neuspjeh s vaše strane i uroniti se u krivnju, većinu vremena, destruktivno.

Taj osjećaj osobnog neuspjeha može biti još akutniji ako je rupturu prouzročila treća osoba. U tim se slučajevima čini neizbježnim usporediti s njom, što pridonosi lošijem osjećaju. Sada, je li neizbježno imati taj osjećaj da ništa ne vrijedimo kad nas napuste? Produbimo.

To što su vas ostavili ne znači uvijek da ste propali, pogotovo ako su vam iskreno i autentično dali drugu osobu.

Bol od puknuća

Zašto su nas toliko povrijedili da su nas napustili? Logično je da kada završimo s odnosom bol nas napadne, posebno ako ta odluka nije bila naša, na kraju dana želimo nastaviti s našim bivšim partnerom. Međutim, postoje mnogi procesi koji dolaze u igru ​​u prekidima ljubavi. I to je to kad smo upareni, događaju se sve vrste promjena u najintimnijem dijelu našeg bića.

Kad biramo par, ne činimo to nasumce: nešto od te osobe čini nas oboje duboko povezanim i odlučujemo se biti s njom. U to vrijeme, pokazali smo naš najranjiviji dio s nadom da ćemo biti uzvraćeni.

Ako sve prođe dobro i počne odnos, ulazimo u fazu zaljubljivanja. Tijekom ove faze mi smo oduševljeni tom osobom, divimo se njemu i vidimo ga kao jedino. Vjerujemo da nas ona nadopunjuje, da smo "pronašli bolju polovicu", iako je ta fraza tema.

Iz tog razloga, Kada odnos ne djeluje, osjećamo se potpuno zbunjeni. Ne znamo što da radimo s našim emocijama i očajnički nastojimo zadržati tu osobu na našoj strani. još, Ponekad možemo provoditi ponašanja koja pokazuju da se ne cijenimo dovoljno.

Postoje mnogi čimbenici koji utječu na naš način djelovanja, međutim, većina njih dolazi iz straha da će biti sam. Zbog naših iracionalnih uvjerenja o ljubavi, kada se osjećamo usamljeni, vraća se unutrašnja praznina i strah da ne znaju što s njom učiniti. A ponekad nas to dovodi do toga da djelujemo na način koji je štetan za nas.

Odakle dolazi ta praznina??

Praznina koju osjećamo kad nas napuste je naša, dolazi od najintimnijih od nas. Vjerujemo da nam je potrebna druga osoba koja nas nadopunjuje kako bismo se osjećali puno, ali to je ozbiljna pogreška. Razmišljajući na taj način, damo iznimno veliku odgovornost toj drugoj osobi, nešto što ne odgovara.

Kada počnemo ovisiti o drugima kako bismo se osjećali dobro, polažemo temelje za neuspjeh našeg odnosa. Jedna stvar je da se osjećamo dobro s našim partnerom, a sasvim drugo je da joj je potrebno da bude dobro. Ako se smjestimo u taj položaj, sigurno ćemo se osjećati ranjivo i nesigurno. I to će učiniti čak se i najzdraviji odnos počinje pogoršavati.

Za izgradnju zrelog i svjesnog odnosa u paru potrebna su vam dva puna čovjeka, ne neka vrsta spajanja oboje. To je kao ples tanga: dva člana para moraju znati svoju ulogu, ne mogu se oslanjati jedni na druge da bi napravili svoj sljedeći korak. Ujedinjujući kretanja oba, možete vidjeti jedan mješoviti ples koji oduševljava i onoga tko ga gleda i onoga koji ga pleše..

Na isti je način tajna odnosa svatko može i dalje biti sam unatoč tome što je u paru. Da bi to učinili, oboje moraju preuzeti odgovornost za svoje postupke, uz davanje druge osobe u mjeri u kojoj to stvarno mogu. Njih dvoje se mogu intenzivno i autentično voljeti, ali zauzvrat, na način koji ih najviše ispunjava.

To što su vas ostavili ne znači da to niste učinili dobro, možda da ili možda ne, najvažnije je da ćete i dalje biti vi unatoč tome što ste u paru.

Kada se stvarno predate, nema neuspjeha

Kada se autentično dajemo u odnosu, osjećamo se više povezanim s drugom osobom. Osim toga, mi ćemo djelovati u skladu s onim što mislimo i osjećamo o paru. Ljubav tako postaje nešto čišće. Međutim, to je dosta skupo, jer se bojimo da će nas ismijavati, povrijediti ili ostaviti nas.

Da bismo izgubili taj strah, moramo shvatiti da je najgora stvar što nas ne napuštaju. tako, Najveći neuspjeh nije ruptura, već vrijeme uloženo u odnos u kojem nam nije bilo ugodno ili se nismo dali u potpunosti za naše strahove.

Ako smo bili u odnosu u kojem smo isporučeni na iskren i autentičan način, dali smo najbolje od sebe i ipak su nas ostavili, to ne znači da smo neuspješni. Zašto? Jer, dok smo bili tamo, bili smo potpuno uključeni. Mislim, jednostavna činjenica da smo u vezi već nam je dovoljno nadoknadila, jer je to ono što smo doista željeli učiniti. Nismo to učinili jer nismo bili sami, poštivali ili iz bilo kojeg drugog razloga utemeljenog na strahu. To je pravi trijumf i vrijednost odnosa.

Da su vas ostavili, ne biste trebali smatrati neuspjehom ako ste dali sve od sebe.

Povijest para ne bi trebala biti procijenjena na temelju toga postoji li prekid ili njegovo trajanje. Ako druga osoba ne bi mogla biti toliko uključena kao mi, mogla bi biti ona koja nije uspjela ili jednostavno nismo bili kompatibilni. U svakom slučaju, Vaša vrijednost kao osobe je još uvijek netaknuta bez obzira što se događa; nakon svega, učinili ste ono što ste mislili da je najispravnije.

"Ono što smo ikada uživali, nikad ne gubimo. Sve što smo duboko voljeli postaje dio nas samih. ".

-Hellen Keller-

Učenje ljubavi u uravnoteženim i zdravim odnosima Odnosi uravnoteženi i zdravi parovi trebaju se poticati od društva, jer to može izbjeći odnose s ovisnošću. Pročitajte više "