Umorni ste od svađanja sa svojim partnerom za uobičajeno?

Razgovori o paru neizbježni su, ali to nije razlog zbog kojeg su podnošljiviji. Više kada su razlozi za raspravu uvijek isti. Iznova i iznova Očajna, zar ne? Jeste li umorni od svađanja sa svojim partnerom za uobičajeno? Nije li već jasno? S vremenom koje si već prošao kroz tu točku ...

Dobra vijest je da možemo postići dogovor koji zaustavlja vrijeme koje posvećujemo određenom pitanju, ali to se dalje identificira kao korijen problema. S druge strane, mnogo puta to nije specifično pitanje, nego raspravljati općenito. U ovom slučaju, strategija pristupa problemu je drugačija, jer obično postoje drugi razlozi, kao što je moć u paru, koja potiču sukob.

"Kao što je komunikacija najvažniji element u odnosu, rasprave mogu biti najdestruktivniji element".

-John Gray, u Muškarci su s Marsa, a žene s Venere-

Obrazovni model temeljen na relacijskim neskladima

Jedan od glavnih razloga zbog kojih se mnogi parovi stalno prepiru je to što su to naučili od svojih roditelja; ne raspravljati, nego zato što nije moguće upravljati sukobima kao par. Usput, oni su također naučili koristiti strategije tako da se rasprava precizno održava tijekom vremena. Jedna od tih strategija je recikliranje argumenata: ponavljajte ih uvijek iznova s ​​različitim riječima, dajući osjećaj da uvijek ima novih informacija.

I, kao što su njihovi roditelji povlačili te argumente svaki put kad su bili uznemireni zbog nečega, njihova djeca isto rade sa svojim partnerima. zapravo, ono što se traži jest proglasiti nadmoć vlastitog položaja, i ne shvaćajući perspektivu svakog od njih kako bi došli do obveze koju su prihvatila ta dva i koja služi vraćanju harmonije.

Mislim, Mnogi parovi tvrde da su asimilirali model koji se temelji na relacijskim neskladima. Ovaj model je suprotan ideji da je moguće pregovarati o sukobu na produktivan način. Na dnu je vrlo jasna poruka: problemi odnosa su nepomirljivi, a jedini način da se sklonite s puta i prebrodite frustraciju jest zastrašiti drugoga više nego što vas drugi zastrašuju. Dakle, dok oboje ne budu toliko umorni i uznemireni da prestaju s čistom iscrpljenošću, mnogo puta nakon što su stvarno zaboravili zašto je rasprava počela.

Rješenje je, prije svega, utvrditi postoji li u našim raspravama ovaj okvir. Ponavljamo li iste argumente, opet i opet? Jesu li naše rasprave slične onima naših roditelja? Znamo li zašto se zapravo svađamo? Da li uvijek izlažemo argumente istim zahtjevima i protestima? Mi automatski reagiramo na određene situacije, poput proljeća, i počnemo raspravljati bez daljnjih poteškoća?

Razmislite o zdravom odnosu roditelja, ako je dobro završio, ako su bili sretni kao par. Ako to ne želite za vas, počnite mijenjati čip i doći do ideje da drugi način za upravljanje sukobima kao par je moguć. Moguće je živjeti bez svađe sa svojim partnerom cijeli dan, čineći okršaje završenim sporazumom, a ne u primirju koje radi samo dok se snage ne oporave, vraćajući se na isto kada su razine energije ponovno visoke..

Moguće je postići dogovor, ali moramo početi djelovati kao da je to moguće, eliminirajući taj automatski obrazac ponašanja, reprogramirajući reakcije na okidače, koje morate identificirati. U tom smislu, morate kultivirati stav da je većina razlika u vašem odnosu pomirljiva.

"Nije ono što mi kažemo ono što boli, nego kako to kažemo".

-John Gray, u Muškarci su s Marsa, a žene s Venere

Samozaštita kada se osjećate ranjivo kada razgovarate s partnerom

Ljuti se na druge također je način da se zaštitimo, pogotovo kada se osjećamo napadnutim i ranjivim. Ova reakcija se odvija u onoj mjeri u kojoj se osjećamo ugroženo ili napadnuto, što nas tjera da uzvratimo udarac i pokušamo pobijediti kao način da se izbjegnemo izlaganje.

I to je to, Prečesto smo ovisni o mišljenju i vrednovanju naših partnera. Dakle, kad druga postavlja pitanje naše kompetencije, naše inteligencije ili naše vrline, osjećamo da je naše samopoštovanje ozbiljno ugroženo, odnosno osjećamo se ranjivima. I zato osjećamo potrebu da se branimo, jer to imunizira osjećaje ranjivosti.

S druge strane, kada pokušavamo se obraniti na ovaj način, uobičajeno je da završimo napadaju druge na mjestima gdje je najranjivija, okrivljujući ga za naše probleme i bez mjerenja štete koju možemo prouzročiti time što ga optužujemo. A ono što je nekad bilo strah, sada može biti osjećaj snage i snage, zahvaljujući usponu adrenalina, koji može biti pojačanje za taj stav, tako otrovan u dugom roku..

U onim okolnostima, u kojima se bijes javlja vrlo lako, obično zaboravljamo slušati drugoga. Zapamtite da se mi pokušavamo "obraniti". Rješenje je naučiti samopotvrđivati, ojačati vlastiti ego bez uvjetovanja bilo koga, i tražiti naš vlastiti put rasta i osobnog obogaćivanja, prihvaćajući sebe bezuvjetno, s vlastitim slabostima.

Mnogo puta raspravljamo o vlastitim problemima koje vidimo u drugom. Ali ako smo sposobni prihvatiti sebe i biti dobronamjerni, suosjećajni i razumni, oprostiti sebi, također ćemo se moći tretirati i na drugi način na isti način.. Rješenje također uključuje traženje drugačije perspektive s empatijom i razumijevanjem. Identificiranje pozicije drugoga, iako različito od vlastitog, pomoći će umjerenoj ljutnji i pomoći nam da zadržimo kontrolu.

"Sjetio sam se tisuća odvratnih stvari kroz koje smo prošli i pustili solidarnost da povrati snagu." Kakav bi to bio gubitak, rekoh sam sebi, da oštetimo našu povijest ostavljajući previše mjesta za loše osjećaje; loši osjećaji su neizbježni, bitno je da ih obuzdamo ".

-Elena Ferrante, u Izgubljena djevojka-

Postoje razlike koje su nepomirljive pri raspravljanju s partnerom

Postoje određene razlike kada se s partnerom raspravlja o tome što se, po svojoj prirodi ili ideologiji, jednostavno ne može riješiti. Te se nerješive razlike mogu prilagoditi ili čak prihvatiti, ali to ih ne čini kompatibilnim.

Problem je u tome što je takvu udaljenost teško skratiti i, iako je napor učinjen, lako se pojavljuju problemi. Jer, iako znamo da su razlike tu, na iracionalan način završavamo osjećaj ugroženosti zbog tih neslaganja. U stvari, raspravljanje s parom zbog ideoloških ili osobnih razloga je obično oblik samo-afirmacije i pobune protiv osjećaja otuđenja koje generira drugi.

Rješenje za prevladavanje tih nepomirljivih razlika pri raspravljanju sa svojim partnerom, bez obzira na njihovu prirodu, je njihovo identificiranje i jednostavno isključivanje iz razgovora. To jest, moramo nastojati cijeniti i poštovati te nepromjenjive razlike. Potrebno je usredotočiti se na točke gdje je moguće postići dogovor, bez osjećaja da su uvjerenja o drugome ili njihov način postojanja prijetnja vlastitim uvjerenjima i načinu postojanja..

Kako razgovarati bez borbe Je li moguće raspravljati bez borbe? Raspravljanje bez borbe, osim što je moguće, vrlo je zdravo, i za sebe i za odnos s drugom osobom. Pročitajte više "