Donatori i korisnici u afektivnim odnosima

U afektivnim odnosima rijetko postoji savršena ravnoteža između davanja i primanja. Uobičajeno je vidjeti klasične donatore i primatelje uronjene u tu moćnu igru ​​u kojoj samo jedan pobjeđuje. Nositelj ostaje s energijom, sa vitalnošću i svim afektivnim ulaganjima davatelja uvjeren da u ljubavi nema granica, da u želji da sve vrijedi.

Iako nam se taj izraz čini čudnim, u relacijskim i afektivnim pitanjima uobičajeno je svjedočiti autentičnim emocionalnim samoubojstvima. Zanimljivo je vidjeti kako postoje ljudi koji voze razborito na putu, koji maksimalno brinu o svojoj prehrani ili brinu o sportu i vode aktivan život, ali ipak, u onome što se odnosi na područje ljubavi, ne oklijevaju baciti se u prazninu. i bez padobrana.

Što se tiče para, sve ide, prikladno je zapamtiti. Stvaranje drugog našeg razloga postojanja i postojanja za tu osobu sve što joj može zatrebati, htjeti ili tražiti, proizvodi ozbiljne posljedice. Donatori i primatelji obiluju bilo kojom relacijskom vezom. Oni su ljudi koji nisu u stanju postići adekvatnu ravnotežu između davanja i primanja i koji također padaju u najnezdravije krajnosti, gdje rijetko klija prava sreća..

Krug uzajamnosti kao ključ za dobrobit

Friedrich Nietzsche je rekao da pružanje dara ne daje nikakvo pravo ili obvezu primatelju. Mogli bismo se složiti s tom tvrdnjom, međutim, želimo li to ili ne, uvijek postoje male "nijanse".. darovi su razmjene koje podrazumijevaju određenu uzajamnost, objedinjujući donatore i osiguranike na mnogo načina.

Na primjer, mogu napraviti materijalan dar prijatelju. Ne očekujem (niti želim) da će mi ga vratiti. Taj dar darujem samo zato što želim poštivati ​​ljubav, potporu i pozitivnost koju mi ​​ta osoba prenosi u životu; to jest, uzajamnost koja već postoji između nas i veza koja dolazi da predstavlja dinamičnu i proaktivnu ravnotežu u kojoj oboje pobjeđuje.

Želimo li to ili ne, trebamo konstantnu petlju povratne veze gdje davanje i primanje postaje ista stvar, tamo gdje smo svi istovremeno i donatori i osiguranici. To je tako iz vrlo jednostavnog razloga: ljudsko biće je po prirodi kooperativno. Zapravo, suradnja nam je omogućila da napredujemo kao vrsta tako što smo znali da smo voljeni, zbrinuti, cijenjeni i čak zaštićeni. Također, ova ponašanja zauzvrat daju našem mozgu jasan osjećaj pripadnosti i blagostanja.

Što se događa ako nema uzajamnosti i ja postanem samo "donator"?

Postoji vrlo zanimljiv rad „Motivacija autonomnost prosocijalnog ponašanja i njegov utjecaj na dobrobit pomoćnika i primatelja ", objavljeno u časopisu Personality and Social Psychology iz 2010. godine, što nam pokazuje prilično zanimljive podatke.

• Postoje ljudi koji su po prirodi "donatori". To jest, čin oblikovanja dijela njihove osobnosti i tako oni razumiju dinamiku svojih odnosa.
• Štoviše, činjenica "davanja" (davanje pažnje, ljubavi, brige, brige, itd.) daje im veće samopouzdanje i osjećaj pozitivnosti, energije i osobnog dostojanstva.
• Međutim, u takvim situacijama mogu se dogoditi dvije stvari. Prva je da se drugi ljudi (oni koji primaju) osjećaju pod pritiskom, pa čak i neugodno zbog ovog stalnog ponašanja pohađanja, pomaganja, žrtvovanja za druge.
• Druga činjenica je očita. Prije ili kasnije pojavit će se ovaj fenomen poznat kao "nepovratni troškovi".. Drugim riječima, donator se može naći u situaciji da otkrije da se mnoga njegova djela ne vrednuju niti prepoznaju. Sve što je uložio, vrijeme, ljubav i energiju, nikada se neće oporaviti. Mislit će da to nije imalo smisla i što je postigao time gubi samopoštovanje ...

Kada shvatite da ste se u vašem afektivnom odnosu ograničili na to da ste donator, postali ste svjesni tog emocionalnog samoubojstva koje održava nejednaku, nezdravu i zainteresiranu vezu. Nakon tog otkrića nema povratka. Morate donositi odluke i postati donator sebe, iscjelitelja vlastitog izgubljenog dostojanstva.

Donatori i primatelji, dvije stalne figure u našim odnosima

Ana i Pablo su par mjeseci 8 mjeseci. Ana je "donator" i čini sve za svog dječaka. Ima nevjerojatne detalje i pažnju s njim, on voli uvijek ići naprijed i predvidjeti što će mu možda trebati ili što mu se može svidjeti u određenom trenutku. Pablo, s druge strane, "dopušta da bude učinjen". Kako on vidi svog partnera sretan u provođenju ovog niza ponašanja, počeo je pokazivati ​​više ili manje pasivan, pa čak i ovisan stav.

Ovo je mali primjer onoga što se vrlo često može dogoditi u našim odnosima i kako, malo po malo, oblikujemo donatore i osiguranike. Ponekad promičemo niz dinamike koja se kasnije kristalizira u disfunkcionalnim situacijama. Stoga nije pitanje traženja krivaca, već razumijevanja nekih stvari:

• Možemo dopustiti da bilo tko od njih "uloži" malo više u odnos u bilo kojem trenutku. Međutim, to neće biti norma niti manje pravilo. To je više, Jasna odgovornost oba člana para je da se posvete jednako u odnosima, gdje su troškovi i koristi slični za oboje.
• Mi zaslužujemo primanje. Ponekad su neki ljudi proveli toliko vremena kao "donator" da ne znaju što znači biti povjerilac s vremena na vrijeme. Isto se događa i obrnuto. Tko je proveo pola života primajući pažnju i pažnju, može osjetiti ugodan osjećaj da zna značenje čina prinošenja i davanja iz srca.

Konačno, zanimljiv aspekt u kojem se razmišlja o donatorima i kreatorima politike je da ne bismo trebali biti opsjednuti klasikom 50/50, odnosno tražiti savršenu i milimetarsku ravnotežu ulaganja i profita u parnom odnosu.. Pružamo ljudima na različite načine iu različito vrijeme.

Važno je znati da postoji uzajamnost, da je ta osoba tu za nas i da je ono što nudimo od srca puna ruke. i vratio se s dobiti kada nam je to najpotrebnije.

Vikend parovi: nova vrsta odnosa. Ali taj način življenja kao da je trajni medeni mjesec, da li to stvarno djeluje? Pročitajte više "