Ljubav bez tjeskobe, ljubav na zreli način

Voljeti bez vezanosti, bez razvijanja ovisnosti znači željeti ... bez potrebe. To je dati se drugima u slobodi i svjesno dijeliti isti projekt u kojem nitko ne gubi, gdje se identiteti ne bojkotiraju, a narcisoidnost se ne uklapa. Živjeti ovakav odnos moguće je sve dok imamo jasna načela i granice, one u kojima nije vrijedno koliko nas vole, ali kako nas žele.

Prije prelaska na ovu ideju, Potrebno je razjasniti ono na što se pozivamo u ovom kontekstu kada govorimo o vezanosti. Sa stajališta etologije, ništa nije toliko važno za ljudsko biće, a posebno za novorođenče kao takvu afektivnu vezu. To je intenzivna i trajna veza bitna za naš razvoj, otisak u kojem nam zdrava ljubav pomaže da izgradimo našu osobnost.

"Stvaranje zavisne veze znači predavanje duše u zamjenu za dobivanje lažnog zadovoljstva i sigurnosti".

-Walter Riso-

Sada dobro, S točke gledišta afektivnih odnosa, privrženost dobiva još jedno razmatranje. Jasno je da svima nama treba ta baza sigurnosti u kojoj znamo da je druga osoba za nas. Da nas voli, da postoji obveza i niz sporazuma koji nas grade kao par. Međutim, ovdje se ovim izrazom često plaća teren gdje raste samo strah i nesigurnost.

Izgraditi ljubav temeljenu na vezama znači trebati drugu na isti način na koji dijete treba roditelje: osjećati se potvrđenim, hranjenim, pronaći svoje mjesto u svijetu. To je depersonalizirana i nezrela želja gdje postoje samo potrebe, strahovi i ovisnosti ...

Ljubav bez vezanosti, naš nedovršeni posao

Voljeti, bez razvijanja ovisne vezanosti, nije lako. Ako je to slučaj, to je zbog toga većina nas je navikla voljeti uvjete. Želimo ljubavi koja se uklapaju u našu veličinu, koja ispunjavaju naše praznine i ormar naše solitude, koji liječe naše slomljene dijelove i koje, osim toga, šivaju naša krila tim krilima kako bismo mogli letjeti. Želimo sve i zaboravljamo najvažniju stvar: početi od nas samih.

Nitko nema obvezu spasiti nas, obnoviti nas ili napraviti ono o čemu smo oduvijek sanjali. Odgovornost je isključivo naša. Međutim, navikli smo se davati sebe drugima s nadom da se osjećamo potpuni i ispunjeni, da zadovoljimo svaku od naših potreba. Objašnjenje za ovu vrstu psihološke i afektivne dinamike, ma koliko ona bila zanimljiva, je isključivo zbog tipa društva u kojem smo obrazovani..

Od vrlo male naše kulture nam je prenijela ideju da je "sreća" sinonim za posjedovanje stvari. Tako nas samo dovodi do tjeskobne emocionalne stvarnosti: vječne ideje da nam nedostaje "nešto". Na taj način svoje postojanje usmjeravamo prema stalnoj potrazi za posjedovanjem i gomilanjem određenih stvari s nadom da ćemo se osjećati dobro. Razvijamo opsesivne veze s objektima, idealima i ljudima koji misle da ćemo na taj način dati smisao našem postojanju.

Ova vrsta vezanosti nas kvari i oksidira, čini nas vječnim zarobljenicima onoga što mislimo da nam nedostaje. Počinjemo trebati stvari i ljude ne za autentičnu ili primarnu potrebu, već za društveni i emocionalni impuls, za slijepi mehanizam koji nas vodi do patnje i straha od nedostatka.

Je li vrijedno takvog postojanja? Naravno da ne. To će nam omogućiti da ne samo stvorimo zdravije afektivne odnose, već da vodimo sretniji i zadovoljavajući život.

Ljubav bez vezanosti, bez tjeskobe, kako je dobiti?

Ljubav koja se temelji na iluziji, a ne na potrebi, podrazumijeva želju za drugim za ono što jest, a ne za ono što mi želimo da bude. Voljeti nekoga kao što volimo sunce, mjesec i zvijezde. Ne možemo i ne želimo da oni pripadaju nama, ali smo zahvalni što su oni tu dajući nam svoje svjetlo, inspirirajući nas svaki dan i prateći nas na našem vitalnom putu. Da ih ne možemo smatrati svojom imovinom ne sprečava nas da ih uživamo.

Pogledajmo sada neke ključeve ljubavi bez vezanosti, kako bismo postigli odnos bez ovisnosti.

Izjavite sebe: počnite s vama

• Proglasite se emocionalno slobodnima. Shvatite da nikome ne treba biti sretan. Sreća najprije mora početi od sebe u samoći, od te spoznaje u kojoj se čovjek smatra dostojnom i dostojnom osobom.
• Proglasite se osobom koja nije povezana. Oslobodite se straha od napuštanja, od uporne tjeskobe da ostanete sami, poništite jedan po jedan sve svoje "vezanosti" (ideale, sheme, lažne naslijeđene koncepcije ...). vaša usamljenost ili unutarnja praznina.

Ljubav bez vezanosti, bez potrebe, s nadom

• Zapamtite da otrovana ljubav ne podrazumijeva samo opsesivnu potrebu za posjedovanjem druge i biti dio nje. Također je nemogućnost da se odrekne te osobe kada je veza štetna.
• Voljeti znači biti vrlo jasan o tome što podrazumijeva "neograničena ljubav". To je patnja, depresija, ljubomora, emocionalni nedostatak kontrole, nisko samopoštovanje i zavisnosti..
• Voljeti je ulagati u naš osobni rast i naš voljeni. Dopušta prostorima da budu i da bude ono što će obogatiti sam odnos.

Isto tako, moramo biti u stanju podići odnos utemeljen na slobodnoj razmjeni, daleko od tjeskobe i nesigurnosti. Govorimo o vezama gdje nema opsesivnih potreba, već snage ili velikodušnosti. Oni koji su proizvedeni zahvaljujući povjerenju i saučesništvu, onima koje nudi "Ja vam dopuštam" jer "znam da sam voljen". Vjerujem tko me izabrao, jer voli ono što jesam i nije sa mnom da oduzim duhu usamljenosti ...

3 faktora koji završavaju s ljubavlju prema paru Čimbenici koji završavaju s ljubavlju prema paru povezani su uglavnom s lošom komunikacijom i instalacijom monotonije. Pročitajte više "