9 savjeta za prevladavanje par kriza

Prevladavanje krize u paru nije lako. Teška je situacija koja ponekad ima rješenja koja nam se ne sviđaju. Stoga ćemo danas s vama podijeliti priču prije ulaska u savjete koji nam mogu pomoći da prevladamo ovu situaciju. Priča je sljedeća:

"Slijedio je svoje korake nadajući se da će se u jednom trenutku osvrnuti, prisjećajući se dan za danom taj slatki glas koji mu je govorio u njegovom sjećanju, one oči koje su se pomno promatrale i taj način drhtanja kad su se oba tijela okrenula jedan protiv drugoga.". A hodanje u nadi, dok mu je slomio srce, nije oklijevao krenuti naprijed unatoč tisućama i tisućama odbijanja koja su se već okupljala u njegovoj neposrednoj prošlosti..

S milijunima suza zalijevala je svoje tragove, gubeći ono što je ostala od svoje volje i psujući i vrijeđajući da više neće slijediti svoje korake. I njegovi zarobljenici boli su puzali kroz blato preživjelih misli ostavljajući bilo kakav nagovještaj onoga što je u njegovo vrijeme radosno zvali dostojanstvo.

I unatoč beskrajnim obećanjima datim prijateljima, obitelji i vlastitom biću, ponovno se molio. Nije ga bilo briga za rezultate koji su ga doveli, uvijek se ponovno izjasnili.

Kad god bi probudio znak tjeskobe iz dubine, viknuo mu je da dominira njegovom kontrolom i da ga odvode nacrti beznađa..

I njezino samopoštovanje potopljeno i potisnuto, uronjeno u najmračniji, duboki bezdani blato skriveno, ostavljajući osobu koja ju je jednom pratila. Raseljena je melankolijom sjećanja na slomljenu i izgubljenu ljubav, vječnu vjernost i slomljene buduće projekte.

Pogledao je unatrag i pomislio: Što sam mogao učiniti da ne dođem tamo? I plakao je ... "

Većina odnosa ne završava zajedničkim dogovorom. Tako, dok jedna strana napreduje osjećajući se slobodnom od nečega što više ne osjećaju i što dugo žele moći ostaviti iza sebe, druga osoba ostaje vezana za svoju figuru, njihove rutine, te tragove koje je nemoguće izbrisati iz vlastite stvarnosti. Prevladavanje tih situacija ne traje samo vrijeme. To podrazumijeva veliki rad na osobnoj razini.

Realnost parnih kriza

Tko nije pretrpio ili bio svjedok par krize? A od onih koje smo živjeli ili svjedočili, koliko ih je vodilo frustracija ili poraz?? Koliko se borilo protiv glasnog ne, protiv neizbježne pauze s nadom da će se popraviti i vratiti na mjesto povratka? Što možemo učiniti da ne dođemo ovdje?

Istina je da se u mnogim slučajevima može odrediti "ne"; drugi su zauvijek, ali u nekim slučajevima odjek našeg "bivšeg" partnera može biti uništen našom tjeskobom, nedostatkom kontrole i željom za brzim odgovorom; jer može potrajati samo da diše. A ponekad je taj pritisak ono što potiče drugu da donese konačnu odluku "ne".

Sukobi parova kao svaki sukob ovoga svijeta mogu imati rješenje. Aktiviranje odgovarajućeg izlaza zahtijeva predanost i volju, podrazumijeva, naposljetku, know-how, prinos i razumijevanje. Prekid, ponekad, može biti odlazak jednog od članova para u situaciju koja je s njihove točke gledišta nepodnošljiva. I to je nešto što moramo prihvatiti.

Čak iu mnogim slučajevima to može biti više unos kisika nego stvarno napuštanje. Stvar je u tome da obično postoji aktivna i pasivna uloga, to jest, stranka koja želi aktivno odvajanje i još jednu pasivnu osobu koja to ne želi niti želi.

Nedostatak aktivnog dijela odluke trpi manje, niti biti pasivni dio krivnje takvog odvajanja.

Kada se govori o raskidu, a to nije zbog trećih strana, moraš raditi samokritiku bez obzira na to koliko nas vagaš, jer unatoč tome što smo pokušali ispraviti stvari, možda u mnogim slučajevima, napravili smo pogreške, prosuđivali i nesvjesno uzrokovali neodržive situacije.

Što učiniti prije par kriza?

Postoji mnogo savjeta koji se mogu dati tako da te situacije ne dosegnu točku bez povratka. Neke od ovih su sljedeće.

1. Ne nametati, nego dijalogu

Nisu svi mi imamo dovoljno vještina za dijalog, staviti na stol vlastite emocije i obratiti se drugom s otvorenim srcem i poštovanjem. Postizanje konsenzusa zahtijeva umjerenost, empatiju i uzajamnost. Sada, kad je na horizontu sjena prekida, uvijek se pojavljuju najoštriji osjećaji. Osjećamo strah, osjećamo tjeskobu, guši nas nesigurnost.

• Moramo prestati boriti se da vidimo tko je u pravu. 
• Moramo se više usredotočiti na sadašnjost i ne smijemo se sjetiti prošlih sukoba, a kamoli postaviti ih kao primjer.
• Izbjegavajte gledati krivnju, biti bliski, ponizni, naučiti komunicirati i ne nametati isključivo vlastite potrebe.

2. Shvatite da su neslaganja normalna

Normalno je da se ne slažemo s nečim, štoviše, ponekad će nam se moći otvoriti do točke gledišta našeg partnera, što će nam omogućiti da shvatimo njihovu stvarnost. Također, postoji činjenica da ne možemo zanemariti: Biti par ne podrazumijeva pristajanje na sve, voljeti nekoga zahtijevajući poštivanje različitosti, dijeliti iste vrijednosti i učiti iz neslaganja.

• Klasična odstupanja pojavljuju se u svakoj krizi para. Znati kako im pristupiti s poštovanjem, inteligentnošću i solventnošću omogućit će nam da se ojačamo iz ove situacije.
• Zato naučimo normalizirati one točke koje nas razlikuju, shvatimo da odstupanja ne razdvajaju svjetove, ponekad dobri istraživači znaju kako pronaći točke ušća.

3. Volja je sadržana u malim gestama

Postoje mali detalji koji su mnogo više moćni od velikih akcija koje su predodređene da se usrdimo. Stoga, kada prolazimo kroz složeno razdoblje s našim partnerom, moramo biti u stanju hraniti te male geste više nego ikad..

Osmijeh, šala slatkih i inteligentnih nijansi kada je situacija napeta, milovanje, pogled koji donosi, tijelo koje traži zagrljaj, neočekivani detalj ... Sve to postavlja jezik za hranjenje ljubavi i povezivanje mostova kada nam je to najpotrebnije.

4. Izbjegavajte kritiziranje osobe, usredotočimo se na ponašanje

Ako moramo kritizirati nešto što nam se ne sviđa, bolje je odgovoriti na ponašanje da osoba. Odnosno, postoje oni koji usred rasprave ne oklijevaju izvršiti čitav niz Machiavellijevih strategija kako bi dali mjesto gdje najviše boli, uspostaviti u viđenom i nevidjenom kilometru udaljenom. Upućujemo na sljedeće trikove:

• Uznemirujući napori.
• Usporedite par s drugim ljudima koje ne volimo (je da radite isto kao moja sestra ili partner moje najbolje prijateljice).
• Podcjenjivanje onoga što druga osoba voli.
• Kritizirati njihov način postojanja, njihov fizički izgled, običaje ...

5. Odvojite trenutak prije nego reagirate

Kada se situacija komplicira i emocije preplave, najbolje je da nam date vremena. Stani, uzmi dah, razmisli. Štoviše, suočeni s parnom krizom moramo uzeti u obzir da nas faktori kao što su tjeskoba, razočaranje ili trenutna tjeskoba mogu natjerati da kažemo stvari koje zapravo ne želimo.

Stoga djelujemo razborito.

6. Aktivno slušanje

Znate li slušati?? Većina od nas ne zna kako to učiniti učinkovito, pogotovo kada prolazimo kroz složen trenutak s drugom osobom. Često, oni koji govore i reagiraju su naše emocije, tako da moramo staviti mozak, ravnotežu, zdrav razum i slušati na stol kako bi se nosili s tim trenucima na najbolji način.

Stoga primijenimo aktivno slušanje. Tamo gdje treba šutjeti i čitati strahove druge osobe, njihove potrebe, njihove unutarnje stvarnosti. Osim što čujete vaše riječi, morate znati čitati neverbalni jezik.

7. Potražite zajedničke aktivnosti

Ponekad, traženje zajedničkih aktivnosti i dijeljenje vremena omogućuje nam da zapalimo žar našeg odnosa.  Za to, ništa bolje nego uzeti u obzir one interese koje oboje imate zajedničko, dogovoriti se o izlazu, planu puta, a zatim, dopustiti sebi da nas odnese spontanost, time što ovdje i sada, gdje emocije često govore samo.

Promjena scenarija također će nam omogućiti da relativiziramo probleme, to je vrijedno uzeti u obzir.

8. Povjerenje

Povjeriti i dati paru svoje slobodno vrijeme, ne udaviti ih pozivima ili porukama i poštivati ​​vlastiti prostor više je nego adekvatna strategija za rad s tim krizama ... Sloboda je klica istinske ljubavi. To je činjenica koju ne možemo ignorirati, zapamtite da je povjerenje ključ u svakoj autentičnoj vezi, u svakoj kravati o kojoj želimo voditi brigu i očuvati je..

9. U par kriza, ne zaboravite posvetiti vrijeme sebi

Kriza para podrazumijeva podnošenje tereta mnogih strahova i neizmjernih neizvjesnosti. Razmišljamo samo o drugoj osobi, o njegovoj sjeni, ako se on pojavi, a njegova prisutnost napadne sve. Također sruši sva vlakna našeg bića. Stoga, posvetimo malo vremena da nam pomognu, da se brinemo o sebi, također se usredotočiti na naše zdravlje i potrebe.

"Energija se ne stvara niti uništava, ona se samo transformira".

-Albert Einstein-

Konačno, kriza u parovima će završiti odgovarajućim putem. Nastavljamo li odnos ili prihvaćamo raskid, moramo se suočiti s realnošću u svim njezinim nijansama i uz najveće dostojanstvo. Ne zaboravimo stoga na sebe ni u kojem trenutku. Suočimo se s onim što dolazi s hrabrošću i inteligencijom dajući nam priliku da učimo iz cijelog procesa, uzmimo smjer kojim se bavimo.

Problemi s parom: kako terapija može pomoći? Terapija parova je iznimno vrijedan resurs koji, kako bi bio uspješan, zahtijeva dobru volju i trud oba. Ali ne smijemo čekati da brod bude na dnu mora da ga pokuša spasiti, već da unaprijed predvidi oluje kako bi na vrijeme zatražio pomoć. Pročitajte više "