Ako ste nepošteni, stavite granice i ne dopustite

Ako ste nepošteni, stavite granice i zaštitite se od agresije (izravno ili neizravno). Nismo došli u ovaj svijet da podnesemo agresije (bez obzira na to koliko su one prikrivene), a još manje kad nismo učinili ništa da ih zaslužimo. Mislite da ne možemo kontrolirati ponašanje svih ljudi, ali da možemo naučiti utvrditi granice i posljedice kada ih netko prebaci.

Došli smo normalizirati nedostatak poštovanja kao nešto što je, prije svega, dio odnosa moći. Kao da je to podnošljiva baza u odnosima između ljudi "različitih razina hijerarhije". Ispričavamo se i opravdavamo druge. "Pa ... to je vaš šef, nemate drugog izbora nego ga trpjeti."

Linija koja razdvaja ono što je podnošljivo od nepodnošljivog postala je zamagljena, kao da je riječ o potezu olovke na kojem smo više puta prolazili prstom. S druge strane, svatko ima sposobnost i obvezu da postavi vlastite granice. Međutim, ono što je sigurno je da se u više navrata nalazimo u sumnji da je nešto premašilo granice poštovanja u vezi, ili ne.

Ograničenja vas štite od nepoštivanja

Stoga je neophodno razjasniti što ćemo tolerirati i što nećemo tolerirati u odnosu. Sa našim prijateljima, sa poznanicima, sa suradnicima, s obitelji ... Potrudimo se slušati signale našeg tijela kada netko prelazi granicu.

Kada se krši poštovanje prema nama. Naše tijelo je mudro i uvijek će nas upozoriti na to. Slušati ga i biti svjestan njega je naš zadatak.

U ljudskim odnosima nitko nije nadređen nikome. Svi smo različiti i obavljamo različite aktivnosti, ali nitko nije "ljudski superiorniji" za svakoga. Dakle, ako dopustimo nekome da nas povrijedi ili povrijedi, ne bismo trebali misliti da je superiornost valjani razlog.

Ono što ne postoji ne može biti razlog. Osim toga, postojeće ne znači nužno da jest.

Ovim pravilom trojice ljudi "nadređeni" nama imaju pravo povrijediti i povrijediti nas. Ako nitko nije superiorniji od bilo koga, onda je možda dobro da se pitate u kojoj mjeri im dajete tu moć. Ta moć koju druga strana nema.

Nalazimo da dajemo moć određenim ljudima da nas povrijede i da se osjećamo loše. Kako? Pretpostavljajući njihov nedostatak poštovanja kao nešto prirodno, kao nešto što dopuštamo. Kao nešto što smo mu dopustili. Pustio sam te u svoj dvorac i također ti dopustim da s njim radiš ono što želiš.

Ako ne postavimo granice, dopuštamo drugima da nas povrijede

Postoje mnogi načini na koje dopuštamo drugima da prekorače i u kojima šaljemo signale da ih "pozovemo" da to učine. Na primjer, kada nam je netko učinio da se osjećamo vrlo neugodno s komentarima o nama. Umjesto da dopustimo da bude poznato, ušutkamo i ušutkamo. Držimo ga u našem posebnom ruksaku spašenih spasa. Stoga, mi odbacujemo njihov nedostatak poštovanja u otrov za nas.

Istovremeno, pristajući na ponašanje, kažemo da šaljemo jasnu poruku drugoj: u budućnosti je vjerojatno da ćemo pristati na to. Na neki način to je kao da neizravno govorimo "možete me nepoštivati ​​ako želite, ja ću vas pustiti da to učinite".

S druge strane, možemo se zapitati da li nam to čini da se osjećamo ugodno sa sobom, ako šutimo uz tijelo i riječ nam pomaže poboljšati naše odnose ...

Mnogo puta se smiješimo ili "trčimo uske velove" kako bismo izbjegli da budemo iskreni s našim ograničenjima i natjeramo ih da vide drugu. Ništa se ne događa da to učini, u stvari, mnogo puta je to pitanje preživljavanja.

Još jedan razlog zašto šutimo je taj što se osjećamo vrlo nespretno jer smo odlučni. Tako malo ulazimo u ovo polje da je mnogo puta naša poruka cenzure za promatrano ponašanje vrlo nejasna. Ništa se ne događa, s praksom koju ćete naučiti, važno je da dođete do nje.

Nemojte se zavaravati, ne zaslužujete da vas nitko ne poštuje

Premda je nepostovanje poštovanja u određenom trenutku stvar "opstanka", to ne znači da je velika većina. Ako nas netko ne poštuje, često se moramo zapitati jesmo li ih "prihvatili" kako bismo "preživjeli". ili zato što nismo u stanju staviti svoje granice i ne cijenimo sebe ili želimo dovoljno.

Ne zaslužujemo da nas nitko ne poštuje i bez ikakvih osnova. Dakle, ako to ne zaslužujete, posadite se ako je bolje podnijeti bol i s osmijehom promijeniti temu ili pretpostaviti da ste prekršili svoje granice. Možete učiniti mnogo da biste povratili svoje granice i pokazati ih autentično kada osjetite da ih se krši.

To je definitivno izazov i zahtijeva malo truda ako niste navikli na njega, ali vrijedi toga. Vrijedi poštovati sebe, a ne dopustiti drugima da nas ne poštuju kako bismo održali njihovu "zahvalnost" prema nama.

To je opet samo-briga i samoljublje. Izazov za pronalaženje sreće u ovom društvu jezovitih mamaca. Dakle, budući da život nije stagniran, a osim toga i iznad svega je vaš ... možete odabrati da poštujete sebe kada drugi to ne čine!

Postavljanje granica je prava umjetnost asertivnosti Asertivnost je temeljna za upravljanje situacijama u kojima drugi uzimaju više računa o slobodama. Postavljanje ograničenja je ključ za poštivanje. Pročitajte više "