Ako me voliš, prestani kontrolirati naš odnos

Možeš li stvarno imati par i još uvijek biti slobodan? Lakoća s kojom se razvijaju kontrolni odnosi je nevjerojatna, čak i među ljudima koji ih žele izbjeći. Većina ljudi želi biti slobodna i ne želi održavati odnos u kojem se osjeća kontrolirano. Međutim, u isto vrijeme žele se osjećati ujedinjeni s drugim ljudima, čak i njima važnima. To su dvije strane kovanice između kojih moramo pronaći ravnotežu.

Postoji nešto unutar nas, duboko ukorijenjeno u našem biću, koje nas pokreće na želju za vezom. To nije nešto logično ili nešto fizičko. To je duhovna potreba. Duh želi biti slobodan i istovremeno povezan.

Zašto uspostavljamo odnose u kojima dajemo kontrolu?

U samom središtu problema leži osjećaj nesigurnosti, nedostatak vjere u vlastitu prosudbu. Ako nam treba netko drugi da nam da odobrenje da dobijemo pojačanje, imamo veliki problem. Dajemo drugoj osobi prekomjernu moć u odnosu na sliku koju imamo o sebi. Mi se stavljamo u optimalne uvjete za kontrolu.

"Dopustili smo da nas netko kontrolira zbog našeg osjećaja nesigurnosti, zbog nedostatka vjere u vlastito odobrenje"

Duboki osjećaj nesigurnosti može se razviti na različite načine. Obično započinje u djetinjstvu iu obiteljskom okruženju, ali postoje iznimke. Razvija se na temelju niza lažnih uvjerenja i povećava se potrebom za prihvaćanjem.

Kako se razvija nesigurnost?

Nismo se rodili kao prazna ploča, čisti, prazni i sposobni u njoj pisati prva slova. Došli smo u ovaj svijet s onim što bismo mogli nazvati "tim za rođenje". Taj je tim uključivao osnove osobnosti koje se mogu progresivno definirati, određeni intelektualni potencijal i čitav niz sklonosti i predispozicija.

također, nismo se rodili s urođenim nedostatkom samopoštovanja. Nije bilo prirodne sklonosti da se pitamo. Niti da dovodimo u pitanje naše sposobnosti ili našu vrijednost. Djeca se rađaju prihvaćajući sebe u svojoj cijelosti za ono što jesu. Fenomen nepovjerenja u sebe je sjeme koje raste kao posljedica određenih okolnosti, kao što je netko tko ga sadi u nama.

Roditelji su nesavršeni

Tijekom školovanja ponekad se prave greške, a ponekad ove greške imaju dugoročne posljedice. Ovo je život. Djeci je potrebna ljubav i bezuvjetno društvo svojih roditelja i kada je ne dobiju, u njima se može razviti klica nesigurnosti.

Nekoj djeci nedostaje ljubavi i prihvaćanja jednog od roditelja, ali ih primaju od drugih. inače, djeca su rođena u domovima gdje oba roditelja nisu u stanju dati im ljubav i vodstvo koje im je toliko potrebno.

Djeci je potrebna bezuvjetna ljubav i društvo roditelja. Kada ne dobiju ono što im je potrebno, u njima može rasti klica nesigurnosti.

Oni na kraju pretpostavljaju nedostatak ljubavi i vodstva kao normalnu dinamiku u njihovim životima. Oni ga uvode u ladicu onoga što smatraju normalnim i prihvatljivim u bračnom odnosu, u roditeljstvu, u onome što znači biti muškarac ili žena. Stoga ga sukcesivno premještaju u sve uloge koje stječu tijekom svog života.

Nesigurnost se može razviti i kod djece koja primaju ovu podršku. Primjerice, po dolasku u institut postoje adolescenti koji doživljavaju takvo odbacivanje od strane svojih vršnjaka koji osjećaju da povjerenje u vlastitu prosudbu posustaje. Oni nemaju kontrolu nad mišljenjima drugih, ali oni daju tim subjektivnim prosudbama karakter istine koji kompromitira povjerenje koje imaju u sebi..

Kako sačuvati našu slobodu u okviru odnosa?

Prije nego što se možemo povezati s drugom osobom i uspostaviti zdrav odnos, imamo neke zadatke. Promjena počinje iznutra i važno je oporaviti vlastito "ja".. To pretpostavlja povratak vjere u sebe i oslobađanje od vjere u našu navodnu nesposobnost.

"Prava ljubav nije ljubav prema sebi, to je ono što ljubavnika otvara drugim ljudima i životu; ne uznemirava, ne izolira, ne odbacuje, ne progoni: samo prihvaća "

-Antonio Gala-

Kada dvije osobe stvarno rade na svom odnosu, trebale bi postati čvršće, intimnije i bliže. To je značenje stvaranja dugoročnog odnosa: razviti zajedno i razviti projekt koji obogatiti s vremenom.

Bezuvjetna ljubav

Odnos se treba temeljiti na čvrstoj i iskrenoj ljubavi, ljubavi i prihvaćanju druge. Pokušavajući kontrolirati nekoga pokušava ga pretvoriti u drugu osobu nego on. Autentična i bezuvjetna ljubav uključuje predanost poštovanju slobode druge osobe, baš kao što imate mogućnost da napustite odnos ako mislite da je došlo vrijeme da to učinite..

Bezuvjetna ljubav također znači dopustiti drugima da evoluiraju. Želimo najbolje za osobu koju volimo, ili ono što je isto, želimo da ta osoba napreduje i raste što je više moguće.

Poštovana komunikacija

Moramo s poštovanjem komunicirati kako bismo sačuvali dostojanstvo unutar odnosa. Nedostatak poštovanja jednostavno je nepodnošljiv. Ako je naš partner slobodan, neće tolerirati nepoštivanje, a ako smo slobodni, nećemo tolerirati ni nepoštivanje. U ravnoteži ljubavi ne postoji ništa što može priznati nedostatak poštovanja.

Prihvatite razlike

Prihvaćanje naših razlika utječe na samu bit slobode u parnom odnosu. Imamo mogućnost prihvatiti našu originalnost ili je odbiti. Ako odaberemo drugo, više ne možemo reći da smo ukorijenjeni u ljubavi.

Učite jedni od drugih

Učimo jedni od drugih zahvaljujući našim razlikama. Upravo neusklađenosti dio su cijene koju moramo platiti za pristup tom bogatstvu, koje potencijalno mogu osigurati drugi. Prema tome, svoje razlike možemo uzeti kao ciljeve vlastitog rasta. Svi parovi imaju nešto naučiti jedni druge.

Ova ideja učenje jedni od drugih stvara konačnu priliku za uspostavljanje odnosa suradnje, gdje zatvaranje nema mjesta, nego slobodno učiti od i sa našim partnerom.

Prihvatite slobodu našeg partnera

Potrebno je mnogo hrabrosti da prihvatimo našeg partnera kao slobodnog duha. Razlog tome je što je rizik od gubitka našeg partnera ogroman. Kada osjećamo da ne zaslužujemo ono što imamo, poduzimamo mjere opreza kako bismo je zadržali. Možemo postati kontrolori bez obzira da li smo bili kontrolirani u prethodnim odnosima.

"Morate biti vrlo hrabri da prihvatite našeg partnera kao slobodnog duha, dopuštajući mu da se razvija i raste bez pada u kontrolu".

Što više prihvaćamo tuđu slobodu, to je veća vjerojatnost da će on ostati na našoj strani. Ako želimo biti slobodni i naš partner je slobodan, moramo poštivati ​​pojedinačna prava. Ovo pravo je nitko drugi do njegova sloboda, da izabere nas ili da prestane s tim. U svakom slučaju, samo poštivanjem i zaštitom njihove slobode postižemo da drugi može biti unutar para, i mi volimo to biće koje nas je nekada osvojilo, da nastavimo raditi to..

Prihvaćam da me štitite, ali ne da me kontrolirate, ponekad prihvaćam da me štitite, ali to ne znači da me možete kontrolirati. Naučite identificirati upravitelje svoje sreće i biti slobodni! Pročitajte više "