Ljudi koji broje su ostali, ostali koji su ostali

Ljudi se kreću okruženi koncentričnim krugovima intimnih odnosa, koji se razlikuju po stupnju i blizini i ovisno o svrsi odnosa. Ovaj cilj može biti dobivanje izvora važnih i značajnih informacija za život, stabilna pomoć za vitalni razvoj ili jednostavno izvor socijalne skrbi..

Razmislite, primjerice, o gumbu na košulji: pasti će se srušiti ako se niti koje ga vežu za odjeću slome. S prijateljstvom se događa nešto slično, iako su u ovom slučaju niti koje ga ujedinjuju s našim srcem složenije i razvijaju se prema zahtjevima i potrebama, ali i očekivanjima..

Prijateljstvo, kao i druge vrste veza između ljudi, nije statično. Ova dinamika ga čini evolucijom i oko nje se odvijaju prilagodbe. Međutim, ponekad je promjena toliko velika i toliko negativna da se nit prekida i gumb se gubi.

Ti gubici gotovo uvijek ostavljaju ostatak nostalgije, kao da su nepobitan dokaz da nismo ono što smo nekad bili. Međutim, ova nostalgija nas ne bi smjela zbuniti, pogotovo kada su se odnosi zainteresirali i okružili, istovremeno, aureolom hladnoće..

Patnja koja pokušava pogoditi ono što ne odgovara

Privrženost je štetna kada nas tjera da nastavimo održavati odnos utemeljen na nečemu što je bilo, ali više nije; kada pregršt dobrih uspomena održava dosadnu rutinu punu razočaranja. Sindikat koji je postao privid i izaziva sukobe ne zaslužuje više vremena nego što ste već dali.

Nije istina da udaljenost ili poteškoće umanjuju privrženost ili kvalitetu odnosa. Ni rutina, koja postaje poznato zadovoljstvo, ali nije dovoljno okusna kada se društvo drugih nadopunjuje i povećava naše svakodnevno blagostanje.

Odnosi se pogoršavaju jer se oboje ili obje strane zaustavljaju, zauzvrat potaknuta sviješću da su ceste prestale konvergirati, da se potpuno ne slažu. Ako se ne prepustite emocionalnoj ucjeni, nametnutoj mitom o stabilnosti, vaše će postojanje biti podložno promjenama i stoga će vaši odnosi također.

"Ako te ne žele onako kako želiš da te vole, što je to što te vole?"

-Amado Nervo-

Ako inzistirate na održavanju silom onoga što se već završilo na prirodan način, ponašat ćete se zastrašujuće sa svojim osjećajima i osjećajima drugih, možete provesti "prianjajući" život, koji nije isti kao dobivanje istinskog značenja iz njega. Semantika konstrukcije koja obogaćuje vas i vašu vlastitu uniju.

Da li izdržite dok ne izgorite? Upoznajte "sindrom kuhane žabe" Ako podnesete da izgorite u odnosima, ako zadržite granicu, morate znati sindrom kuhane žabe, naučiti skakati. Pročitajte više "

Oni su nas naučili da zadržimo, ali ne i da ga pustimo

Da parafraziramo kontroverzni Osho, ponekad učenje nije moguće, ali vi ste oslobođeni svakog učenja. To ne znači upadanje u neku vrstu prolazne gluposti ili otuđenja, nego jednostavno zaustavljanje pokušaja da se razumije, da se počne brinuti o tome u skladu s našim intelektualnim, društvenim i moralnim razvojem.

Unutar socijalne psihologije, "hipoteza o korespondenciji" nam govori da su slični parovi i prijateljstva vrlo vjerojatno da će uspostaviti stabilne odnose. Samo oni koji su povezani s vašim vrijednostima mogu imati dugu vezu s vama.

Radi se o traženju onoga što vam je potrebno, a ne za rješavanje onoga što vas ne povrijedi, ali to vas također ne ispunjava. Neki ljudi moraju otići kako bi vas i dalje pratili. Nema drama, nema trauma. Pretpostavljajući promjene u odnosima kao prirodni procesi, kao svojevrsnu promjenu za našu kožu.

To podrazumijeva osporavanje jednog od učenja o ljubavi: voljeti ne zadržava, nego želi ostati. Zajedno sa svojim partnerom i prijateljima. Zajedno s knjigama koje čitate iu djelu koje posvetite svojim satima.

Ponekad se radi samo o uzimanju naše osnovne intuicije u srce: Ostanimo s onim što još uvijek broji, pustite da ono što nam ništa ne daje, iako je proveo mnogo vremena s nama, prikrivajući rutinsku nelagodu.

Mudriji nego što više ranjeni, postići ćemo da naš rast bude popraćen ljudima koje doista želimo zadržati u našim životima, s kojima ćemo imati različite rasprave i gledišta, ali s kojima ćemo rijetko morati mjeriti riječi koje kažemo. Da računaju na mene, jer računaju u mom životu.

Na 30 godina u prijateljstvu ima više kvalitete nego kvantiteta Prijateljstvo na 30 godina zahtijeva kvalitetne odnose, a umjesto prijateljstva na 20 godina potrebno je poznavati mnoge ljude kako bi definirali i znali što želimo.