Tantrumi kako ih spriječiti?

Ovo je treći put da tvoj sin na dan ima gnjev. Vičite, plakajte i pitajte se ako dobro upravljate, ono što želite je pobjeći dalje od tog mjesta ili nestati. Osjećate se frustrirani i zbunjeni ovim kaosom, isprobali ste sve strategije koje vam padaju na pamet da nestanak tantruma nestane i ostavite prazno.

Nakon bijesa postoji učenje i prilika da zajedno učimo kako bolje upravljati emocijama. Dakle, u ovom članku nudimo vam neke alate i strategije za promjenu svoje vizije o tantrums i koristiti ih kao obrazovne mogućnosti.

Što su tantrums?

Između 2 i 4 godine, većina djece izražava svoju frustraciju vrlo intenzivno, kroz izljeve bijesa. Usprkos čestoj emocionalnoj reakciji u ovoj dobi, tantrumi su normalna reakcija i trebali bi u načelu nestati između 4 i 5 godina. U tim dobima djeca stječu jezik i strategije koji su prikladniji za izražavanje svoje frustracije ili nelagode, tako da više nemaju potrebe za pribjegavanjem gnjevu da se izraze.

Osim toga služe djeci da izraze frustraciju i nelagodu, tantrums se mogu pojaviti kada su djeca gladna, umorna ili neudobna, kada ne mogu dobiti ono što žele ili kada pokušavaju raditi stvari same, ali nemaju vještine koje su potrebne za to.

"Naš bijes je ponižavajući za sebe nego za situacije koje ga proizvode"

-Marco Aurelio-

Kako izbjeći tantrume?

U nastavku ćemo vam ponuditi niz smjernica o tome kako izbjeći tantrume:

1. Odredite što ih uzrokuje

Da mi identificiramo što ih uzrokuje, ne znači da ih možemo spriječiti sve ili da se svijet mora prilagoditi onome što naše dijete treba. Tantrumi se mogu pojaviti iz uobičajenog razloga, kao što su glad, san, želja za predmetom ili pažnjom ili iz određenog razloga. To jest, za nešto što naš sin posebno uzrokuje frustraciju.

Rutine mogu biti korisne, osobito ako su podložne rasporedu. Također je dobro da ih pokušavamo poštovati tijekom vikenda, a to je kada provodimo više vremena s njima i kada je vjerojatnije da će se pojaviti..

"Obrazovanje je ono što većina ljudi prima, mnogi prenose i malo ih ima".

-Karl Kraus-

2. Razmotrite svoj zahtjev

Kada naš sin zatraži, dobra ideja će biti razmotriti ono što nas pita. Razmislite, je li to previše nevjerojatno ili pretjerano? Ako to nije slučaj, dajemo točke vašeg zahtjeva koje su razumne. To ne znači da mi dajemo u svakoj od vaših želja, granica može biti, hoće li se povrijediti sama, hoće li povrijediti druge, hoće li štetiti okolišu ili prirodi? Možemo li popustiti bez postavljanja autoriteta?

Oni od nas s posljednjom riječju su odrasli, ali obično koristimo "ne" prema zadanim postavkama. Na taj način obuzdavamo znatiželju i slobodu, pa čak i jezik naše djece: time provociramo još gnjeva od onih koji su normalni u tim dobima..

Stimulirati da se naš sin izražava najbolje je postaviti mu jednostavne probleme s konkretnim i lako razumljivim alternativama. Na primjer "Želite li večeru s piletinom ili mesom?", "Želite li ovu košulju ili neku drugu?". Takve vrste izbora stvaraju povjerenje i čine da se djeca osjećaju važnima. Također ćemo izbjeći da s direktivnim pitanjem odgovorimo "ne" sustavom.

"Dijete može odrasloj osobi naučiti tri stvari: biti sretan bez ikakvog razloga, biti uvijek zauzet s nečim i znati sa svojom snagom tražiti ono što želi".

-Paulo Coelho-

3. Anticipemolarne određene situacije

Recimo djeci što će se dogoditi, primjerice, "danas idete u školu i nakon što odspavate, a ja ću ići za vama." Onda ćemo ići u bakinu kuću "," večerati ćemo, a onda ćeš se istuširati i očistiti zube, pročitat ćemo ti priču, a ti ćeš zaspati ", i tako s aktivnostima koje radimo.

Znati što dolazi prije i poslije daje sigurnost malom, Ako ostanemo čvrsti i uvijek slijedimo rutinu, izbjeći ćemo sjetvu kaosa, a naš sin će ih htjeti razbiti. Na taj način ćemo ukloniti iskušenja koja mogu imati tantrums: reći mu ono što radimo sprečava ga da generira alternativne planove u svojoj glavi.

Kada moramo napustiti mjesto, javite nam 5 ili 10 minuta prije nego što moramo otići. Možemo također pregovarati "još 5 gužvi", "još jednom o slajdu", itd. Time ćete izbjeći mnoge borbe i nametanja, a djeca će se osjećati više poštovanima i manje će ih koštati da napuste mjesta.

"Nemojte izbjegavati djeci poteškoće u životu, naučite ih radije ih nadvladati".

-Louis Pasteur-

4. Dajmo im opcije

Kad je potrebno da nešto učine i odbijaju, dajemo im opcije. Na primjer, "još jednom i mi odlazimo" ili "Ja vam pomažem i radimo zajedno", "tuširate se i onda neko vrijeme zajedno igramo". Naša djeca mogu se osjećati vrlo bespomoćno prije nego što se naše zapovijedi zatvore.

Kada oblikujete svoju osobnost, "ne" je gotovo automatski odgovor na potvrdu. Da bismo izbjegli ljutnju ili frustraciju, mogli bismo ponuditi im mogućnost u zamjenu za ono što ćemo im uskratiti.

Što ne činiti kada imamo gnjev?

Neke od točaka koje bismo trebali uzeti u obzir kada predvidimo da će se dogoditi tantrum su:

• Nemojte popustiti zahtjevima da se ne dogodi tantrum. Mogli bismo to izbjeći, ali drugi će doći i vjerojatno intenzivniji.
• Nemojte davati duga objašnjenja, jer su vaši resursi pažnje ograničeni.
• Nemojte izgubiti strpljenje ili smirenost, Zapamtite da smo mi odrasli referenti i da nas ne čine previše gnjevom.
• Ne napuštajte sobu ili napuštajte mjesto gdje smo bili, pratite našeg sina, dajte mu opcije ili odvratite pozornost.

Žestoki izljevi, ako se njima dobro rukuje, vjerojatno će nestati između 4 i 5 godina. Također, ako smo normalno razdoblje, ako smo ih pravilno upravljali, Kada naša djeca prođu ovu fazu, mogu izići s više strategija suočiti se s ovim složenim svijetom i to ne štedi kada je riječ o predlaganju frustracija.

Važno je zapamtiti da nismo sami u takvim situacijama, postoje roditelji koji također žive u gnjevu svoje djece i možda nam razgovor može dati nove ideje. Isto tako, znajte da ako nešto izmakne kontroli, nema ništa loše konzultirajte profesionalca.

"Zato ljudi s osjećajem uspjeha misle da je svijet dobar i da ga žele zadržati onakvim kakav jest, dok frustrirani ljudi potiču radikalne promjene".

-Eric Hoffer-

Poduçite svoju djecu da toleriraju frustracije Poduçavanje naře djece da toleriraju frustracije je vrlo vaœno uçenje za buduńi razvoj jer u ćivotu nije sve postignuto. Pročitajte više "