Što se događa kada naš partner ne dijeli naše ideje o obrazovanju?

U prethodnom članku govorili smo o tome kako se nositi sa situacijom u kojoj članovi obitelji i / ili prijatelji misle i ne dijele našu viziju obrazovanja naše djece. U ovom članku ću govoriti o tome kako se suočiti s tom situacijom ako je vaš partner onaj koji ne dijeli vaše ideje. U idealnom svijetu razgovarali bismo s njom o našem životnom projektu zajedno prije nego što ga poduzmemo, što uključuje djecu i temeljne pravce njihovog obrazovanja u slučaju da ih žele.

Međutim, mi ne živimo u idealnom svijetu. Ne mnogo manje. Parovi zahtijevaju stalni napor da održe u životu sve što ih je ujedinilo, a kad djeca stignu stvar može biti komplicirana. Dakle, par i dalje ima sindikalne teme, ali jest neizbježne su promjene i nove rasprave povezane s promjenama koje se događaju unutar i u okolini para.

"Ljubav je kao nit, znaš gdje počinje, ali ne znaš gdje se završava"

-Anonimo-

Obrazovanje uključuje oživljavanje naše prošlosti

Kada razmišljamo o obrazovnom projektu koji želimo za našu djecu, morat ćemo se suočiti s pogreškama koje su naši roditelji napravili i to može biti bolno. Morat ćemo se osvrnuti na ono što nam se nije svidjelo u našem obrazovanju i postaviti sebi svrhu da ih ne ponavljamo. Nisu svi spremni za to.

Stupanje u kontakt s našom krhkosti, ponovno proživljavanje boli i iskustava djece nešto je što ne žele svi. Neki radije varaju sebe i kažu sebi da "unatoč preprekama i greškama nisu otišli tako loše" i da je "to jedino što smo vidjeli i zato učili". Mnogi ljudi više vole slijediti tok, pustiti, ne razmišljati i na kraju ponavljati fizičko i verbalno nasilje, nedostatak poštovanja i razumijevanja sa svojom djecom. Oponašajući upravo ono što su jednog dana mrzili.

To je delikatna situacija, želimo našeg partnera, pokušavamo se staviti na njihovo mjesto, ali Ne možemo zaboraviti da je prioritet naša djeca i da je ono što mi radimo ono što mislimo da je najbolje za njih. Najbolje bi bilo da se dogovorimo kako da ih obrazujemo; nešto što se može postići, ali morate naporno raditi kako biste to postigli. Zato vam nudim neke ideje koje vam mogu pomoći u ovoj misiji.

"Svaka se generacija smije svojim roditeljima, ismijava bake i djedove i divi se njihovim pradjedovima" 

-Guillermo Somerset Maugham-

Razgovarajte, čitajte i raspravljajte o obrazovanju

Razgovarajte puno, suočite se s dugim i potrebnim raspravama kako biste postigli konsenzus. Vana vas nosi, ali to je potrebno nošenje, tako da oboje nameću vašoj djeci ista ograničenja. Razgovarajte o svojim idejama sa svojim partnerom, s drugim roditeljima, čak is profesionalcima. Normalno je da se predomislite ili da kada pročitate nešto što vam se sviđa, želite ga primijeniti u praksi. Razgovarajte sa svojim partnerom kako biste uvijek bili obaviješteni o promjenama koje ćete napraviti; tako da možete djelovati u skladu s koherentnom linijom.

također Normalno je, kako vaša djeca rastu, mijenjati neke ideje. Važno je da slijedite istu liniju, ne zaboravljajući fleksibilnost unutar te pedagoške linije, i sa svojom djecom i sa svojim partnerom. Štoviše, ova fleksibilnost će morati biti veća kako djeca rastu, jer ćete im malo po malo morati dati prostor za odlučivanje, odgovornosti.

Nemojte nametati svoje gledište, raspravljati i dijeliti svoju strast sa svojim partnerom. Otvorene rasprave i ne zatvarajte ih bez dogovora s kojim ste oboje zadovoljni. Poslušajte svoje mišljenje i potražite središnju točku - koja ne mora nužno biti jednako udaljena od početnih pozicija u raspravi-iz podataka koje ste pročitali ili vidjeli. Čak i, ako možete, preporučujem da zajedno vidite i raspravite moguće dileme vezane uz promjene koje će vaša djeca iskusiti u bliskoj budućnosti..

Dijelite informacije i vodite ih primjerom

Možete ga naučiti gdje ćete dobiti sve svoje ideje i, kao što sam već rekao, možete čitati i gledati dokumentarce ili filmove vezane uz obrazovanje zajedno. Vjerojatno je da vaš partner želi učiniti isto i podijeliti ideje koje se ne slažu s vama. U toj razmjeni postoje argumenti koji nisu valjani, u smislu da mogu sadržavati veliku zabludu. Jedan od tih argumenata je: "Tako sam se školovao i nisam tako loše izlazio".

Da netko ne napušta "tako loše" ne mora nužno omogućiti obrazovanje koje je primio. Mogao je napustiti "dobro" unatoč obrazovanju koje je primio, a ne zahvaljujući tom obrazovanju. Na odrasle smo pod utjecajem obrazovanja koje smo dobili, ali i mnogih drugih varijabli, kao što je genetski dio naše osobnosti ili naša inteligencija.

Jedan od najboljih načina da prenesete obrazovanje koje želite je da ga prakticirate. Neka vaš partner vidi kako se s djecom nosite s različitim situacijama, kako uspostavljate granice i koliko ste uporni. Mnogo puta kad vas vidim kako glumite, bolje ćete razumjeti što namjeravate. Međutim, ako je rasprava pokrenuta i niste postigli sporazum, par se može naljutiti ako ga smatramo zatvorenim i na kraju radimo ono što mislimo, bez obzira koliko smo uvjereni da je naš obrazac pozitivan.

tako, primjer će poslužiti za ponovno potvrđivanje sporazuma, a ne za pokušaj oduzimanja ravnoteže u korist naših ideja (osim ako naš partner ne pristane na to da ćemo vježbati analizirati posljedice mjere koju namjeravamo poduzeti). Tako primjer nikada ne bi trebao biti oblik manipulacije, trik koji se nameće bez konsenzusa.

"Obrazovati se ne mora dati karijeru za život, već umiriti dušu za životne teškoće". 

-Pitagora-

Također, ako shvatite da vaš partner nastoji uključiti ideje i ponašanje, pokušajte ga ne kritizirati; ako ćeš mu dati neki savjet, to činite privatno i uvijek konstruktivno. Imajte na umu svoju namjeru da poboljšate i budite oprezni kada kritizirate ili ukazujete. Inače se vaš partner može osjećati napadnutim i vjerojatno ćete dobiti suprotan rezultat od onog koji očekujete.

I djeca?

Općenito, naša djeca će biti okružena različitim načinima obrazovanja, kao što su okružena različitim ljudima. U tom smislu, iskusit će i znati kada se ne slažemo s nekim granicama koje drugi označavaju. U tim slučajevima najbolje je imati miran razgovor s našom djecom i objasniti im temeljna pravila ponašanja, bez obzira na ljude s kojima su..

Pitajte ih kako se osjećaju i podsjetite ih da ako im se nešto ne sviđa, mogu to reći. Ako moramo razgovarati s nekim, morat ćemo to učiniti s dotičnim odraslim osobama. S djecom, pogotovo kad su mala, izložit ćemo, ali nećemo raspravljati.

A što se tiče para, Nikada nije dobro imati obrazovne rasprave pred njima potomak. Pronađite privatna mjesta za razgovor i donošenje odluka. Da djeca razgovaraju s svjedocima na njih mnogo utječe. Oni ne znaju kako se nositi s emocijama koje par argumenti izazivaju i imaju tendenciju da vjeruju da su ih isprovocirali. Oni također mogu iskoristiti položaj koji ih najviše zanima i podmiriti ravnotežu (obično su u tom smislu pametniji nego što mislimo) prema onome što im je najmanje prikladno..

Također je važno razlikovati bitke, granice za koje smatrate da su štetne i za koje mislite da su temeljne linije unutar obrazovnog stila. Uz ostalo možete razmisliti o predaji. Čak i ako su vrlo trivijalni (kao što su podizanje prostorije unaprijed ili četkanje zuba), zadržati nesklad između kriterija.

"Postoje dvije trajne ostavštine koje možemo prenijeti našoj djeci: jedna je korijena, druga je krila".

-Hoding Carter-

Konačno, želio bih vam reći da je obrazovanje djece put i projekt koji se gradi korak po korak i, ako je moguće, zajedno, ali nitko se ne mijenja iz dana u dan. Stvari, kao i sve, trebaju strpljenje, vrijeme i stalno jačanje.

Biti roditelj znači raditi sa empatijom i sposobnošću da se stavimo na mjesto drugoga. Mislite da je vaš partner dobronamjeran i kako vam je stalo do obrazovanja. On također želi to učiniti na najbolji način i može imati svoje razloge; činjenica da on ne dijeli vaše ideje ne znači da ih želi povrijediti ili da je u krivu.

Hiperpaternitet, novi stil koji uništava infancias hyperpaternity: novi obrazovni model koji uključuje obrazovni stil koji se temelji na overprotection, over-pozornost i pohvale za djecu. Pročitajte više "