Nevidljiva obiteljska odanost, očekivanja koja nas zarobljavaju

Vjerojatno su mnogi čitatelji povremeno intuirali da je vjernost ili bliskost pojedinih članova obitelji spriječila nekoga da nastupi. Iz psihologije ti kodovi imaju naziv: ugovori ili nevidljive obiteljske odanosti.

Ovi kodovi su definirani kao skup vjerovanja i inhibicija koje čine naš način razmatranja sebe i ponašanja prema našoj emocionalnoj stvarnosti (i onaj u kojem živimo i onaj koji "dopuštamo" da "žudimo"). Drugim riječima: nasljeđujemo probleme naših rođaka.

Ukratko, prihvaćamo određene uvjete za strah od gubitka ljubavi, pažnje i naklonosti naših rođaka (roditelji, djedovi i bake, braća ...). Naravno, to odgovara na evolucijski strah, jer nitko ne želi biti odbačen u svojoj jezgri.

U tom smislu, izvedeni iz istog poznatog uzorka, ljudi su u mogućnosti iskoristiti tu emocionalnu moć. Nije namjera biti okrutna što to promiče. U stvari, mnogo puta nismo ni svjesni kako se igramo s obiteljskim ugovorima. Da vidimo ...

Neizgovoreni emocionalni ugovori: koktel očekivanja

Emocionalni ugovori koji se uspostavljaju između članova obitelji ispadaju koktelom visokih i uvjetovanih očekivanja koji je često otrovan za ostvarenje osobe i njegov vitalni pristup.

Dakle, mnogo puta u dijalogu s ljudima koji nemaju nikakve veze s našom obitelji, možemo vidjeti kako strukturiramo svoje misli i stavove prema određenim pitanjima. Iznenadili smo se, iznenada, shvaćajući da postoje ideje koje smo preuzeli kroz našu obitelj i koje izgledaju neupitne, ali u stvarnosti moraju biti.

Također, treba napomenuti da je vrlo važno ukloniti svaku predrasudu koja je negativna. Književnost i kinematografija jasni su primjeri onoga što mnogi od nas žive ...

vidjeti slučaj umjetnika koji se odriče obitelji koja je željela nastaviti s linijom poznatih liječnika. vidjeti žena koja vjeruje "da nema drugog izlaza" u svom životu nego udati se za muškarca koji je čuva.

vidjeti koji se ne usuđuje preseliti iz grada zbog štete koja će prouzročiti njegovu obitelj. vidjeti koji ne može slobodno živjeti svoju ljubav zbog straha od odmazde. vidjeti sina koji bi trebao voljeti nogomet. vidjeti tko želi proučavati "nešto što nema budućnost". vidjeti koji je uvjeren da život nema smisla bez svog partnera.

vidjeti etikete "loše", "popis", "neugodan", "zgodan", "dobar", "koristan", "ružan", "odvojen", "izgnanik", "ovisnik" ", Itd. Pogledajte, pogledajte ...

Kada netko dođe na konzultacije, uvijek mora postojati mogućnost da je korijen (ne jedini uzrok) njihovog poremećaja disfunkcionalni obrasci naučeni iz djetinjstva u njihovom obiteljskom kontekstu.

Drugim riječima, mi smo perpetuatori nedostataka naše jezgre, uvjerenja i očekivanja koja nam se prenose. To je normalno i, kao što smo već naglasili, evolucijski. Međutim, to ne znači da kada dođemo do određene točke u našem životu, trebamo početi propitivati ​​svijet (shvatimo da kao djeca nemamo razvijen taj kapacitet, ali kao odrasli možemo ga istražiti).

"Tko sam ja?", Pitanje na koje se odgovara dijalogom

Mi smo spužve vjerovanja i očekivanja, koja igra protiv nas kada su ti ugovori ili nevidljive obiteljske lojalnosti negativni za naš rast. To ima izravnu posljedicu: MI SMO ŠTO VIDIMO.

Tako obično ne smatramo mnogo više od toga da se dopustimo da nas odnese inercija onoga što smo vidjeli u našoj kući i što su nam naši rođaci prenijeli u odnosu na sve vrste života.

Na primjer, mnogo puta vjerujemo da bi parovi trebali biti za život jer su naši roditelji sve pretrpjeli i žrtvovali svoje živote i svoju sreću za svoju djecu. Dakle, ako smo u budućnosti uključeni u nefunkcionalni odnos, vjerojatno će nam biti teško vidjeti da mu se ne moramo podvrgnuti.

Važno je da smo već shvatili ili ne postoje obiteljski ugovori, ispitajmo tko smo i zašto smo se navikli na to da se ponašamo na ovaj ili onaj način. Dakle, ako uzmemo u obzir da smo puki repetitori i da nas stav ili uvjerenje ne čini sretnima, najbolje je da ga se riješimo.

Možemo to učiniti pisanjem pisma, dijalogom ili razgovorom sa samim sobom na bilo koji način. To će nam pomoći da se oslobodimo nevidljivih obiteljskih odanosti koje nas muče. Međutim, ako to nije dovoljno ili ne vjerujemo da smo sposobni, dobro je i potrebno konzultirati se s profesionalcem koji nam pomaže da damo emocionalnu koherenciju onome što nam se dogodi.

Stilovi roditeljstva koji uzrokuju patnju Postoje obitelji koje liječe, ali i obitelji koje obolijevaju zbog svojih oznaka, prezaštićenosti ili načina razumijevanja autoriteta. Pročitajte više "