U ljubavi postoje oni koji koriste samo povećalo, kada je ono što im je potrebno ogledalo

Ima i onih zaljubljenih koji djeluju gotovo kao pravi snajperist. Jedna od njezinih najčešćih strategija je da poveća staklo na par kako bi ukazalo na nedostatke, greške i navodne slabe točke do te mjere da ih se poništi. To je paradigma kukavice, osobe koja to ne razumije, u ljubavi, više od povećala koje su potrebne za ogledala.

S obzirom na afektivne odnose nitko ne može letjeti zastavom apsolutne mudrosti. Većina od nas je trčala više od jednog puta kroz liticu grešaka sa svom konjicom snova i nada iza nas, brodolomci smo čak iu oceanu nemogućih ljubavi, ali iu kukavičkim strastima, onima koji se nisu usudili dati sve iz straha ili jednostavnom neodlučnošću.

"Ponašanje je ogledalo u kojem svaka pokazuje svoju sliku"

-Gete-

Sada dobro, Postoji jedna vrsta odnosa koja obično uzrokuje više pustoši od bilo koje druge, i to je mjesto gdje član para - ponekad čak i oboje - djeluje kao autentični graditelji identiteta. To su oni profili koji usredotočuju svoju pažnju na sve što im se ne sviđa ili ih smetaju u vezi s parom, kako bi reificirali, ismijavali i kontrolirali supružnika. Oni to čine jer tako preuzimaju uzde, kako uspijevaju nadoknaditi svoje ranjeno samopoštovanje.

Gotovo ne shvaćajući, zarobljeni smo u kotaču za hrčke gdje nas vlastita inercija vuče, razrjeđuje i hvata nas ad eternum u opasnoj dinamici nesreće. Dinamika u kojoj koji u ruci uvijek nosi povećalo, nije u stanju gledati se u zrcalu kako bi otkrio svoje bunare bez dna, svoje ponore nezrelosti.

Kompleksno preživljavanje ljubavi: sva krivica ima drugu osobu

Howard Markman je profesor psihologije na Sveučilištu u Denveru i jedan od najpoznatijih istraživača odnosa. Na izdavačkom tržištu imamo veliki broj njegovih radova koji s preciznošću i originalnošću ilustriraju mnoge afektivne probleme koji se javljaju u okviru zajedničkog i svakodnevnog..

Jedna od najzanimljivijih ideja koje je objasnio dr. Markman je da je većina ljudi koji idu na terapiju parova uvjerena da je sva odgovornost za probleme i nezadovoljstvo supružnik. Isto tako, oni također nose neuspjelu nadu da će terapeut postići "iscjeljivanje", ili konkretnije, "liječenje" tog pogrešnog ponašanja koje je naš partner ostvario. Da je za njih, i što mnogo puta očekuju od profesionalca, to je da daju razlog i zatraže savjet od vašeg partnera da povuče uši zbog njihovog lošeg ponašanja..

Sada dobro, iza problema s parom obično ne postoji problem mentalnog zdravlja, već obično postoji problem u relacijskoj dinamici. Dinamika koju su izgradili i instalirali ta dva, kroz koja se odnose.

Za dr. Howarda Markmana pritužbe koje dolaze na konzultacije vezane za par često su također povezane s određenim nedostacima u emocionalnom obrazovanju i psihološkim vještinama. tako, Ono što on predlaže je da od vrlo rane dobi, određeno područje nazvano u nastavnim planovima i programima škola „Psihoedukacija”.

Cilj psihoedukacije bio bi nam pružiti strategije, alate i vještine kako bismo mogli sami pomoći. To bi, dakle, bilo, naučite staviti ogledalo na sebe da biste prepoznali svoje strahove, nesigurnosti i, što nije manje važno, srušiti sve te krute uloge i spolne sheme nametnute od samog društva.

Ne možemo, na primjer, zaboraviti da je riječ o ljubavi, ima onih koji se prepuste tim montažnim shemama, čak i naslijeđenim od vlastitih obitelji, gdje uzeti ono što je "Bolje začepi i trpi malo više", da "ako to ne učini, a druga stvar je da me ne voli, i zato se naljutim i namećem se jer zapovijedam" ...

Bilo bi, u biti, uspostaviti osnovu adekvatne ljudske kvalitete i samospoznaje kako bi se brinuli o sebi i tako donijeli našu najbolju verziju i snagu u odnose.

Ljubav ne liječi ako ne volite sebe

U tom bogatom, složenom i uvijek rastućem tkivu koje čini emocionalne odnose, uvijek postoji mali spremnik za sukobe.. Daleko od toga da ga gledamo kao nešto negativno - poput virusa koji može dovesti do bolesti - moramo to pretpostaviti kao motor koji će nam omogućiti da se bolje poznajemo kako bismo stvorili mnogo jaču vezu, otporniju tkaninu.

Ljubav nas tjera da imamo vjeru u druge i isto poštovanje koje imamo za naše.

-Mahatma Gandhi-

Konflikti pokreću najosjetljivija vlakna našeg bića, znamo, ali to često činimo tako da povećalo stavimo na navodne nedostatke drugog na gotovo opsesivan, delirični način. Mi to radimo bez da smo svjesni svoje "kvote" emocionalne odgovornosti, a da to ponekad ne shvatimo, Krećemo se svijet tako goli i tako hladni da sve što želimo je da netko bude naša haljina, besprijekorno sklonište, druga koža sposobna liječiti svaku ranu.

Međutim, moramo biti jasni: ova formula nikada ne djeluje. Jer tko također djeluje kao "davatelj", koji se samo osjeća korisnim kada je to potrebno, vezan je za zavisni odnos, na taj kotač hrčaka o kojem smo govorili na početku gdje će nam prije ili kasnije nedostajati dah, život i dostojanstvo. Jer onaj tko je tu samo da ponudi uvijek će živjeti pod onim zahtjevnim povećalom koje traži apsolutno savršenstvo da hrani praznine i potrebe drugih ... . A što je još gore, nikada se nećete osjećati zadovoljni.

Nemojmo to dopustiti, hajdemo svi ispred zrcala pronaći sebe i svoje samopoštovanje. Ne dopustite da nas uvuku u to područje gdje je danak koji se voli vlastita nesreća.

Ljubav ima granicu i naziva se dostojanstvom, a dostojanstvo ne smije biti izgubljeno od nikoga, jer se ljubav ne moli i ne traži, jer poštovanje ima visoku cijenu i nikada neće prihvatiti rabate. Pročitajte više "