Obmana o životu bez mene

Kao i svako jutro, moj život počinje ponovno. Nakon što malo prođem uz šetnicu, uđem u tuš i uključim slavinu hladne vode. Ostajem pet minuta dok mi ledena voda klizi niz lice i putuje po cijelom tijelu. Ostavljam oznaku mojih mokrih nogu na tepihu i Brinem se da ne ispadnem.

Pritisnem dugme ekstraktora i dok se moj lik malo-pomalo odražava kao san u krugu ogledala uokvirenog maglom, pokušavam se prepoznati na slici koja mi se uvijek čini stranom. Spustio sam se i raširio ulje polako između kapljica vode na mojoj koži, ne zaboravljajući ni jedan centimetar, od prstiju do ušiju.

Moj lik se malo po malo odražava kao san

Zatim idem na šminku, slijedeći korake u savršenom redu, kao da slikam jedinstvenu sliku na aukciji. Prvo lice, da se usredotočite na oči s istim izrazom života kao Modigliani, naglašavajući njihov oblik badema, rezbajući mi trepavice do beskonačnosti i dalje.

Uvijek završim u ustima, mesnatim i dobro definiranim, s karminom koji se ističe i izaziva svjetlo dana i sezone. Frizura i naribana do milimetra na desnoj strani, pramen kose sakupljen iza uha. Završim četkanjem zuba, čiščenjem zubnim koncem i ispiranjem pet minuta.

Konačna točka, dva spreja mog omiljenog parfema u svakom uhu, jedan na svakom zglobu, drugi između bedara.

"Suština nemorala je sklonost da napravim izuzetak sa sobom"

-Jane Addams-

Hodam do sobe, još uvijek gola i bosonoga na parketu, praveći istu buku kao moja mačka čini korak. Otvaram ormar i promatram svoju kolekciju, uglavnom etiketiranu. Ja biram donje rublje, uvijek u kombinaciji, i nježno sam pustila da mi odjeća padne na kožu još svijetla i mokra.

Otvorim hladnjak i napravim sok od sezonskog povrća i voća, popijem malo i zagrijem šalicu zelenog čaja. Izabrao sam cipele s visokom petom, koje nosim jedan od prstena u mojoj smaragdnoj zbirci na srednjem prstu lijeve ruke. Ne volim vidjeti da je to u kombinaciji s onim u braku u desnoj ruci.

Zgrabim svoju aktovku, spustim se na parkiralište, sjednem u mirisni i sjajni mjehur mornarskog plavog bentleya, predstave, "Barcarolle" iz Offenbachovih zvukova, i idem u ured još jedan dan. Ponekad prije odlaska Zaboravio sam čitati poruku muža ostavlja me svako jutro. Ako je to slučaj, pozivam čistačicu da je otvori, želim da bude zatvorena kad stignem. Cijeli svoj život nisam znao, čak ni u blesavim detaljima, čak iu važnim detaljima.

Kada uđem u ured stavljam svoj život na rutinski sat

Dolazim do svog ureda, s recepcije kroz red stolova koji vode do mog ureda, a svaki od mojih koraka slijedi sve veći broj pokreta: primjećujem kako se svaki radnik jako uspravlja u stolcu, a lica još uvijek poprskana za taj ton koji daje nedostatak sna. Pozdravljaju me osmijehom u kojem uvijek cijenim napetost i strah, zbog čega se osjećam snažno i osjećam se jadno.

Moj radni dan uvijek mora biti proveden na isti način, na moj vlastiti način, s mojim ritmovima, na vrlo učinkovit i odlučan način, bez margine za pogrešku, inače ću se naljutiti i moja hladna krv će proključati, čak ću dobiti otkaz.

"Gotovo svi od nas traže mir i slobodu; ali malo nas ima entuzijazam da imamo misli, osjećaje i postupke koji vode do mira i sreće "

-Aldous Huxley-

Kad dođem kući, natočim sebi čašu vina i popušim par cigara na terasi, dok gledam svjetla najviših zgrada u gradu., ispod mog. Moj muž traži mene i zagrli me, osjećam mučninu kad to učini, radujem se vikendu u kojem "zbog problema u radu" moram biti odsutan, zapravo biti u naručju svog ljubavnika.

Ništa ne čini da se osjećam loše, apsolutno ništa, samo ponekad kad vidim kako se osoba nasmija nešto u meni, jer ja ne znam kada i zašto sam zaboravio tu gestu. Ponekad, kao sada, ulazim ispred zrcala i pokušavam se nasmiješiti, ali to je tada Raspadam se, jer nije moja, jer je ta emocija groteskno tužna.

Tek kad vidim kako se osoba smiješi, u meni nešto treperi

Zato što se tako gledam na mene, depersonaliziram pred ogledalom, kad to mislim samo sam lijepa rehabilitirana fasada koja maskira zgradu u ruševinama, plod koji se umjetno čuva u komori, kada se izlučuje u svjetlu razgradnje zbog nedostatka života. Tek sada, kada se otkrivam gol pred sobom i tko me želi čitati kad se osjećam najosjetljivijom i krhkom.

Ali želim da je vidiš, želim da to znaš, želim je napisati, vikati, sutra čim uđem u ured - Gospodo, ja sam nitko, mrtav sam, živim svoj život bez mene! Želim ga vikati, izaći i zagrliti svakoga tko me nađe moli ih da mi kažu kako to rade kako bi bili sretni.

Dvije suze, samo dvije, spusti se niz moje obraze. Zatim me okružuje prostor mira i postavlja se pitanje koje možda može potaknuti i odgovor na ostala pitanja, zar to nije načelo da me nađeš gdje god da sam??

i Samo se nadam da sutra kad se probudim, prsni koš neće se potpuno zatvoriti i nastavite me varati, zaključavajući me čvrsto u sebi. Kao što je učinio do sada, to me očarava i zasljepljuje u otmjenom postojanju, što me izokreće i ošteti, tjerajući me da zaboravim sve što sada, plačem, napisao sam.

Narcisoidnost, pogreška vjerovanja u sebe previše važna Taj otrovni osjećaj da se treba nositi s narcizmom koji samo želi izlagati sebe i rasti pred drugima prilično je nepodnošljiv. Pročitajte više "