Četiri znaka koji otkrivaju nasilan odnos

Nije lako utvrditi rigidne parametre za definiranje nasilnog odnosa. U stvari, isti kriterij "zlostavljanja" ne može se primijeniti na sve odnose u kojima postoji eksploatator i eksploatirani. U strogom smislu, zlouporaba kao takva konfigurirana je ako jedna od stranaka ne može odgovoriti pod jednakim uvjetima, protiv prisile, agresije i zastrašivanja.

Postoji zloupotreba kada netko koristi svoj položaj moći ili nadmoć da bi kontrolirao ponašanje drugog, ovisno o vlastitim potrebama. Postoji zlostavljanje kada osoba iskoristi fizičku ili emocionalnu krhkost druge osobe koja ga stavlja u službu. Zlouporaba se također konfigurira ako postoji neka okolnost za koju jedna osoba ovisi o drugoj osobi i ta se ovisnost koristi za prisiljavanje ili ograničavanje njihove slobode djelovanja..

"Ono što nije čudno, čini se čudnim. Ono što je uobičajeno, smatra se neobjašnjivim. Neka vas zajednički začudi. Da se pravilo čini zlostavljanjem. I tamo gdje je zlostavljanje, popravite ga "

-Bertolt Brecht-

Ponekad zlostavljanje nije tako očigledno, jer ga ne podnose udarci ili vikanje. Ponekad se sustavni proces diskvalifikacije, manipulacije i ucjene jednostavno pokreće, tako da netko postane nesposoban za djelovanje, reagiranje ili slobodno odlučivanje. U isto vrijeme, sve je to opravdano iznošenjem velike ljubavi ili potrage za dobrobiti drugoga.

Istina je to u svim slučajevima zlostavljanje ostavlja tragove. On ih ostavlja u srcu i umu. Moji kreativni resursi i život čine pravom odom strahu. Stoga, trebate biti svjesni nekih znakova koji vas mogu upozoriti na činjenicu da ste usred nasilnog odnosa.

Strah: nedvosmislen znak da postoji nasilan odnos

Strah je možda najočitiji znak da se suočavamo s nasilnim odnosom. Ponekad je to grub i očigledan strah: osoba postaje vrlo napeta u prisutnosti druge osobe i neprestano razmišlja o "kaznama" ili posljedicama koje može izazvati čin antagoniziranja te osobe.

Drugi put, strah je suptilniji. Može se manifestirati kao prekomjerna skrupula da zadovolji drugu. Namjera je ne dati vam razloge za promjenu raspoloženja i za to stalno razmišljate o tome što treba učiniti kako bi ta osoba bila zadovoljna.

Prekomjerna kontrola nad svime što radite

U nasilnom odnosu, jedan od njih mora dati trajne račune drugoj o svemu što radi, pa čak io onome što misli ili osjeća.. Čini vam se da nemate slobodu kretanja ili djelovanja, bez prethodnog savjetovanja ili bez obavještavanja druge osobe.

Vrlo je vjerojatno da se ova kontrola proteže na vaše financije, pa čak i na vaš način oblačenja ili češljanja vaše kose. Gotovo sve što radite mora proći kroz odobrenje druge osobe i ako se to ne dogodi, jedva idete naprijed.

Osjećate ogradu krivnje

U nasilnim odnosima, bilo koje vrste, postoji gotovo konstantan osjećaj krivnje. Osjećate se neadekvatnim i nesposobnim braniti valjanost onoga što govorite ili činite. Osoba koja je izvor zlostavljanja, neprestano vas kritizira i zbog toga vas navodi da sami krivite sebe.

Može se dogoditi jedna od dvije situacije, ili oboje: čini se kao da je druga osoba imala istinu i da je njihova prosudba da sankcionira dobro ili loše svake radnje, ili mislite da je to pogrešno, ali se ne usuđujete suočiti s njom. Oba scenarija daju vam krivnju. U jednom slučaju, ako se ne prilagodite onome što netko od vas očekuje. U drugom, zato što se ne može ograničiti.

Prijetnja i prisila su prisutni

U zlostavljačkom odnosu na kraju prisiljava druge da učine nešto što ne žele. To može učiniti izravnom agresijom, ili putem suptilnijih prijetnji i prisile. Međutim, bit je u tome što ne želite nešto učiniti i prisiljeni ste to učiniti pod pritiskom drugoga.

Zlostavljanje je vrlo jasno odakle dolazi njegova moć. Ako se radi o ekonomskoj ovisnosti, vaše izravne ili prikrivene prijetnje bit će usmjerene tamo. Ako se bojite biti pogođeni, situacija će biti slična. Ako njegova moć postane emocionalno ovisna, on će se igrati sa strahom od napuštanja. I tako dalje.

To morate imati na umu Ako govorimo o dvoje odraslih bez fizičkih ili mentalnih ograničenja, da bi to bilo zlostavljanje, dvije. Oboje su odgovorni za zlostavljanje i nije neuobičajeno da je zlostavljanje uzajamno: dok se, primjerice, prisiljava na silu, drugi reagira ucjenom žrtvama. Dakle, ovo je situacija koja se mora riješiti jer, prije nego kasnije, ona pogađa vrlo negativno one koji su uključeni.

Boli me ... Ali ja ga volim! Tijekom vremena, mnogi ljubavni odnosi postaju uvredljivi, toksični, štetni odnosi. Kako se to događa? Pročitajte više "