Ljubav nas previše uništava

Kada govorimo o ljubavi, čini se da je "više" uvijek sinonim za "bolje", a vjerovati da je ova laž je uzeti otrovnu tabletu prerušenu u bombon. Ako analiziramo trenutke koji su živjeli uz osobu koju želimo i trpimo pobjedu, to je da nešto ne ide dobro, postali smo žrtve onoga što nazivaju "ljubav".

Ljubiti se ne trpjeti, ne žrtvovati se stalno i uvijek se kladiti na crnce. Voljeti ne znači biti slijep, ne opravdati ni neimenovani niti oprostiti za milost svaku činjenicu. Voljeti ne ovisi, nije razviti pupčanu vrpcu koja vas veže za partnera.

Ljubav nije samo stvar kvantiteta, nego kvalitete. Ljubiti se ne prezaštititi, nije izaći iza riješiti sve probleme koje drugi sije ili štiti između cottona dijete zarobljeno u odraslom tijelu. I, naravno, voljeti ne završava fizički ili mentalno rastrgano, ako naš odnos šteti našoj emocionalnoj ravnoteži, pa čak i, možda, našem zdravlju i tjelesnom integritetu, mi nesumnjivo volimo pretjerano..

"Da ljubav para ne očekuje ništa zauzvrat je izum pokornog: ako daješ, želiš primiti. To je normalno, uzajamno "

-Walter Riso-

Maske u paru

Čini se da veliki jaz između muškaraca i žena odvaja način razumijevanja i sučeljavanja odnosa. Kulturni ideali, obrazovanje koje je primljeno, obiteljska okolina u kojoj ste odgojeni, pa čak i vaša vlastita biologija, snažno su uključeni.

Dječja iskustva s našim referentnim brojkama i posebno s našim roditeljima igraju temeljnu ulogu u tome kako se odnosimo prema drugima tijekom naših života. Bolne i teške situacije, emocionalni nedostaci, odsustvo važnih figura ili nedostatak ograničenja samo su neki od faktora koji označavaju naš način traženja i davanja ljubavi.

S jedne strane, Neke žene imaju tendenciju da obrađuju ljubav razvijajući snažnu ovisnost ili opsesiju za drugu osobu. Bujica emocija živi vrlo intenzivno, izražena kroz potrebu za brigom i razumijevanjem prema drugom, usvajajući ulogu "spasitelja" u mnogim prilikama. Stoga je sasvim ironično da žene mogu odgovoriti s tolikim suosjećanjem na druge i ostati s povezom preko očiju suočene s boli vlastitih života.

"Ako je pojedinac sposoban produktivno voljeti, i on voli sebe; ako samo zna kako voljeti druge, uopće ne zna voljeti "-Erick Fromm-

S druge strane, mnogi muškarci bježe od svojih emocija putem eksternalizirajućih načina, to jest, opsjednut njihovim poslom, konzumiranjem droge ili pretvaranjem slobodnog vremena u hobije koji ostavljaju malo vremena za razmišljanje. Oni su obično emocionalne strategije blokiranja zbog nemogućnosti upravljanja i razumijevanja istih. Ne suočavajte se s uznemirenošću ili problemima jer one predstavljaju teret koji se ne može kontrolirati, neodoljiv, neugodan ili okrivljuje, što je najbolje izbjegavati.

Takvo ponašanje može se pojaviti i kod muškaraca i kod žena, ali oni obično razvijaju obrasce skrbi i žrtve kao način traženja i pružanja ljubavi, dok muškarci pokušavaju zaštititi sebe i izbjeći bol kroz ciljeve koji su više vanjski nego unutarnji, više bezlični nego osobni..

Kada je to previše?

Mnogo puta nismo zadovoljni parom, ali poričemo stvarnost rekavši da će to biti samo loše vrijeme. Mi opravdavamo iskustvo misleći da je to način na koji su odnosi, strastveni na početku i zavojiti do kraja.

Opraštamo akcije drugih uvjeravajući sebe da će se to promijeniti. Ili možda nemamo hrabrosti da prekinemo odnos "iz straha da ne povrijedimo". Zapravo iza svega toga je naš vlastiti strah od patnje, bojimo se biti sami ili ne pronaći drugu osobu koja bi nas mogla podnijeti.

Tko se nije zaljubio u neko vrijeme i taj osjećaj nije bio uzajaman? Ili ste možda imali izvrstan seks, opojan i to nije ostavilo nikakvog smisla, ali ostatak veze je bio muka. Možda ste otkrili da se ponašate kao majka s partnerom ili mislite da bez osobe na vašoj strani ništa nema smisla.

Situacije koje smo mogli doživjeti kada se odnosimo prema drugim ljudima su vrlo raznolike, i iz tog razloga postoje i mnoge pogreške koje pravimo i oblici samozavaravanja koje izmišljamo kako bi ublažili bol.

"Krivnja, stid i strah su neposredni motivi obmane"

-Daniel Goleman-

Možda ako prestanemo analizirati kako postupamo s nekim i kako naši partneri obično djeluju s nama, možemo pronaći dijelove koji nalikuju jedni drugima, poglavlja koja se ponavljaju iznova i iznova, čak i ako je osoba druga. Parovi dolaze i odlaze u našim životima, ali mi se spotaknemo o isto kamenje.

Dolazi točka u kojoj smo uronjeni u začarani krug, koji se samo ponavlja. Nismo u mogućnosti otići i ne znamo ni kako smo tamo stigli. Opet ista dramatična melodija, iste gorke akorde i da iako je orkestar drugačiji, redatelj je i dalje ti. Iako je osoba druga, iako je vitalni trenutak u kojem ste vi drugačiji, Čak i ako ste obećali da više nećete prolaziti kroz istu stvar, tamo ćete ponovno previše voljeti i previše loše.

Tragovi prošlosti

Zašto nam se to događa? Obrasci koje učimo u ranoj dobi da bi se odnosili na druge vrlo su fiksni, prakticirali smo ih cijeli život, a činjenica da ih napuštamo ili mijenjamo prijete i predstavljaju strašan izazov. Ali teže je shvatiti i biti svjestan stvarnosti situacije, kako bi mogli vidjeti iz svega što se događa.

Ključ je da se počnemo međusobno razumjeti, zapitati se zašto neprestano tražimo nekoga tko će se brinuti ili zaštititi, zašto je naš glas odsječen kada pokušavamo objasniti što osjećamo i završiti napuštanjem zadatka. Zašto mi je potrebno neuporedivo znati što druga osoba radi i kontrolirati je kad nije sa mnom, ili zašto unatoč patnjama još uvijek održavamo vezu koja je mrtva u životu.

Ako nas naš način povezivanja povrijedi i povrijedi osobu pored nas, ali mi ništa ne razumijemo i promijenimo, život neće biti način rasta, već borba za opstanak. Ako je ljubav bolna, vrijeme je da se volite kako biste zaustavili bol.

"Voljeti sebe je početak priče o vječnoj ljubavi"

-Oscar Wilde-

Otrovna ljubav u odnosu para Kada mislite da je vaš odnos otrovan ili nešto pođe po zlu, to je zato što niste sretni. Kako je toksična ljubav? Pročitajte više "