7 mitova koji truju par

Osnovna i urođena sklonost ljudskog bića je sklonost vezivanju, vezanosti i odnosu. Ona se rađa iz odnosa fuzije i ovisnosti s majkom. Na ovaj ili onaj način, ova tendencija odnosa s afektivnom vezom održava se tijekom cijelog života.

Iz ove početne točke, skoro svi ljudi, u nekom trenutku svog životnog ciklusa, traže vezu. To može biti kratak i nestabilan ili dugotrajan odnos u vremenu i stabilan. Ili kombinacija tih varijabli.

Međutim, ove afektivne veze u obliku odnosa nisu izuzete od problema. Paradoksalno, mnogi parovi ostaju zajedno kroz sukobe i rasprave. Čini se kao da se boje da će, ako sukobi nestanu, odnos nestati.

"Odaberite svog partnera vrlo pažljivo. 90% vaše sreće ili tuge ovisit će o ovoj odluci; ali nakon pažljivog odabira, rad tek počinje

Par problema može se pojaviti i održavati višestrukim čimbenicima. Ovdje ćemo se usredotočiti na mitove o parnim odnosima. Jesu li one ideje koje su dane kao istinite u društvu i kulturi u kojoj živimo, ali koje, daleko od toga, pomažu, kompliciraju održavanje afektivne veze.

7 mitova koji negativno utječu na vaš odnos

Te ideje koje izložim u nastavku proširene su u većoj ili manjoj mjeri u našem društvu. Mi ih uzimamo zdravo za gotovo i jedva da ih ispitujemo. Međutim, cijena za plaćanje može biti vrlo visoka ako ih vjerujemo po nominalnoj vrijednosti.

Par bi trebao sve učiniti zajedno

Radi se o mitu totalne unije, nečemu što nije moguće postići. Ako je par sve učinio zajedno, prestali bi se ponašati kao pojedinci, odričući se vlastitog identiteta. Istina je da se morate osloniti na drugu, ali ne ovisiti o drugoj, Ako to ne uspije, mi ćemo ići iza.

Važno je dijeliti odluke unutar para, ali ne treba sve odluke dijeliti s parom. U toj ideji utječe mit o romantičnoj ljubavi. Ovaj mit nas navodi na pomisao da će stupanj zaljubljivanja trajati tijekom cijelog odnosa, s onim što to podrazumijeva.

Ne smije se dijeliti sve ono što ništa ne rješava i proizvodi veliku štetu u odnosu. To je pravilo koje treba slijediti. Kad bismo se osjećali obveznim reći apsolutno sve, osjećali bismo se napali i bez ikakve mogućnosti da zadržimo svoj identitet.

"Više tražimo zadovoljstvo zaljubljivanja nego mir stabilne veze. Inzistiram, nije važno koliko te vole, ali kako to rade "

-Walter Riso-

Imati dijete poboljšava par u krizi

Djeca učvršćuju i obogaćuju dobar odnos. Međutim, odnos se pogoršava kada se par pokvari, jer postaje dodatni teret. Promjena očinstva zahtijeva važne prilagodbe para. To bi bilo nemoguće adekvatno pretpostaviti ako ne postoji dobar odnos.

Preporučljivo je da prije preuzimanja odgovornosti za dijete postoji solidan odnos, dok je fleksibilan. Osim toga, nužno je da su komunikacijski kanali otvoreni, jer je za dijete od suštinskog značaja da roditelji postavljaju standarde dogovorene i primjenjene od strane oba.

Par bi trebao biti partnerstvo od 50%

Fleksibilnost muško-ženskih uloga je pozitivna promjena općenito za odnose. međutim, na rigidan način do 50% u mnogim slučajevima uzrokuje značajne poremećaje u svakodnevnom suživotu.

Naizgled neujednačeni sporazumi mogu promicati veću ravnotežu i sklad. Nasuprot tome, upoznat ćemo parove koji raspravljaju o tome koliko su puta kuhali ili koliko puta je perilica stavila jednu, a drugu ne.

Par može ostvariti sve naše snove

Ona preuzima veliki teret odgovornosti koji drugi osjeća odgovornim za zadovoljavanje svih naših snova i potreba. Ovo je manifestacija naivne ljubavi i emocionalno nezrela osoba. Oni su oni koji trebaju i stoga žele. Oni imaju ogroman afektivni nedostatak koji se prenosi na njihove sposobnosti i sposobnost donošenja odluka.

međutim, Afektivni pojedinci mogu ili ne moraju živjeti sa svojim partnerom, ali odlučuju. Oni odluče živjeti s njom jer je žele, a ne zato što je treba.

"Nikad iznad tebe, nikad ispod tebe, uvijek uz tebe"

-Walter Winchell-

Oni koji stvarno žele pogoditi što drugi misle i osjećaju

To je široko rasprostranjen mit koji stvara ogromne komunikacijske probleme u vezi. Stvarno je nemoguće znati što drugi misle. Ozbiljna je komunikacijska pogreška pokušati pročitati um drugog ili se pretvarati da nam ga drugi čita. 

Postoje parovi koji smatraju da ono što im drugi daje gubi vrijednost ako je prvo zatraže. Dakle, ne samo da ne uživaju u onome što primaju, nego i pokvare suživot, ali ne uspijevaju cijeniti manifestaciju ljubavi koju im daje druga, nudeći ono što traže i trebaju.

Ovaj mit također ima ogromne negativne posljedice na području seksualnosti. To je zato što bi drugi trebao znati koja vrsta milovanja više zadovoljava svog partnera. Stvarnost je da, ako to ne kaže, druga osoba ne može to saznati.

"Ponekad zbunjujemo želju da budemo sami s potrebom da budemo s pravom osobom"

-Francesc Miralles-

Nesretan par je bolji od slomljenog doma

Postoji nekoliko situacija koje su bolnije i destruktivnije od koegzistencije koju održava samo strah, krivnja ili dužnost, a nedostatak ljubavi. Održavati brak "za djecu" znači smatrati odgovornim, ako ne i krivim, isto, odnos koji samo odrasli trebaju biti odgovorni za njegovo održavanje. To je teret koji dijete ne može zadržati, a kada to pokuša, obično ima trošak za svoje fizičko i mentalno zdravlje.

Najpogodnije za dobrobit djece i para, ako je veza neizvediva, je prijateljsko odvajanje. Djeca bi trebala imati osjećaj da ne gube roditelje. Iako se razdvajaju kao par, mogu nastaviti razvijati svoju ulogu roditelja na prikladan i koristan način za svoju djecu.

Suprotni polovi se međusobno privlače i nadopunjuju

Istina je da ako postoje neke razlike i one se mogu živjeti kao obogaćujuće i poticajno, to će učiniti odnos dinamičnijim. ali Uspješni brakovi obično se sastoje od osnovnih sličnosti koje nadilaze razlike.

To je lako razumjeti ako postoje mnoge razlike koje nadmašuju sličnosti, i ako su te razlike stvarno polarne suprotnosti, odnos će biti nezadovoljavajući. Ako jedan od supružnika želi razgovarati i podijeliti svoje osjećaje, a drugi apsolutno proći tu dinamiku ili misli da nije najbolje riješiti probleme, lako je pogoditi da će u komunikaciji biti ozbiljnih sukoba..

Ako je jedan supružnik odlazan i druželjubiv, a drugi introvertiran, bit će sukoba u vezi. Isto će se dogoditi ako je netko strastven, a drugi hladan. Ili ako netko voli trošiti, a drugi je ekstremni čuvar. Sve ove razlike sigurno će dovesti do sukoba u suživotu.

Što je dobro razjasniti kada započnemo odnos? Neophodni problemi s kojima biste trebali razgovarati s partnerom, pogotovo kada započnete vezu. Izbjegavajte iznenađenja i nevolje kada se par kreće naprijed. Pročitajte više "