Razvod roditelja, kako to utječe na djecu?

Kada se parovi odluče odvojiti ili razvesti, suočavaju se s procesom tugovanja koji u većini slučajeva generira emocionalnu bol i donosi fizičku i emocionalnu nelagodu..

Postoje razvodi koji se izvode s mnogo više mirnoće, razumijevanja i lakoće od drugih; to ovisi o vrsti odnosa koji se održavao, godinama suživota, uz emocionalne i društvene resurse.

Što se događa s djecom kada se brak raskine?

međutim, Svrha ovog članka je da se usredotoči na lik djece. U mnogim slučajevima roditelji, zbog vlastite boli, izbjegavaju obraćanje pozornosti na patnju svoje djece, i moramo se sjetiti da su bespomoćni i ranjivi prema odlukama odraslih i, prije svega, posljednja stvar koju žele je da pobjegnu od svojih roditelja..

Sva djeca pate od razvoda od roditelja, neki više od drugih. To ovisi o dobi, osobnosti, odnosu s roditeljima, dinamici parova i okolnostima razvoda. Tipične reakcije su obično: tuga, ljutnja, briga, tjeskoba, ponekad ih mogu izraziti verbalno, u drugim slučajevima to izražavaju promjenama u svom ponašanju..

Suočavanje s uspješnim razdvajanjem

Ovaj članak ima za cilj pomoći roditeljima djece u dobi od pet do deset godina koja imaju zdrav odnos s roditeljima, ali se moraju suočiti s razvodom svojih roditelja. Na takav način da uspijevaju rasti i razvijati se kao receptivne, stabilne i fleksibilne odrasle osobe, a da razvod nije pretpostavio nepremostivu prepreku u izgradnji njihove osobnosti i njihovih socijalnih i emocionalnih vještina ...

Djeca, u dobi od pet do deset godina, često lakše razumiju koncept "razvoda". Pretpostavljaju da neće moći tako često vidjeti svog oca ili majku, da će promijeniti svoje domove, ponekad školu, susjedstvo i da će određene vrste aktivnosti biti drugačije u budućnosti. Međutim, bol koju dijete doživljava zbog odsutnosti roditelja kada je odnos stabilan i zdrav uvijek prisutan; ma koliko se trudili objasniti to s mnogo razloga, oni propuštaju i žele imati suživot ujedinjenog doma.

1. Izbjegavajte da se djeca osjećaju krivima za razdvajanje

Važno je to spomenuti Mnoga djeca osjećaju se krivima što su se odvojila od roditelja, koliko god im se objasnilo da nemaju nikakvu odgovornost u odluci. Oni često dugo krive sebe i čak mijenjaju svoje ponašanje vjerujući da mogu izbjeći odvajanje ili vratiti roditelje.

Najvažnija točka i iz kojih proizlaze kasnija, jest razumjeti, prihvatiti i djelovati znajući da je razdvajanje usredotočeno na odnos roditelja; oni su odlučili da ne nastave zajedno živjeti. Ali djeca ni u jednom trenutku, počevši od zdravog odnosa, moraju se udaljiti od svojih roditelja. Za njih su oba roditelja još uvijek bitne osobe u njihovim životima i stoga promjene ne bi trebale utjecati na percepciju koju dijete ima o svom roditelju nakon razvoda..

2. Izbjegavajte loše govorenje o drugom roditelju

Nažalost, roditeljima je vrlo teško napraviti tu razliku i, svjesno ili nesvjesno, zbog iste boli ili stresa odvajanja, povrijediti percepciju koju dijete ima o svom roditelju. U ekstremnim slučajevima to može dovesti do sindroma otuđenja od roditelja (SAP)..

Neke priče koje djeca spominju u savjetovanju obično se odnose na govore svojih roditelja, koji lako pokazuju bol prema supružniku putem razdvajanja. Međutim, to ne bi trebalo utjecati na dijete. Dijete je ranjivo i može apsorbirati negativne osjećaje "razočarane mame ili tate". Zato bi odrasli trebali dobro fokusirati svoju bol, a ne smjestiti djecu usred "unakrsne vatre". u kojima razdvajanja ponekad postaju.

Zatim nastavljamo s drugim savjetima koji mogu pomoći odraslima da se nose s razvodom iz asertivnije perspektive i pokušavaju učiniti iskustvo što je moguće podnošljivije za uključenu djecu..

3. Ljubav i samopouzdanje prilikom pomicanja vijesti o razvodu

Roditelji bi trebali usmjeriti svoje napore na pružanje svoje ljubavi i povjerenja, poticati atmosferu mira i poštovanja. Trebaju dopustiti tečnu komunikaciju i dopustiti djetetu da izrazi svoje misli i osjećaje, uključujući i ono što im se ne sviđa.

Važno je ponuditi našu bezuvjetnu podršku i, iznad svega, biti iskrena. Moramo odgovoriti na sva pitanja koja dijete izražava s obzirom na nove promjene, ali nije potrebno ulaziti u detalje u vezi bračnih sukoba.

Kao roditelji, moramo biti sigurni u odluku, tražiti mreže podrške: obitelj, prijatelji, suradnici koji su pouzdani i bliski suočavanju sa situacijom. Nikad djeca ne mogu biti "tkanina suza" roditelja.

4. Kako komunicirati razdvajanje

Važno je da oba roditelja budu prisutna kako bi bila oba roditelja u vrijeme davanja vijesti djeci. Uloga roditelja se održava i to je vrlo uznemirujući trenutak za dijete, prisutnost oboje će vam pružiti veću sigurnost.

Moramo konkretno objasniti, jednostavno i iskreno odluku koju smo donijeli. Za dob maloljetnika mora se prenijeti jasna i odgovarajuća poruka. Prema načinu na koji dijete živi, ​​trebali bismo razmišljati o tome što je temeljna ideja koju treba razjasniti.

Uvijek budimo pozorni na govor tijela, i naš i mali, budući da u tom trenutku djeca pažljivo slušaju ono što im mi prenosimo, a ne samo riječi. Stoga budimo sigurni da koristimo izgled, geste i zagrljaje koji igraju u korist razgovora.

5. Pohađajte i izvještavajte o svim pitanjima koja mogu biti potrebna

Moramo pružiti informacije potrebne djetetu da shvati promjene koje će se dogoditi u budućnosti. Vrlo često su roditelji izrazito pod stresom, jer moraju riješiti niz ekonomskih, obiteljskih i pravnih situacija koje proizlaze iz istog razvoda, i Oni često umanjuju aspekte koji su vitalni za djecu.

Ova važna pitanja za djecu mogu biti: ako prestanete viđati svoje prijatelje, ako promijenite školu, ako se možete igrati sa susjedima, ako možete ostati sa svojim ljubimcem, konačno, treba se također pozabaviti i brigom djeteta, jer uglavnom ovise o odlukama njihovih roditelja. stoga, Prije dijeljenja odluka treba nastojati odgovoriti na ovu vrstu potreba najmlađih.

6. Prostor, vrijeme i nježnost djeteta da asimilira vijesti

Ponudite prostor za dijete da obrađuje informacije. Djeca obrađuju informacije na različite načine, ovisno o različitim varijablama. Najvažnije je zapamtiti da im je potrebno vrijeme da ih asimiliraju (procijenjeno vrijeme može biti dva do šest mjeseci u slučaju razvoda roditelja).

Nije dobro da dijete razumije tipičnu frazu: "ovo je najbolja odluka", jer u tom trenutku mali osjeća da su njegovi roditelji mislili samo o sebi kao odraslima, On ne želi biti bez oca ili majke, pa je potrebno da ga obavijestimo da ima pravo biti uznemiren, razočaran, tužan ili zabrinut. Možemo vam čak reći da žalimo što ste to učinili i da vam u ovom trenutku pružamo punu podršku.

Kao i svi procesi tugovanja, dijete treba kriviti nekoga, bilo na sebe ili na roditelje. To je dio procesa asimilacije. Zato je važno slušati kada želite govoriti o temi, kao način da se oduška, i obratite pozornost na njihove promjene raspoloženja i ponašanja: hrana, san, teme razgovora, umor, socijalizacija, afektivnost, ukusi, među ostalima.

Ponekad, djeca, svjesno ili nesvjesno, Nastoje zadovoljiti svoje roditelje ili promicati prostore koji izbjegavaju razdvajanje. Moramo biti pozorni na ovu vrstu ponašanja i, ako je potrebno, naglasiti da to nije dobra ideja. Također, moramo biti svjesni da se ne želi smjestiti u "poziciju jakih", jer ponekad vjeruju da je jedan od njihovih roditelja potreban i da je njihova dužnost da im pomognu, kao što je spomenuto na početku, da nijedno dijete ne bi trebalo preuzeti tu ulogu..

7. Nakon razdvajanja: komunikacija, prostor i naklonost

Pokušajmo zadržati istu rutinu i preurediti one prostore koji evociraju odsutnost osobe, kao što je prostor na stolu, stolica u televizijskoj sobi ili osobne stvari, na takav način da se koriste na drugi način.

Moramo uključiti nove aktivnosti koje su ugodne za sve: šetnje, posjete rodbini, pozivanje prijatelja kod kuće; da korist i za dijete i za nas kao roditelje. Moramo pustiti dijete znati da smo sretni da znamo da se osjeća sretnim, jer se mnogo puta djeca osjećaju krivima zbog osjećaja sretnosti.

Morate poticati prostore da se osjećate blizu tate ili mame. Dozvolite nam da vam uvijek pružimo podršku i javite nam našu želju da vam omogućimo da uživate u majci ili ocu, čak i ako je sada manje. Neka vas nazove telefonom, napiše poruke, nacrta ga, posjeti ga na poslu itd. Isto tako, slažemo se da druga osoba sudjeluje u školskim aktivnostima djeteta. Prioritet se mora dati dobrobiti djeteta od mogućih svađa između roditelja.

8. Suočavanje s odsustvom jednog od roditelja

Razlozi zbog kojih se odrasli rastavljaju i osjećaji koje to podrazumijeva, u većini slučajeva nisu valjani da bi djeca razumjela odsutnost bilo kojeg od roditelja. Mislim, za njih je ta osoba iznimno važna i voljena u svojim životima, iznad grešaka u njihovoj ulozi para.

Slijedom toga, trebali bismo nastojati što je moguće više od djeteta sačuvati detalje i pojedinosti razdvajanja, kao i negativne osjećaje koje jedan od supružnika, ili oboje, imaju protiv drugih: ljutnju, ljutnju, razočaranje, ogorčenje itd. Naravno, moramo izbjegavati uključivanje djece u ponašanja poput uvreda, optuživanja, osvete, prijekora i viktimizacije.

9. Tražiti našu psihološku podršku i ne držati dijete odgovornim

Postupci razdvajanja i razvoda mogu zahtijevati podršku obitelji, prijatelja, pa čak i profesionalaca, ali zapamtite da vaše dijete ne bi trebalo preuzeti taj zadatak. Kao odrasli, moramo tražiti našu vlastitu pomoć ako smatramo potrebnim, to je neupitno vrijeme koje može biti bolno, i zbog toga moramo osigurati kvalitetu života djeteta, prilagođavajući se i pomažući mu da se suoči s novom stvarnošću..