Kako izbjeći sukobe u paru?

Ljubav je aktivnost, a ne pasivna naklonost; to je neprekidno biće, a ne nagli početak - kaže Erich Fromm u svojoj knjizi Umijeće ljubavi.

Ova definicija je samo primjer onoga što možemo razumjeti ljubavlju, jer postoji mnogo načina za razumijevanje fenomena tako složenog kao što je ovaj i nije lako odrediti. Osim toga, svaka osoba će imati svoju posebnu viziju ljubavi prema svojim prošlim iskustvima.

Međutim, s obzirom na tu činjenicu, javlja se činjenica da se sukobi u paru čine neuobičajenima, i premda se njezino podrijetlo može razlikovati ovisno o svakom pojedinom slučaju, njegove su posljedice vrlo negativne za većinu ljudi koji ih žive.

Podrijetlo ljubavi

Da bismo razumjeli prirodu ljubavnih sukoba, prvo se moramo zapitati kako se rađa ljubav. S obzirom na ogroman broj interpretacija na tu temu, ovdje ćemo se, prije svega, usredotočiti na pristup specifičan za aktualnu psihologiju kroz koji ćemo odgovoriti na pitanje kako se ljubav pojavljuje i evoluira, zašto nastaju problemi para i zašto. što možemo učiniti kako bismo povećali zadovoljstvo našim odnosom.

Prva stvar je da se zapitamo što se događa, tako da odjednom postanemo zaokupljeni tom osobom, zašto ne možemo prestati s osmijehom kad pomislimo na nju, a sve oko nas izgleda ružičastou. U tim početnim fazama smo u stanju kontinuirane aktivacije, pozorni na svaki uzdah voljene osobe i neprestano razmišljamo o njoj i svemu što nas podsjeća na njezinu osobu. To nas čini da se osjećamo u oblaku vječne sreće.

Možemo podijeliti tu aktivaciju da živimo u fazi zaljubljivanja u dvije vrste.

1. Biološki korijen

S jedne strane, osjećamo veliku fiziološku aktivaciju zbog impulsa različitih kemijskih tvari koje naše tijelo proizvodi i koje bi se moglo nazvati "droga sreće", budući da nekoliko studija otkriva da biti ludo zaljubljen aktivira ista područja mozga kao i ovisnost o kokainu.

Neke od tih tvari su: dopamin, serotonin, oksitocin, estrogen i testosteron, od kojih svaka ima specifičnu funkciju u ljubavi.

2. Kognitivni i emocionalni dio

S druge strane, tu je i kognitivno-emocionalna aktivacija. Naime, opsesivne misli tipa "Sviđa mi se", "Volim je", "to je za mene" i mješoviti osjećaji kao što su interes i strah od odbijanja proizvode se u ovoj fazi..

Ovaj aspekt zaljubljivanja, međutim, također tehnički pripada području biološke prirode, jer ono što se događa u njemu je zbog fizičkih i kemijskih procesa. Međutim, lakše ju je opisati u psihološkom smislu.

Kako pristupiti problemu sukoba u paru?

Ova početna faza zaljubljivanja iscrpljena je s prolaskom mjeseci. To čini da tijekom godina više nije ljubav tako opsesivne prirode kao na početku, koja je potpuno prilagodljiva, jer inače ne bismo mogli brinuti o našoj djeci ili ispunjavati svoje obveze da imamo 24 sata na umu našeg partnera, ne brinući se za više stvari.

Ljubav koja se pojavljuje nakon ove faze je ljubav koja je povezana s povećanjem stupnja dugoročne predanosti. Ova faza zaljubljivanja ima snažnu kulturnu komponentu i na nju utječu načini upotrebe i običaji područja u kojem žive, ali i svakodnevne navike članova para i obveze i "ugovori" koje oni uspostavljaju. , To je, recimo, opuštenija emocija i ne lošija od prethodne.

Stadij sukoba?

To je u ovoj drugoj fazi gdje se lakše sukobljavaju par.

Mnogo puta, klice ovih problema nalaze se u nekim unaprijed stvorenim idejama koje ljudi imaju o odnosima koji su potpuno iracionalni. Na primjer:

1. “Ljubav je osjećaj koji se rađa ili umire bez da možemo učiniti sve da ga ispravimo. Nije važno što radimo. Ovo uvjerenje se može suzbiti sa stajališta da ljubav nije nešto što dolazi i prolazi magičnom umjetnošću, nego to to je nešto što mi sami gradimo iz dana u dan sa svakim svojim djelovanjem.

2. "Nasuprotni likovi privlače". Naprotiv, postoje studije koje pokazuju da je sličnost među članovima para prediktor uspjeha za to.

3. "Ako me voliš, moraš me prihvatiti kao što sam ja, bez pokušaja promjene." Jasno je da kad se zaljubimo u nekoga zaljubljujemo se u osobu koja je u tom trenutku, a ne u osobu koju bismo mogli pretvoriti (inače bi to bilo nešto problematično). Međutim, eTo ne znači da ne možemo pomoći našem partneru da se poboljša kao osoba i podnošenje onih aspekata osobnosti koji ne zadovoljavaju ni jedno ni drugo.

4. "Ako se ne pridržava mojih potreba, to je zato što je on egoist." Ako ne odgovara vašim potrebama, to može biti za mnoge stvari, na primjer da mu nikad niste rekli koje su to potrebe koje imate ili da ih druga osoba nije naučila razumjeti. Vjerujući da bi druga osoba trebala biti tu da nam pruži ono što nam je potrebno u svakom trenutku ne čini ništa drugo nego pripremiti teren za pojavu ljubavnih sukoba.

5. "Da bi se par slagao, treba se odreći sudjelovanja u vlastitim potrebama i individualnosti". To nije istina i odricanje od naše individualnosti (naprimjer, napuštanje naših starih prijateljstava) mnogo je štetnije nego korisno, i za par i za svakog pojedinca.

6. "Ne smijemo se svađati". U vezi s tim pitanjem također ćemo se osvrnuti na ono što je pronađeno u određenim studijama. To ukazuje na to parovi koji pokazuju najveće zadovoljstvo nisu oni koji najmanje tvrde (obično oni koji se ne svađaju zato što su stvari spašene) i oni koji se previše svađaju. Najsretniji su oni koji se prepiru u svom srednjoročnom razdoblju.

7. "Živjeti zajedno podrazumijeva dijeljenje apsolutno svih aspekata našeg života". Ovdje se ponovno pozivamo na činjenicu da potrebno je da oba člana para zadrže svoju individualnost. Na primjer, nije potrebno da oboje imaju identične hobije: u subotu ujutro može ići na sat borilačkih vještina i dok ide na sat joge, ili obrnuto.

Dodatne tipke za zadržavanje krize

Gore su neke od mnogih iracionalnih ideja koje se mogu dobiti oko onoga što bi par trebao biti i koji ometaju normalan tijek ovog.

Ali osim što su protjerali ove mitove, Postoji mnogo više stvari koje možemo učiniti da održimo ljubav i ne upadamo u sukobe koji su u tijeku. To su detalji koji se naizgled čine vrlo jednostavnim i zdravim razumom (i stvarno jesu), ali mnogo puta u danima u dan nije lako prepoznati i provesti. Da vidimo što su.

1. Neka bude dijalog

Bitan element za uspješan odnos je adekvatan komunikacija. Moramo upotrijebiti precizan vokabular kako bismo izrazili ono što volimo i što ne, jer je pogrešno čekati da druga osoba pogodi što nam treba.

Manifestirati ove negativne aspekte koje ne volimo kod našeg partnera možemo početi izgovarati nešto pozitivno prije, i dalje postavljati na vrlo specifičan način koji je problem i izraziti svoje osjećaje o tome, priznajući našu ulogu u problemu. Na taj će način postizanje dogovora biti lakše.

2. Eksternalizirajte ljubav

Također je važno dati i tražiti demonstracije naklonosti. Normalno s vremenom mislimo da naš partner već zna da je volimo, ali osim što je svakodnevno demonstriramo, elementarno je izraziti riječima: reći "volim te".

3. Promjena krajolika

Neki sukobi par su rezultat inkarnacije štetne dinamike i rutine za oba člana para, kao što su pogrešno upravljanje raspoloživim vremenom da ga se posveti paru.

Iz tog razloga, još jedna od stvari koja pomaže povećati zadovoljstvo je pobjeći iz rutine tako što će stvoriti mjesta za slobodne aktivnosti, kako u paru kako bi se povećalo suučesništvo i odvojeno kako bi se održali ostali društveni odnosi i ne bi se izgubila naša individualnost..

Ukratko

U osnovi to možemo reći ljubavni odnosi uvijek zahtijevaju pažnju i brigu, ne samo u početnim fazama u kojima je lakše zahvaljujući intenzivnoj fiziološkoj, kognitivnoj i emocionalnoj aktivaciji koju smo spomenuli na početku. Ali ako znamo kako se pravilno voditi računa o aspektima koji su ovdje spomenuti i onima koje par smatra najrelevantnijim, sreća koju ćemo dobiti će uvelike nadmašiti uloženi trud..