Sindrom prekomjerne empatije ili suosjećanja

Osoba s viškom empatije je poput antene dugog dometa koja apsorbira i zahvaća svaku emociju koja vibrira u njihovoj okolini. Daleko od toga da upravlja takvim preopterećenjem, završava razrjeđivanjem potreba drugih, trujući se viškom samilosti do točke da se osjeća krivom za bol koju drugi doživljavaju. Malo patnji može biti tako iscrpljujuće.

Moguće je da takve situacije kao klinički problem iznenade više od jednog. Jesmo li nadmašili sebe u vrijeme stavljanja oznake "patološkog" na (očigledno) "normalno" ponašanje?? Očito ne i sve ima objašnjenje. Ako je vlastiti dijagnostički i statistički priručnik mentalnih poremećaja (DSM-V) označava ga kao karakteristiku poremećaja ličnosti iz očiglednog razloga.

"Sposobnost da se smjestite u tuđe mjesto jedna je od najvažnijih funkcija inteligencije. Pokazuje stupanj zrelosti ljudskog bića "-A. Cury-

Svako ponašanje koje ometa naš način povezivanja, koje nam daje patnju i nemogućnost normalnog života, zahtijeva dijagnozu i vrstu terapijske strategije koja može riješiti situaciju. Stoga, ljudi koji pate od viška empatije ili "hiper-empatije" i koji pokazuju stalan obrazac nelagode i nemogućnosti funkcioniranja na društvenoj, osobnoj i radnoj razini, ući u, u ovom slučaju, unutar poremećaja osobnosti.

Sve to nas bez sumnje navodi na to da odredimo da nije isto "biti vrlo osjetljiv" nego da patimo od sindroma "hiper-empatije". Na primjer, u zanimljivoj knjizi "Žene koje vole psihopate" Sandre L. Brown, postoji jedan aspekt koji nikoga ne može ostaviti ravnodušnim. To se u radu ovog psihijatra moglo vidjeti Postoje žene koje mogu razumjeti psihopatsko ponašanje svojih partnera i čak ih opravdati.

Njihov višak empatije potpuno ih je onesposobio da jasno vide predatora, ubojicu ili zlostavljača koji je imao pred njima. Štoviše, njegova mudrost da opravda nasilna djela supružnika bila je nevjerojatno sofisticirana. Činjenica koja jasno pokazuje da je "hiper-empatija" vrsta poremećaja o kojem se ne govori previše, ali trebamo razmotriti.

Empatija i višak empatije, granica ravnoteže i blagostanja

Možda više od jednog misli da ako je empatija pozitivan, koristan i poželjan kapacitet ... što bi bilo pogrešno imati "puno empatije"?? Kao i uvijek, u životu ekscesi nisu dobri, a ideal je ravnoteža. Isto se događa s ovom dimenzijom u kojoj nikada ne zaboravljamo razlikovati "ja" od "ja" drugih. To jest, do poznate fraze "Empatija je sposobnost da se stavimo u ruke onoga tko imamo ispred" trebamo odrediti da ćemo to učiniti bez prestanka biti sami.

Isto tako, važno je sada zapamtiti koje vrste empatije možemo doživjeti, koje su zdrave i koje nas mogu odvesti na tu granicu gdje se neizbježno javlja nelagoda..

• Afektivna empatija ili "Osjećam ono što osjećate". U ovom slučaju, afektivna empatija ima veze s našom sposobnošću da osjetimo emocije, osjećaje i osjećaje koje doživljava druga osoba ... i zauzvrat imaju suosjećanje s njom.
• Kognitivna empatija ili "Razumijem što ti se događa". S druge strane, kognitivna empatija je više vještina. To nam omogućuje da imamo potpunije i točnije znanje o sadržaju uma osobe pred nama. Znamo kako se osjeća i razumijemo ga.
• Višak empatije ili "hiper-empatije" trebao bi biti ogledalo i pretvoriti spužvu. Mi ne samo da osjećamo ono što drugi osjećaju, već ga i trpimo, a to je fizička bol koja stvara tjeskobu i koja nas podređuje potrebama drugih, a da ne možemo razlikovati tu granicu između sebe i drugih..

Kako osoba pati od viška empatije ili "hiper-empatije"?

Opisivanje osobe koja pati od sindroma hiper-empatije ili viška empatije pomoći će nam u nekoliko stvari. Prvo, razlikovati jednostavnu "emocionalnu osjetljivost" patološke "hiper-osjetljivosti". Također ćemo vidjeti kako DSM-V identificira ovu vrstu ponašanja.

• Očito pogoršanje identiteta i socijalnih vještina.
• Uobičajeno je da se pojavljuju druge vrste poremećaja u kojima su prisutni prisila ili psihotizam.
• Uobičajeno je da osoba iskusi mnoge promjene raspoloženja, od najdublje depresije do histrionske sreće ili pretjerane.
• Oni su vrlo ovisni pacijenti. Mislim, oni žele riješiti sve probleme drugih kako bi ojačali sliku vrijednih i potrebnih ljudi koje žele projicirati, oni trebaju stalnu interakciju i potvrditi se time što rade usluge ili ih čak promiču. Ako netko pokuša postaviti granice, osjeća se povrijeđeno, odbačeno i vrlo nesretno.
• Isto tako, uobičajeno je da ljudi s "hiper-empatijom" budu vrlo prezaštitni i potkopavaju autonomiju drugih..
• Višak empatije čini ih ozbiljnim poteškoćama kada je u pitanju produktivnost u svom poslu. Oni se osjećaju diskriminirano, nitko ne razumije njihov altruizam, njihovu potrebu za podrškom, pomoći ...
• Posljednje, i ne manje važno, to Često se vidimo s pacijentima koji prelaze suvišnu empatiju na ljutnju. Bilo je toliko razočaranja koja su pretrpjela da se na kraju izoliraju, uronjena u svoje osjećaje ljutnje i razočaranja.

Što možemo učiniti ako previše patimo od empatije??

U ovom trenutku, vrlo je vjerojatno da se mnogi od nas pitaju zašto. Zbog čega osoba doživljava toliko patnje kada je zaražena tuđim emocijama? Pa, posljednjih godina smo napravili veliki napredak u ovom području, a zapravo su već poznate genetske i neurokemijske osnove koje mogu pogodovati ovoj situaciji..

Takozvani "poremećaji spektra empatije" daju nam mnogo informacija što se tiče stvarnosti kao što je Aspergerov sindrom, hiperempatski sindrom ili granični poremećaj osobnosti. To je nesumnjivo zanimljiva tema koja će nam dati velike odgovore i bolji terapeutski pristup u nadolazećim godinama.

S druge strane, na pitanje što bismo trebali učiniti ako previše patimo od empatije, odgovor ne može biti jednostavniji: zatražite stručnu pomoć. Bilo da se nalazimo na krajnjem patološkom kraju ili jednostavno patimo od "hiper-osjetljivosti", uvijek je prikladno naučiti niz tehnika kojima se postavljaju granice, imaju veću samokontrolu nad našim mislima, njegujemo vlastite potrebe i s većom energijom definiramo vlastiti identitet i samopoštovanje.

Ne možemo zaboraviti da pretjerana empatija ne samo da stvara nelagodu, već nas i odvaja od nas samih i od samog svijeta. Ne vrijedi se usidriti u takvoj sferi praznina i upornih muka. Idemo korak ...

Cezaru ono što je od Cezara

Važan problem koji može dovesti do viška empatije je nedostatak kontrole nad vlastitim osjećajima i emocijama. Ne samo da pomažemo onome tko ga treba, već i njihove probleme. Čak i oslobađamo druge od suočavanja s vlastitim zastojima i živimo ih. Svaki problem koji nam se predstavlja je naš i stoga se moramo suočiti s njim i učiti iz njega. Isto vrijedi i za ostale. Tvoji problemi su tvoji. I ovdje ključna točka, to ne znači da mi ne možemo pomoći, ali to će biti osoba koja se mora suočiti s tim.

"Najvažnije je da nas treba razumjeti. Potreban nam je netko tko nas može slušati i razumjeti. Onda manje patimo ". 

-Thich Nhat Hanh-

Ako naš najbolji prijatelj ima ispit na fakultetu, možemo vam dati najbolje note, objasniti temu opet i opet. Možemo vam pomoći da se savršeno pripremite za ispit, ali tko bi trebao polagati ispit je on, a ne mi. Ovo je primjer ograničenja naših odgovornosti. Kada se pojavi nepovoljna situacija, moramo iz nje učiti i dopustiti drugima da uče..

Time se ne potiče da prestane pomagati. Ako znamo da netko prolazi kroz ekstremne poteškoće poput iseljenja i da im možemo pružiti ekonomska sredstva kako ne bi postali beskućnici, naravno da to možemo učiniti. Pitanje je o kontroli viška "hiper-empatije" koja nas čini pate s problemima drugih kao da su naši i da to utječe na naš svakodnevni život.

Ja sam svoj dom, zato slušam sebe, brinem se o sebi i obnavljam se.Ja sam svoj dom, zato otvaram prozore da obnovim zrak, tako da vjetar teče ustajan i otrovan, a na povjetarcu koji miriše nadu ... Pročitaj više \ t "