Zašto ne možemo biti sretni?

Ako se osjećate sretno, ne morate čitati ovaj članak, ali ako smatrate da nešto u vašem životu nedostaje, ako niste potpuno sretni ili se osjećate vrlo nesretno, molimo vas da odvojite nekoliko minuta da pročitate te ideje, možda oni otvaraju vrata u procesu samospoznaje. Ne namjeravam teoretizirati o konceptu sreće, već samo namjeravam voditi vas da razmišljate o tome što nas, većinu ljudi, sprečava da budemo sretni. Umjesto toga, pristajem na definiciju grčkog filozofa Sokrata, koji smatra da je put ka sreći samospoznaja.

U ovom članku o psihologiji pokušavamo odgovoriti na pitanje zašto ne možemo biti sretni.

Vi svibanj također biti zainteresirani: Zašto nismo sretni sa svime? indeks

1. Nezadovoljstvo stečeno u djetinjstvu
2. "Lažna sreća"
3. Holografska teorija Pribramova mozga
4. Ovisan o nesreći
5. Naš najgori neprijatelj su mi sami
6. Duboka meditacija kako bi bila sretna
7. Kako prevladati ovisnost o nesreći da budemo sretni

Nezadovoljstvo stečeno u djetinjstvu

Prije nekoliko dana sam završio čitanje knjige koju mi ​​je učenik dao. Priznajem da sam to pročitao, i da sam pročitao njegovo prvo poglavlje, ali nisam mnogo napredovao u njegovu čitanju, unatoč vrlo sugestivnom naslovu., "Ovisan o nesreći". Njezini autori, nekoliko američkih psihoanalitičara, profesora i istraživača sa Sveučilišta u Chicagu, Martha Heineman Pieper i William J. Pieper.

Očigledno, kad sam dobio knjigu, nisam se osjećao tako nesretno, ili barem, ako sam se tako osjećao, nisam postao svjestan onoga što me je navelo da se osjećam nesretnim. Kriterij mi je da čitanja dobiju posebno značenje kada je osoba osjetljiva na njih, kada je osoba ranjiva na predmetnu temu. Da parafraziramo staru kinesku poslovicu, kad je učenik spreman, pojavljuje se učitelj.

Ova mi je knjiga dala mnogo svjetla da analiziram probleme s kojima se suočavamo tijekom života. Pieperovi muževi su kriterij koji imamo niz navike ponašanja koji nas sprečavaju da uživamo u životu koji želimo (1). Porijeklo ovog, kao i većina navika koje oblikuju naše ponašanje, leže u njemu djetinjstva. Kao djeca asimiliramo obrasce afektivnog ponašanja koje nas prate u odrasloj dobi i koje je vrlo teško mijenjati, jer imaju nevoljnu i automatiziranu prirodu. Mi smo robovi naših navika, upravo zato što ih izvesti ne moramo razmišljati o onome što radimo, oni čine naš život bržim. Kada situacija postane prepreka našem stereotipu ponašanja, postoji teret tjeskobe zbog kojeg se osjećamo nelagodno, uznemireno, uznemireno. To je tipično za ovisničko ponašanje, kada nešto postane na putu njezina postignuća.

Naši roditelji pokušavaju nas obrazovati u skladu s njihovim konceptima autoriteta i discipline, s punim uvjerenjem da to rade za naše vlastito dobro, u većini slučajeva. Dijete se rađa s nizom fizioloških potreba, kao što su disanje, pitka voda, jelo, uklanjanje otpada, spavanje itd. Tijekom prvih mjeseci života pojavljuju se druge emocionalne potrebe, kao što su komunikacija i prihvaćanje, i druge kognitivne potrebe, kao što je radoznalost oko svijeta oko sebe. Mnogi od ove potrebe su frustrirane zabranama, kaznama, prijetnjama, strahovima koje odrasli nameću djetetu, prema obrazovnim modelima za koje vjeruju da su relevantni.

Roditelji to često ne znaju Afektivne i kognitivne potrebe djeteta i ubaciti njihovo psihološko neznanje na njihovo zadovoljstvo. Dijete interpretira te emocionalne i kognitivne nedostatke u smislu napuštenosti, krivnje, nedostatka poštovanja itd. Ovo je zaglavljeno u vašem nesvjesnom; jedini oblik refleksije u prvoj fazi života. Budući da je glavna potreba djeteta da osjeća ljubav od svojih roditelja, veza se uspostavlja na nesvjesnoj razini, između onoga što mu mogu dati i osjećaja blagostanja, što kasnije definira kao sreću. Na primjer, ako smo bili jako kažnjena djeca, ili vrlo ograničeni, mi tumačimo u umu naše djece, da je to ljubav. To jest, ako nas roditelji kazne, ili nas tjeraju da učinimo nešto što ne želimo, onda, kao što nas sigurno vole, to je ljubav. Stoga se na taj način osjećamo "voljeni", što dovodi do lažne sreće ili lažnog blagostanja.

"Lažna sreća"

To u općem smislu znači da ne stižemo do prave sreće, već prije lažna sreća, ili a poseban tip mazohizma, gdje se zaljubljujemo u osobu koja nas najviše tjera, prezire nas, napušta nas ili je nevjerna. Međutim, osoba koja se skrene s puta kako bi nas zaštitila, voli nas, prihvaća nas kao što jesmo, onda postaje nevidljiva našim očima, ili, prema našem mišljenju, pronalazi neprihvatljive nedostatke. Mi jednostavno ostajemo “zakačen”, kao narkoman, na patnju.

Postoje slučajevi kada stvari idu jako dobro, upravo ćemo postići ono što tražimo i, iznenada, nastaje neugodnost koja nas tjera da napravimo tri koraka unatrag, kad smo napredovali. Mi opravdavamo tu neugodnost i čak je hranimo, jer se moramo osjećati nesvjesno. Naše misli postaju naši najgori neprijatelji, jer počinjemo opravdati sve neugodnosti ili prepreke kako bi postigli ono što želimo, a čak se i tajna magija događa oko tih događaja.

Holografska teorija Pribramova mozga

Naše misli, iako ih ne možemo vidjeti, postoje, imaju energiju i silu, projicirane u svemiru. Dopustite nam malo digresije. Kratko ćemo se osvrnuti na vrlo zanimljivu teoriju o funkcioniranju mozga. Prema Karlu Pribramu, neurofiziologu sa Sveučilišta Stanford i jednom od najutjecajnijih arhitekata interpretacije mozga, duboka struktura mozga u suštini holografski, Drugim riječima, mozak je hologram koji tumači holografski svijet. Hologrami su trodimenzionalne slike prostorno projicirane uz pomoć lasera. To ne znači da je mozak oblikovan laserskim zrakama, već da ima svojstva holograma (2)..

Pribram to smatra mozak je, zapravo, vrsta leće, transformirajući stroj koji pretvara kaskadu frekvencija koju primamo kroz osjetila u poznati opseg naših unutarnjih percepcija. Drugim riječima, sve što vidimo je oko hologrami stvoreni unutar naših umova, dok ono što mi zovemo "vanjski svijet"” to bi bila samo kaleidoskop energije i vibracija. Pohrana memorije nije jedina neurofiziološka enigma koju je najlakše riješiti pomoću holografskog modela mozga koji je predložio Pribram. Na taj način, mozak uspijeva prevesti lavinu frekvencija primljenih kroz osjetila (svjetlo, zvuk, itd.) Kako bi ih pretvorio u poznate osjetilne percepcije..

Ta projicirana energija uzrokuje određene događaje ili druge energije da mu se pridruže. To je kao da je telefon, da birate broj, a na drugoj strani se javlja na broj koji ste birali. Više ili manje, poput ideje da Bog čuje naše molitve. To je fizički fenomen, ili metafizički, ako želite, ali stvaran, objektivan. Zato se svemir ili ona energija koja živi u drugoj dimenziji koja nije ono što mi vidimo, povezuje s onim što mislimo, dolazi do magnetske privlačnosti. To je kao da nam je svemir zadovoljan ili je odgovorio na naš "poziv"..

Možda nismo svjesni da su misli koje projektiramo Zarazna za nesreću. “broj telefona” koje imamo u našem “arhiva” mozak je nesretan. Svjesno mislimo da tražimo sreću, da želimo biti sretni, ali ono što imamo je iskrivljena ideja sreće, to je lažna sreća, to je sado-mazohistička sreća, plod naših iskustava iz djetinjstva. To jest, svjesno tražimo sreću, ali nesvjesno trebamo određeni stupanj nelagode za održavanje unutarnje ravnoteže.

Ovisan o nesreći

Profesori Pieper definiraju istinsko zadovoljstvo kao, unutarnju sigurnost, dobro utemeljenu, da je osoba ljubazna i vrijedna naklonosti, i da biramo za svoj život, ono što je konstruktivno i prikladno. Istinsko zadovoljstvo čini život uvijek boljim, nikada ne štetnim, niti za jednog niti za druge. Da postoje nezahvalni ljudi, postoje neki koji nam pokušavaju nauditi, ali mi ćemo se odlučiti odvojiti od njih, u ime sreće, jer ih ne zaslužujemo i nećemo ih tražiti. Samo nas ovisnost o nesreći vodi do toga da ostanemo zakačeni za one ljude koji nas krše, koji nas preziru, ili koji nas žele napustiti.

Iz tog razloga, kada smo spremni dobiti stvari, ¡zas !, isparavaju između naših ruku, jer se javlja neočekivana situacija koja kvari naše planove (bolest, negativ, gubitak pa čak i atmosferski fenomen). To je zato što iz naše nesvjesne da se sreća čini nedostižnom.

Natjerali su nas da vjerujemo, dok smo bili djeca, da se "loše ponašamo" (u osnovi sve što smo željeli bilo je zadovoljiti naše prirodne potrebe znatiželje, naklonosti, fiziologije, itd.), Zaslužili smo kaznu. ¡Koliko su nas puta prisiljavali da učinimo nešto što nam se nije svidjelo (radeći domaću zadaću, bacanje smeća, popravljanje sobe, itd.), Pa su nas pustili da se igramo, šetamo, gledamo TV, itd.! Nije da nam dopuštaju da radimo ono što želimo. Naprotiv, radilo se o podučavanju da razumijemo naše potrebe, da naučimo kako ih hijerarhizirati ili zadovoljiti u najpogodnijem trenutku, s radošću, a ne nužno ih povezati s nagradama i kaznama (također je na religioznom području uobičajeno vidjeti sreću kao nagradu, ako se pridržavamo utvrđenih propisa). Naši su nam roditelji pokazali popis dužnosti, koje nisu imale nikakve veze s potrebama djeteta (prisiljeni smo da budemo odrasli prije vremena), kao sinonim ponašanja dobro, i to tek tada, dobili bismo vaše dugo očekivano odobrenje i time , tvoja naklonost.

Tako se postaje ovisnik o nesreći, na patnju, na odricanje, na frustraciju. Kada smo dobro, problemi "padaju s neba". Kažem "pad" jer počinjemo davati opravdanja zašto bismo trebali pretpostaviti ovo ili ono. Umjesto razmatranja drugih alternativa koje ne podrazumijevaju odustajanje od onoga što bismo trebali učiniti, nas odvode rigidni moralistički kodovi onoga što je ispravno ili pogrešno. Na primjer, odustajem od braka ili odlazim na drugo mjesto, jer ne ostavljam mamu samu. Onda, ako učinim suprotno, mogu biti označena kao sebična. Ako sam sebičan, osjećam se krivom. Ako sam kriv, onda ne mogu biti mirna gdje god idem. Dakle, bolje da ostanem, žrtvujem, cijeli svoj život provodim sanjajući o sreći koja ne dolazi i kad više nisam majka, onda ću biti prestar da počnem nešto i umrijet ću vrlo frustriran, ali u osnovi, uz predoziranje "kokaina nesreće", kao i većina ovisnika, "sretan" umire. Ne radi se o napuštanju majke na njezinu sudbinu, već se radi o razmatranju drugih alternativa kako bi ona bila dobro zbrinuta, bez potrebe za našom izravnom prisutnošću..

Naš najgori neprijatelj su mi sami

Moramo prepoznati one sabotažne mehanizme našeg svjesnog uma, jer su glavni neprijatelji u ovom ratu sami. Oružje koje koristimo protiv nas je niz moralističkih opravdanja, tužitelja, puritana, dobročinitelja, zaslađivača, licemjera, koji nas čine “maskiran”, zaboraviti naše pravo lice (naše individualne potrebe), tvrdi libanonski pjesnik Kalil Gibran. Zaboravljamo zadovoljiti naše potrebe u činu “puštanje” i samilosne žrtve, kada u stvarnosti to nije ništa drugo do čina ovisnosti o besplatnoj nesreći.

Otkako smo bili djeca, rečeno nam je da traženje našeg zadovoljstva bude sebično. Rekli su nam da je žrtvovanje za druge visoko cijenjena dužnost. Da smo iskreni prema sebi, bili smo u krivu, jer nismo zapravo znali što želimo. Samo roditelji ili odrasli mogu znati naše potrebe. Sjećam se kad sam bio dijete, otišao sam jesti u restoran s roditeljima i drugom obitelji. Imao sam samo 5 ili 6 godina i nisam htio jesti ono što je servirano i počeo sam se osjećati nelagodno. Danas ne znam je li to bilo zbog toga što mi se hrana nije svidjela, ili zato što nisam bila gladna u to vrijeme, ali je moj otac bio jako ljut i čak me udarao po glavi.. ¿Kako dječji um interpretira? ... Nešto poput: "Ne smijemo obratiti pozornost na naše potrebe, moramo zadovoljiti druge, tako da su sretni s jednim" ... To je ono što dječji um počinje kodificirati kao prikladno. A to, ponavljajući se iznova, postaje navika. Već znamo kako je teško eliminirati navike. Kao da sam, ljevak, morao jesti, pisati, čistiti zube desnom rukom, brzo i savršeno. Osjećat će se vrlo neugodno, on će očajavati i čak će biti frustriran kada vidi greške koje čini.

Duboka meditacija kako bi bila sretna

Morate napraviti vrlo intenzivan i dubok proces meditacije otkriti korijene našeg uvjetovanja do nesreće. Moramo uspostaviti nove veze kako bismo uklonili stare navike.

Prva stvar koja se mora učiniti, stvaranje novih veza je ponavljanje, nekoliko puta dnevno, kao molitva ili molitva, mi smo rođeni savršena bića, s neobičnom prirodom koja nam je dana pri rođenju. Nismo mi krivi što su naši roditelji željeli drugačiju osobu kao sina. Nismo krivi ni za što. Zaslužujemo ljubav i ljubav je sinonim za zaštitu, poštovanje, prihvaćanje, ljubav. Ne bismo se trebali osjećati krivim ni zbog čega, a ne stidjeti se bilo čega. Možemo primiti ljubav bez uvjeta i možemo je dati bez ograničenja (3).

To se mora ponoviti tisuću puta. Kada odete u krevet, kada ustanete, kad god vam padne na pamet ideja koja vas brine ili vas obeshrabruje. U početku je to težak posao, ali zapamtite da za uklanjanje navike ništa nije bolje od razbijanja lanca uvjetovanja, učenja novog lanca. Ako je zahrđali, nagrizani lanac zamijenjen čistim, sjajnim zlatnim lancem, to će biti vrlo korisno za nas, jer se više nećemo smatrati ružnim, nego ćemo zasjati tom novom odjećom. To je kao kad vidiš dvije osobe, jednu, loše odjevenu i prljavu, drugu, elegantnu i mirisnu. Najbolja će prilika doći osobi s dobrom prisutnošću, zakonom privlačnosti.

Kada smo ovisni o nesreći, mi smo poput one razbarušene i odvratne osobe kojoj mu se nitko ne želi približiti, jer samo zna govoriti o nesrećama i tuzi. Svemir odgovara na naš poziv. Ako nazovemo broj nesreće, ne možete odgovoriti na sreću. Naprotiv, Kada smo zadovoljni, znamo što želimo, Imamo povjerenje u naše resurse i branimo naše potrebe, mi smo ta divna osoba kojoj se svi divimo i poštujemo.

Kako prevladati ovisnost o nesreći da budemo sretni

Primijetio je da smo gotovo svi od nas ili smo bili ovisni o nesreći. Ako ste ovako pročitali, postavit ćete pitanje kako prevladati ovu neobičnu ovisnost. Prvo što trebamo učiniti je uvjeriti se da smo ovisni. Drugi je imati percepciju posljedica ove ovisnosti u našem zdravlju. Uočiti rizik znači identificirati prijetnje mentalnog i fizičkog zdravlja uzrokovane određenim ponašanjem. Ako smo uvjereni da je loša navika sabotiranja prave sreće povezana s depresijom ili bilo kojom drugom bolešću, moramo naučiti prepoznati znakove opasnosti i izbjegavati ih svim sredstvima.

Prekidati naviku, samo prekinuti vezu u lancu operacija koje ga čine. Ako smo opsjednuti osobom koja se bavi bilo kojom vrstom nasilja protiv nas, ili jednostavno, koji nas više ne voli, moramo biti svjesni da je to poticaj koji oslobađa lanac patnje. To je potrebno reprogramirajte naše ponašanje, bez ovih prijetnji.

Da bismo mogli reprogramirati, moramo uronite u naša iskustva iz djetinjstva. Sigurno ćete naći uspomene, slike, koje će vas dovesti do toga da gotovo vjerno prizovete ono što se sada događa sa svojim životom. Prošlost ima ključ da nas razumije, ako želimo živjeti drugačiju sadašnjost. Da biste razumjeli što danas ispitujete, na primjer, zašto vas je vaš partner napustio, zašto imate šefa koji vas preopterećuje i ne prepoznaje vaš trud, zašto imate nelojalnog prijatelja ili zašto se osjećate tako usamljeno, morate obaviti Proces samoanalize i traženje mnogih od tih odgovora u djetinjstvu. Vrlo je vjerojatno da reproducirate obrasce ponašanja tog stupnja. Napustite “maske”, obrambeni mehanizmi ili opravdanja. Nemojte se zavaravati, budite iskreni prema sebi.

Ako ne možemo biti ljubazni prema sebi, hranit ćemo neprijatelja u nama. Postanite ljubazniji prema sebi, to znači biti skladniji s našom prirodom, tj. prepoznati naše istinske potrebe i raditi prema njihovom zadovoljstvu. Istinsko zadovoljstvo uvijek čini život boljim. Na taj način možete biti sretni i učiniti druge sretnima. Postojanje je raskošno s vama i daje vam upravo ono što vam je potrebno. Samo moraš “biranje ispravnog telefonskog broja”.

Ovaj članak je isključivo informativan, u Online Psihologiji nemamo sposobnost postavljanja dijagnoze ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete kod psihologa kako biste tretirali vaš slučaj posebno.

Ako želite pročitati više sličnih članaka Zašto ne možemo biti sretni?, preporučujemo vam da uđete u našu kategoriju osobnog rasta i samopomoći.

reference

1. Heinerman Pieper M, i W.J. Pieper: Ovisan o nesreći: Uvodnik Círculo de Lectores, Bogota D.C., 2004..
2. Fredy H. Wompner G. “Holistička inteligencija za 21. stoljeće”, OSORNO-ČILE, 2008., Registar intelektualnog vlasništva Nº 174731Komunikacija s autorom: [email protected]
3. Ramtha: Otajstvo ljubavi. Bez ograničenja, 2001. http://www.sinlimites.net