Ništa nije tvoje, život ti ga daje za uživanje dok ga imaš

Privrženost se shvaća kao veza, vrlo snažna afektivna veza koja određuje razvoj ličnosti, način odnosa prema drugima, sa svime što nas okružuje, pa čak iu načinu na koji vidimo život. Međutim, držanje ima nedostatak i da je ništa naše.

Potrebna je određena vrsta privitka. Netko tko treba stabilnu figuru u prvim godinama života za ispravan kognitivni i emocionalni razvoj kasnije. Naprotiv, nesigurna vezanost je ona koja nas ispunjava tjeskobom i strahom pred objektom ili osobom za koju ga osjećamo. Zapravo, svi odnosi imaju određenu komponentu privrženosti, iako nisu svi tipovi zdravi.

A to je da neki od naših odnosa mogu izazvati zabrinutost zbog mogućnosti da ih izgubimo. Da bi to izbjegli, moramo to zapamtiti što god nam je život dao, to je samo zajam. Hvala vam je prvi korak za sigurnu povezanost s ljudima oko nas. Isto vrijedi i za posao, praznike i svaku situaciju.

"Zahvaljujući cijelom vašem biću sve što vam život predstavlja, nakon svega, to je ono što ste sakupili".

Ništa nije tvoje: život ti ga daje

Imati odnose u kojima se osjećamo sigurno nije dar, već umjetnost koja zahtijeva volju i praksu. Kada se odnos održava samo navikom, i nema drugih razloga koji daju smisao i transcendenciju, bili bismo suočeni s nesigurnom vezanošću. Idealno za našu mentalnu higijenu bilo bi okončanje ove situacije.

Ako ne naučimo pustiti, ako ne pustimo, posljedice će biti vrlo negativne. Ako privrženost može biti više od nas i ostati vezani, zaglavljeni u našim snovima, fantazijama i iluzijama, patnja će rasti bez zaustavljanja i naša tuga će biti naš pratilac rute. Buddha je, u jednom od svojih slavnih citata, istaknuo da je podrijetlo patnje upravo u privrženosti.

Ništa nije potpuno vaše, život vam ga daje, daje vam tako da možete naučiti uživati ​​u njemu i reći.

međutim, nisu sve vezanosti loše, postoje neke koje su potrebne i korisne. Sigurna vezanost temelji se na znanju kako uživati ​​u onome što imamo u ovom trenutku, bez potrebe da nastavimo na našoj strani da budemo dobro. Ako pogledamo ono što nas uzrokuje patnju s novom jednostavnošću, shvatit ćemo da nam taj bol ne uzrokuje bol, već način na koji se držimo toga..

Naš problem s vezanošću je zato što stvari doživljavamo kao trajne entitete. U nastojanju da postignemo svoje ciljeve koristimo agresivnost i konkurenciju kao navodno djelotvorne alate i uništavamo sebe sve više i više tijekom procesa. Stoga, da biste to izbjegli, morate shvatiti da ništa nije trajno, ali da vam ga život daje.

"Ljudi su lijepi kao i zalasci sunca, ako im je dopušteno." Zapravo, možda razlog zašto uistinu cijenimo zalazak sunca je taj što ga ne možemo kontrolirati. ".

-Carl Rogers-

Ovisnost o neovisnosti

Naš kulturni kontekst poziva nas da živimo ovisno o drugim ljudima: roditelji, djeca, sentimentalni parovi ... Od malih smo usadili ideju romantične ljubavi, u kojoj članovi parova ne mogu i ne trebaju živjeti odvojeno jedan od drugoga. Međutim, ovisnost o romantičnim odnosima vrlo je štetna, što nas dovodi do toga da smo potpuno emocionalno nesposobni.

Ovisnost, kao i svaka druga konstrukcija, sama po sebi nije ni dobra ni loša. U određenoj mjeri, ona je uvijek prisutna u našim životima. To je nešto što bismo svi trebali priznati pred svijetom i pred sobom, jer bi nas to dovelo do toga da prepoznamo i steknemo zdravije stilove odnosa s drugima..

Trenutno postoji tendencija da se ovisnost uzme u obzir s nekim prezirom, kao da je to znak slabosti. Ali ako prestanemo razmišljati, gotovo svi aspekti našeg života rezultat su napora drugih. Naša dragocjena i veličanstvena neovisnost može biti više iluzija ili fantazija nego opipljiva činjenica. Da bismo uživali u sretnom životu, potrebni su nam prijatelji, dobro zdravlje i materijalna dobra; Zanimljivo, područja u kojima ovisimo o drugima.

Naša je potreba za drugima paradoksalna. U isto vrijeme kada u našoj kulturi uzvisujemo najžešću neovisnost, također žudimo za intimnošću i povezanošću s posebnom i voljenom osobom. Tajna je, dakle, ljubav, ali ne i potreba, zapamtite: ništa nije tvoje, život ti ga daje, počni uživati ​​u onome što imaš.

"U našim ludim pokušajima odričemo se onoga što smo za ono što želimo biti".

-William Shakespeare-

Je li moguće promijeniti uzorak privrženosti koji smo naučili u našem djetinjstvu? Obrazac vezanosti stvoren s glavnim skrbnikom označava tip odnosa koji imamo u zrelosti, ali to ne znači da je to neotuđiva veza. Pročitajte više "