Razotkrivanje psihološkog zlostavljanja

Prije nekoliko godina živio sam s ljudima mlađim od mene. Da nije bilo odluke da se vrati u školu, možda ne bih imao kontakt s njima. Bile su između moje generacije i moje djece. Privuklo mi je pozornost, osobito u djevojčica, kako uroniti u odnose autentičnog psihološkog zlostavljanja a da ga ne uoče. Je li tako on disao svoju budućnost?

Rekli su mi kako su se svađali sa svojim partnerima: govor koji je uvijek imao sličnu strukturu. Za početak su objasnili razlog svoga bijesa, kako su dostigli granicu, i Završili su priču s nekom vrstom osjećaja krivnje "je da imam vrlo lošu narav", "siromašni nisu učinili mnogo ...".

Ako kažem istinu, kad sam čuo njihove priče, zadrhtao sam. Razmišljali su o onome što djevojka ne smije trpjeti. Ispričali su se za sve, čak i ako se ne slažu s primljenim tretmanom i ako su hladno razmišljali o tome bez ikakvog opravdanja za koje su se držali..

Vidio sam ih kako dolaze ujutro s tužnim očima, u nekom odmoru ispričali su više anegdote o onome što se dogodilo, dok nisu izrazili sve što im smeta. Bilo je tako očito, to nije bilo lice zaljubljene djevojke. Bilo je lice ovisnog i toksičnog odnosa napadnut psihološkim zlostavljanjem.

I pitao sam se, zar ne možemo učiniti nešto što bi ga upozorilo, ima li svaki svoj vlastiti pogled i trpi strašne posljedice zlostavljanja da doista bude svjestan? Ovdje ostavljam za njih ili za one koji mogu biti korisni, svjedočanstvo djevojke, prijatelja, koji je malo-pomalo uronjen u kandže psihološkog zlostavljanja, a da ga jedva uočio, dok "gotovo" nije bilo prekasno..

Pravi slučaj psihičkog zlostavljanja

"Možda sam trebao shvatiti (nevini um) da dok pokušavam osjetiti zrak koji udišem, imam nekoga mnogo iskusnijeg od mene, starijeg i iskusnijeg. Promatrao je cijelu situaciju s velikim zanimanjem, čim sam postao svjestan udarca srca, ranjivog.

Dopustio sam da se "zaljubim" ili "očaram" duha, odjeven u zavodljiv list u svoju mjeru. Nisam ga vidio, nisam ga identificirao, u to vrijeme nismo znali za psihičko zlostavljanje. Nisam mogla otvoriti oči dok nije bilo prekasno. Samo sam htjela osjetiti sebe i živjeti u sinu djetinjstvo za koje sam mislila da će biti savršeno, u okviru "sretne obitelji" koju sam oduvijek željela.

Kad sam zatrudnjela, pojavila se osoba koju sam doista počela: loše me tretirati, vikati na mene, vrijeđati me i raspravljati o bilo kakvim glupostima. Osjećala sam se podređenom i nisam mogla učiniti ništa. Tko sam ja bez njega?

Sve se pogoršalo kao majka

Kad se dijete rodilo, rijeka se i dalje kontaminirala svojim putem prema ponoru, čak me je napala bebom u naručju. Otada sam počeo bježati od sukoba, iz njegovih gnjevnih napada, dopustio mi je da ga "žao" uvjerim, neke "isprike" nakon svakog bijesa, koji je postao sve češći svaki dan. Bio sam uhvaćen u zamku psihološkog zlostavljanja. U većini slučajeva osjećala sam se odgovornom za sukobe, jesam li ja, sa svojim snažnim karakterom, krivac za sve? 

Prestao je raditi i pomagati kod kuće. Ako je pio pivo, postao je sam vrag, verbalno napao, tukao i razbio svaki predmet koji mu je dolazio. međutim, Još uvijek sam zadržao svoj cilj, sretnu obitelj. Razgovori imaju svakoga, rekao sam sebi.

Kada je tvrdio, izbjegao ga je, nije bilo moguće da u mojoj kući postoje i vike i uvrede kao u kući mojih roditelja.. Najgore od svega, to je taj stav koji boli, ne liječi i postaje dublji svaki dan.

Počeo je maltretirati našeg sina kad je imao 3 godine. Da bih ga ponizio kao što je učinio sa mnom, bio sam lak plijen onoj mržnji koju sam osjećao u njemu. Mrzim, zašto? Nikad neću znati. Ako znam umjesto toga, uvijek sam pokušavao imati žrtvu u blizini. Bilo je jasno da nije sretan.

Prijatelji su bili temeljni za otvaranje očiju

Malo po malo proširio sam svoj društveni krug, sprijateljio se iako je već bio prilično hermetičan. I vidio sam, Počeo sam vidjeti i oni su me naveli da vidim da to nisu normalne rasprave. Završavao sam svoje samopoštovanje.

Ubio me da radim unutar i izvan kuće da donesem nešto novca. Ljeti, nakon devet ili deset sati posluživanja stolova, pobjegla sam s prijateljima nekoliko sati kako bih se utješila između njihovih riječi i njihove ljubavi.. Međutim, kad sam dolazila svake zime, vraćala sam se u svoj zatvor i sve se više san povlačio..

Moj sin je imao tri godine i bio sam prije dvije godine kada me nije pogledao u zrcalu, samo me pogledao, izgubio sam interes da se pripremim. Za što? Izgledala sam ružno i umorno. Nazivao sam se starcem od 30 godina, viknuo je na mene i prezirao me na sastancima na kojima smo sudjelovali, ništa što je učinio nije bilo dobro. Sve dok mi se oči nisu ožalostile, baš kao što se more zatamni u noći bez mjeseca.

Uzeo sam to kao signal upozorenja, to nije bio plan.

Biti svjestan više je naglašavao tjeskobu

Osjećao sam da je to moja potpuna odgovornost za život koji sam izabrao i lagao sam o našem odnosu prema svima. Izgovorila sam i čak uspjela uvjeriti druge da je gubitak kose hormonski.

Jednoga dana nešto se razbilo i moje tijelo mi je reklo da je dovoljno. Imao sam krizu anksioznosti koja me odvela do vrata smrti, osjećajući kako je moje tijelo malo-pomalo prestalo raditi. Prvo sam prestao osjećati prste, zatim ruke i noge, lice, jezik, ruke, noge ... i prestalo disanje s ritmom.

Ne želim da svatko bude potpuno svjestan i da vidi kako se vaše tijelo zaustavlja kako bi radili malo po malo. Moji prijatelji su me odveli u medicinski centar i ostala sam te noći u promatranju kod kuće, tamo sam spavala i on je otišao kući s našim sinom. Doktor malog grada osim što je prijatelj psihijatar, preporučio mi je da ostanem u prijateljskoj kući ostatak tjedna kako bih bio miran i oporavio se..

Naučio sam reći Ne

Tako sam započeo oporavak, koji je trajao 5 dana, dok se nisam vratio kući. Evo ga, na trijemu, popeo sam se uz stepenice i zagrlio ga: "Već sam se vratio kući, osjećam se mnogo bolje", rekao sam.. On me je odbacio guranjem, zbog čega sam izgubio ravnotežu. Počeo je vikati na mene, ali ne sjećam se njegovih riječi, nisam ga mogao čuti; samo da su me prestravili krikovi, udarci, nasilje koje je proizašlo iz njihovih gesta i glasa.

Bojao sam se, za mene, za mog sina, za prijatelja koji me je pratio. Samo sam mislio na isti način na koji misliš sa strahom: bježite! Ne bez uzimanja mog sina koji je imao pet godina, bojao sam se da će ga povrijediti da me povrijedi. To je ono što sam mislio, da ću to učiniti da mi se osveti. Nisam ništa učinio!

Otišli smo prestravljeni od svih dlakavih krznenih dlaka, nisam mogla ništa reći. Kad smo stigli u njegovu kuću, svi smo šutjeli. Ubrzo nakon što je stigao. Izašao sam na terasu na drugom katu i vidio ga tamo dolje.

I još jednom je rekao: "Žao mi je"

Ali, znate? Bilo je prekasno, došlo je samo od mene, iz moje duše: "NE! Ne mogu to više podnijeti, ubijaš me!. Odlučio sam pobjeći iz kaveza psihološkog zlostavljanja.

Želio sam da bude sretan sam, jer nije bio sretan sa mnom. Zamolio sam ga da traži sreću i također sam mu rekao da ga jako volim. Nakon odvajanja, on je samo pozvao i poslao poruke Poželi mi smrt, vrijeđati me i prijetiti da ću se jednog dana osvetiti za "poniženje koje je pretrpjela".

Ne, ne želimo ga vidjeti, boli nas kad je blizu, potone nas oboje, ja i moj sin. Biti odvojen je jedini način da imam ono što moram imati, mir uma, za mene, a posebno za mog sina. Neću dopustiti da mu naudimo, čak ni u mojoj duši. Moja je dužnost majke da ga odgajam da ne brka ljubav i poniženje.

... jer tko voli, ne muči psihološki.

Postoje zloupotrebe koje ne ostavljaju rane na koži, nego u duši, a emocionalno zlostavljanje ne ostavlja tragove na koži, već duboke rane u duši koje je teško popraviti i liječiti. Pročitajte više "